Töö ja ülemus

Asutuses peetakse reede õhtul töökaaslase sünnipäeva. Kell 8 ütleb ülemus, et teda ootab veel üks üritus. Veidi aja pärast lahkub ka ülemuse armuke. Kui ülemus hommikul koju jõuab, ütleb ta naisele
„Näe sünnipäevapidu venis hommikuni välja.“

Asutuse direktor saab uue autojuhi. Esimese sõidu eel küsib direktor:
„Kuidas Teie nimi on?“
„Vello,“ vastab autojuht.
„Või nii, aga mul ei ole kombeks alluvaid eesnimepidi kônetada.“
„Mu perekonnanimi on Kallis.“
„Hea küll, Vello, sôidame!“

Ülemus astub alluva kabinetti:
„Mul on sulle ülesanne.“
„Milline, härra direktor?“
„Mine www.job.ee saidile!“
„Üks hetk, härra direktor! Läksin!“
„Ja nüüd otsi endale uus töökoht!“

Armeenia raadiolt küsitakse, mis vahe on heal ja väga heal sekretäril.
Vastus: hea sekretär ütleb igal hommikul kõva häälega: „Tere hommikust, boss!“, väga hea sekretär aga ütleb sosinal: „Käes on hommik, boss...“

Sõbrad baaris:
„Pagan, mu naine jäi hiljuti töötuks...“
„Kus ta töötas?“
„Laulis ja tantsis tsirkuses, lõvipuuris.“
„Mis juhtus siis?“
„Loomakaitseselts kaebas...“

AS juhatuse esimees kutsub välja tegevdirektori ja pärib sellelt, ise habet sügades ja kratsides:
„No mida me selle uues sekretäriga peale hakkame?“
Tegevdirektor sügab kramplikult kubet, enne kui vastab:
„Mitte ei oska sulle nõu anda!“

Sõbrannad omavahel, kellest 1 on paar nädalat sekretärina töötanud:
„Kas sa pole kunagi närvis, kui ülemus sind oma kabinetti kutsub?“
„Miks ei ole! Et äkki hakkab ta hoopis kirja dikteerima või laseb mul faksi saata...“

„Ema, kõik mehed töö juures narrivad mind pederastiks!“
„Ole nüüd mehine, poeg! Sa oled siiski direktor ja nende ülemus. Lase nad töölt lahti või ütle neile ka midagi sitasti!“
„Kuidas ma saan? Nad on ju kõik nii-nii ilusad!“

Lipstok kinnitati Eesti Panga presidendiks. Esimese kuu lõpus teatas talle sekretär, et tema esimene kuupalk on tema pangaarvele üle kantud.
„Mida-mida?“ küsis Andres rõõmsa üllatusega. „Kas siis selle koha peal veel palka ka makstakse?“

„Kus te töötate?“
„See on salajane!“
„Aga mida teie tehases valmistatakse?“
„See on konfidentsiaalne!“
„Aga palk on hea?“
„Kehv, umbes 100 krooni mürsu eest...“

Eurodirektiiv töötajate iseloomustustes kasutatavatest mõistetest ja nende
tegelikust tähendusest:
1. KESKPÄRANE TÖÖTAJA – mitte eriti nupukas
2. VÄGA HEA ERIALASE ETTEVALMISTUSEGA – ei ole veel suuremaid prohmakaid
teinud
3. ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE – joob palju
4. PERE ON ÜHISKONDLIKULT AKTIIVNE – abikaasa joob ka
5. KIIRE MÕTLEMISEGA – esitab usutavaid vabandusi
6. KAALUTLEVA LOOMUGA – ei ole võ…

Info Idast. Lugupeetud turismifirma! Ka mina sooviks tellida reisi, nagu seda tegi Vovka. Sooviksin nimelt strateegilise pommitajaga sõita lennukikomandöri istmel, lasta välja paar tiibraketti oma konkurentide poole Sahhalini saarel, siis aga maabuda Barentsi merel paikneval allveelaeval. Ja palun mitte unustada, et kogu see puhkuse-etendus oleks edastatud nii TV-s, kui ka raadios, sest sooviks ki…

Sa võid viina visata koos oma otsese ülemusega, aga pead arvestama, et peale haukama ja sakuskat võtab ta ainult sinust enesest.

Kuidas lahti saada tselluliidist?
Joo kahe kuu palk maha ja tselluliit läheb ise minema...

Boss alluvale:
“Lõpuks ometi jõudsite õigel ajal tööle, härra Raul!”
“Jah boss, ma ostsin endale papagoi!”
“Papagoi? Aga targem oleks vist olnud osta hea äratuskell!”
“”Ei, boss! Äratuskella ma ei kuule. Aga kui mu äratuskell heliseb, siis peale seda see pagana papagoi ajab oma rõveda sõimuga kõik elava ülesse!”

Kirss pani missikontori müüki. Kui kontorit keegi osta ei taha, müüb ta maha missid.

Kiiresti pakkuda tööd enesetaputerroristile. Tulemuspalk.

Blondiin sekretär, pühkides pisaraid, pöördub oma ülemuse poole:
„Mulle just praegu teatati, et mu isa on raskelt haigestunud.“
„Paha lugu, kui soovite, minge koju!“
„Ei, ma jääks parema meelega tööle. Siin, inimeste seas, on mul kõike kergem taluda...“
Mõne aja pärast märkab boss, et sekretär on suisa hüsteerias:
„Püha jumal! Ega ometi veel midagi juhtunud ole?“
„On küll! Õde just helistas ja ütl…

Privaatpakett
“Reisibüroosse astub sisse kantpea, raske kuldkett ümber härjakaela.
“Kas te soovite reisipaketti?” küsib ametnik.
“Tead, käkk, oleks tarvis jah. Ja Kanaaridele.”
“Teil vedas, sest meil on teile pakkuda kõige odavamad, mis meie piirkonnas saada on.”
“See ei kõlba. Mulle on šefi jaoks tarvis. Talle kõlbavad ainult kõige kallimad.”
“See pole meile probleem, sest me võime teile pakkuda…

Saadetakse külamees koolitusprogrammi raames Tallinnasse. Kui ta naaseb, küsib ülemus:
„Noh, mis tegite ka seal?“
„Jõime…“ vastab mees häbelikult.
„Hmm…aga aruandesse ei saa seda kirjutada ju! Kirjuta, et õppisid või lugesid midagi.“
Järgmisel päeval loeb ülemus paberilt: „Meie, tehnikud Jaak Mets ja Jüri Aas ostsime raamatu, lugesime läbi, andsime kaaned tagasi ja ostsime uue raamatu, lugesime se…