Töö ja ülemus

Ülemus vaatab alluva pabereid, kes on just komandeeringust saabunud:
„Ja mis fantastiline arve see siin on?“
„See on hotelliarve.“
„Hotelliarve? Aga kulla noormees, kes volitas teid hotelli ostma?“

Hullumajas koondatakse patsiente ja saadetakse koju kõik need hullud, kes vähegi normaalsed tunduvad. Direktor ja peaarst käivad mööda palateid ja vaatavad, keda võiks ära saata. Ühte palatisse sisenedes näevad nad kahte hullu. Üks neist istub, teine seisab.
„Võtame selle püsti seisva hullu – see on normaalse välimusega,“ teeb direktor ettepaneku.
Peaarst vaatab direktorile seepeale imestunult ots…

Heategev daam külastab hullumaja.
„Taevas hoidku,“ ütleb ta teda saatvale direktorile, „missugune õel pilk selle naise silmis oli, kes meist just mööda läks. Kas ta on ohtlik?“
„Vahel on,“ vastab direktor põiklevalt.
„Kuid miks te lasete tal siis siin nii vabalt ringi jalutada?“ imestab daam.
„Ma ei saa tal seda keelata,“ vastab direktor.
„Kuid kas ta pole siis hull ja teie kontrolli all?“
„Ta pol…

Hull teeb vaimuhaigla direktori seifi tühjaks. Ta pääseb rahapatakaga oma palatisse, paneb küünla põlema ja hakkab rahatähti põletama. Üks palatikaaslane küsib:
„Miks sa direktori rahad ära põletad?“
„Aga mis siis saaks, kui need minu juurest leitakse?“ vastab rahapõletaja. „Kui neid enam ei ole, pole häda midagi.“
„No on ikka küll! Saad nii, et mäletad – päeva ajal on keelatud küünalt põletada.“

Vestlevad kaks sõpra:
„Aga vaat minu ülemus saatis Jõuluvanale kirja: “Kallis Jõuluvana, saada mulle jõulukingiks kaks noort tüdrukut!„ Noh, tegi nalja, muidugi.“
„Ja edasi? Saigi kingituseks tüdrukud või?“
„Kuidas võtta... Sekretär sünnitas talle jõulupühade ajal kaksikud tüdrukud!“

Kaks kontoriametnikku omavahel:
„Kuhu sina oma jõulukuuse paned?“
„Oma töölauale muidugi, otse arvuti ette!“

Supermarketi direktor kogub hommikul enne vahetuse algust kõik müüjad kokku ja teatab:
„Kolleegid! Täna tulevad meile tudengid, praktikandid.“
Ja varsti tulevadki tudengid. Müüjad selgitavad neile kõiki müüginippe ja küsivad siis:
„Mitmendal kursusel te juba kaubandust õpite?“
„Me ei õpi kaubandust,“ vastavad tudengid, „me õpime juurat!“

Klient pöördub kaupluses müüja poole:
„Öelge palun, kus teie direktor istub?“
Müüja läheb näost valgeks:
„Aga kust te teate, et ta istub?“

Ärimees tellib firma avamise puhul suure kimbu lilli. Kauplus saadabki kimbu talle õigeks ajaks kohale, kuid juures on silt: „Puhka rahus!“ Müüja vabandab ja lisab:
„Teie asemel kujutaksin ma ette hoopis seda, kuidas kuskil on praegu matused ja seal on lillekimp kaardiga “Õnnitleme uue asukoha puhul!„.“

„Boss, see noormees seisis tänaval väljasirutatud käega,“ kannab sherifi abi ette.
„Viisteist dollarit trahvi!“ määrab sherif.
„Aga tal on ainult viis dollarit.“
„Lase ta tänavale, las kerjab ülejäänu kokku!“

Kerjus tuleb kõrge riigiametniku majaukse taha kerjama. Läbi kinnise ukse hõigatakse talle:
„Armulist prouat ei ole kodus!“
„Mida te sellega tahate öelda?“ hüüab kerjus vastu. „Ma ei taha ju armulist prouat, vaid tükikest leiba!“

Kerjus läheb väikefirma ukse taha almust paluma.
„Oodake natuke, kuni ma töö lõpetan,“ ütleb talle firmajuht.
Möödub tükk aega. Firmajuht lappab ikka veel oma dokumente.
„Ma ootan siin juba üle poole tunni,“ teatab kannatuse kaotanud kerjus lõpuks solvunult. „Kaua ma siin veel pean seisma?“
„Oodake veel hetk. Ma lõpetan kohe bilansi ja võib-olla tuleb meil siis koos tänavale kerjama minna...“

„Minu naabril on 25 last!“ räägib üks sõbranna teisele.
„Kas ta on kangelasema?“
„Ei, ta töötab sünnitusmajas, aga seal makstakse palka toodetes.“

?Mees asutab oma firma. Esimene päev kontoris. Lävele ilmub keegi võõras.
„Klient!“ mõtleb mees, haarab kiiresti telefoni ja kukub rääkima:
„...Ei, täna ei tule midagi välja ... ei mitte kuidagi ei saa ... nii palju tellimusi ... võibolla kuu aja pärast ... võibolla ... hästi ... ma panen teid järjekorda!“
Paneb toru ära ja pöördub tulija poole:
„Vabandust! Kohutavalt palju on kliente! Millega saa…

Küsimus: „Mis on distsipliin?“
Vastus: „See on kunst alati oma ülemusest lollim olla!“

Enne töövestlust küsib üks kandidaat teiselt:
„Kas on tõsi, et selle ametikoha täitmisel arvestatakse ka IQ testi tulemusi?“
„Tõsi,“ vastab teine. „Neid, kel on kõrgem IQ kui ülemusel, ei võeta.“

Firmajuht võtab sekretärina tööle rinnaka ja pikajalgse blondiini.
„Segi oled või?!“ imestab sõber. „Kelle sa tööle võtsid?! Ta on loll nagu saabas!“
„Ongi hea. Enne teda oli mul siin üks intelligentne neiu – pool raha lendas tuulde!“

Firmajuht, kes on ühe aasta jooksul vallandanud juba kolmanda pikajalgsest blondiinist sekretäri, istub arvuti taha ja koostab ise järgmise töökuulutuse:
„Firmajuht otsib kogenud sekretäri. Intiimteenuste pakkujatel palutakse mitte tülitada!“

Firma otsib uut sekretäri. Direktor vestleb kandidaadiga pikalt ja põhjalikult, ning haarab siis äkki neiul tagumikust. Kohe järgneb kõrvakiil.
„No nii!“ lausub direktor rahulikult. „Miks te mulle valetasite, et teil on töökogemusi?!“

Sekretäriks kandideerib kolm neidu. Firmajuht esitab igale ühe ja sama küsimuse:
„Kas olete süütu?“
„Jah,“ vastab esimene.
„Kandidatuur tagasi lükatud!“
„Ei,“ vastab teine.
„Kandidatuur tagasi lükatud!“
„Kui mind tööle võtate, siis saate ise kontrollida!“ vastab kolmas.
„Olete tööle võetud!“