Töö ja ülemus

Personalijuht küsib sekretärikandidaadilt:
„Kas te prantsuse ja hispaania keelt oskate?“
„Vabalt!“
„Aga esperantot?“
„No kuulge – ma ju elasin selles riigis kolm aastat!“

Reisifirma juht sekretärikandidaadile:
„Meil on siin väga tähtis saksa keele oskus. Sprechen Sie Deutch?“
„ües,“ vastab neiu.
„Aga see on ju inglise keel!“
„Taevake, kas ma oskan siis tõesti ka inglise keelt?!“

Firmajuht võtab tööle sekretäri:
„Kas te saksa keelt valdate?“
„Valdan küll,“ vastab kandidaat. „Ma kirjutasin seda ankeedis, kohe pärast kolmandat küsimust.“
„Mis see kolmas küsimus oli?“
„Rinnaümbermõõt.“
„Ah-jaa, edasi ma enam ei lugenud...“

Sekretäriks pürgiv neiu räägib töövestlusel:
„Ma trükin kiirusega 2200 tähemärki minutis.“
Kõik ahhetavad.
„Ja kas teate, milline kohutav segadus sellest välja tuleb..?“ lisab neiu.

Firmajuhi kabinetti siseneb noormees:
„Kas teil sekretäri on vaja?“
„On küll.“
„Ma valdan kiirkirja, tunnen hästi arvutit, oskan inglise, vene ja soome keelt ja...“
„Suurepärane, noormees, suurepärane! Aga saate aru, mul on vaja naissekretäri! Naissekretäri!“
„Pole probleemi – võin ka naissekretäri kohuseid täita!“

Noor advokaat läheb ennast ühte firmasse tööle pakkuma. Personalijuht küsib talt töövestlusel:
„Kas loete ennast ausaks inimeseks?“
„Loomulikult! Näiteks kohe, kui ma oma esimese kohtuprotsessi võitsin, andsin isale 50 000 krooni, mis ta mulle õpingute ajaks laenas.“
„Väga hea. Ja mis protsess see oli?“
„See ... noh, kuidas nüüd öelda… Üldiselt püüdis isa mulle laenatud raha kohtu kaudu tagasi saada…“

Personalijuht küsib töösoovijalt:
„Miks te oma eelmiselt töökohalt lahkusite?“
„Tüdimuse pärast.“
„Mis mõttes?“
„Ma ei tea, lihtsalt öeldi, et nad on minust kohutavalt tüdinud.“

Personalijuht tööintervjuul kohataotlejale:
„Teate, mulle ei meeldi need soovitused, mis teile eelmisest töökohast anti...“
„Ja kas te arvate, et nad mulle meeldivad?!“

Tööintervjuul küsib personalitöötaja:
„Öelge, ega te juhuslikult juut ole?“
„Teate, niipalju mul vanematega kah ei vedanud!“ vastab töösoovija.

Firmajuht võtab tööle IT-mehe, inseneri ja sekretäri ning küsib, kui suur on nende IQ.
„Noh, kuskil 140 kandis...“ vastab IT-mees.
„123,“ teatab insener.
„90-60-90!“ kuulutab sekretär uhkelt.

Firma direktor küsib raamatupidaja kandidaadilt:
„Kas te topelt raamatupidamist oskate?“
„Ma oskan kolmekordset,“ vastab kandidaat.
„Kuidas see veel käib?“
„Väga lihtne – esimene väikese kasumiga meile, teine suure kasumiga meile ja kolmas kahjumiga aktsionäridele.“

Raamatupidaja tahab ühes firmas tööd saada.
„Kui kaua te oma endisel töökohal töötasite?“ küsib personalijuht.
„Kaheksa aastat.“
„Mis oli lahkumise põhjus?“
„Amneesia.“

Firmajuht kutsub raamatupidaja enda juurde:
„Ma näen, et järgmisel aastal saame teie palgakulude pealt kõvasti kokku hoida...“
„Kuidas nii?“ ei saa raamatupidaja aru.
„Noh, kuna te riigile kõik maksud ära maksite, siis pöörduge maksuametisse – las nad siis hakkavad teile palka ka maksma...“

„Kas te vajate mereteadmistega raamatupidajat?“ küsib mees firmajuhilt.
„Kuidas see on? Ei saa aru!“
„Pool teile, pool mulle, ja otsad vette!“

Üks raamatupidaja laseb läbi jämeda vea. Ülemus tormab tema kabinetti, haarab vaesel mehel rinnust kinni ja karjub:
„Kes meist siin idioot on – teie või mina!“
„Aga boss,“ vastab raamatupidaja rahulikult, „kuidas te võite mõelda, et teie kogemuste ja ettenägelikkusega mees võtab tööle idioodi?“

Firmajuht pöördub pearaamatupidaja poole:
„Kuulge, te töötate siin juba kümme aastat ega ole kordagi palka juurde küsinud. Mis tumedate asjadega te siin õieti tegelete?“

„Ma arvestasin palkasid seitse korda,“ ütleb raamatupidaja.
„Suurepärane!“ kiidab direktor. „Te olete meie asutuse eeskujulik töötaja!“
„Suur tänu! Aga seitse korda tulid erinevad summad!“

Direktor kutsub välja alluva:
„Mulle tuli teie kohta kaebus meie pearaamatupidajalt. Ta ütles, et te olete mats. Mida te sellele daamile küll ütlesite?“
„Mitte midagi. Ta palus mul oma vanuse ära arvata.“
„Ja teie?“
„Noh, mina arvasingi ära...“

Raamatupidaja maksuametnikule:
„Me maksime oma maksud topelt. Kas me võime nüüd rahulikult magada?“
„Makske veel kord ja magage rahulikult kuni järgmise kontrollini!“ vastab maksuametnik.

Küsimus: „Mis ühist on ametnikel ja spermatosoididel?“
Vastus: „Mõlemad lähevad tuhandete kaupa tööle ja ainult üks teeb midagi asjalikku.“