Töö ja ülemus

Ülemus alluvale:
„Miks te jälle tööle hilinesite?“
„Viisin lapsed lasteaeda.“
„Aga teil ei ole ju lapsi!“
„Või veel! Ma ise olin ka varem nii naiivne!“

Ülemus pöördub alluva poole, kel on kombeks pidevalt hilineda:
„Ega te ometi midagi segi ajanud? Kuidas te täna küll õigel ajal tööle jõudsite?“
„Asi on selles, härra direktor, et ma jõudsin koju alles varahommikul. Kui ma magamistuppa hiilisin, küsis naine: “Miks sa nii vara üles tõusid?„. Et võimalikke ebameeldivaid küsimusi ennetada, vastasin ma talle: “Kallis, mul on täna väga palju tööd!„. Ja tulingi tööle.“

Mees hilineb tööle. Ülemus küsib:
„Miks te tööle hilinesite?“
„Teate, äratuskell läks rikki...“
„Hea küll, öelge ausalt: võtsite eile õhtul viina ja lõhkusite ära?“
„Kui ausalt rääkida, siis tõmbasin hoopis kanepit ja võtsin kella miskipärast osadeks lahti...“

Ülemus naisalluvale:
„Miks te kaks tundi hilinesite?“
„Sõitsin trammis ja nägin äkki mingit antennireklaami. Lugesin selle läbi ja läksin koju tagasi…“
„Mis seal siis sellist oli, et pidite koju tagasi minema?“
„Seal oli kirjas “Sinu naabril juba seisab!„…“

Üks ametnik teisele:
„Ma testisin täna üleminekut talveajale?“
„Kuidas sa seda tegid?“ imestab teine.
„Tulin tund aega hiljem tööle.“

Kooli direktor kutsub õpetajad erakorralisele koosolekule ja teatab:
„Õnnitlen teid! Meie kool saavutas kõigi Eesti koolide populaarsuse pingereas esikoha!“
„Kas seepärast, et meie lapsed esinevad edukalt aineolümpiaadidel?“ küsib üks õpetaja.
„Ei,“ vastab direktor. „Hoopis seepärast, et meie õpilased panevad tualettruumidesse salaja varjatud kaameraid!“

Juku teeb kooli tualettruumis suitsu. Siseneb direktor:
„Suitsetad? Segi oled peast või? Mis klassist sa oled?“
„Töölisklassist, härra direktor,“ vastab Juku häirimatu rahuga.

Direktor juhatab klassi noore naisõpetaja ja teatab:
„Lapsed, see on teie uus õpetaja. Ma loodan, et ta teile meeldib.“
„Jaa, figuuril pole viga!“ märgib Juku.
„Muidugi!“ vastab direktor uhkelt. „Ise valisin välja!“

„Maailmas pole enam mingit korda!“ kurdab üks firmajuht teisele.
„Milles asi?“
„Kujuta ette, meie öövaht varastab ka päeval!“

Kaks meest lähevad maffiabossi juurde:
„Kuulsime, et vajate turvamehi?“
„Kas olete endised sportlased?“ küsib boss.
„Oleme. Mina olin iluuisutaja, tema on linna malemeister.“

„Mul ei ole vaenlasi,“ räägib maffiaboss seltskonnas. „Ainult üks.“
Tema mobiiltelefon heliseb.
„Vabandage hetkeks. Halloo? Selge!“
Ta pöördub uuesti kuulajate poole:
„Nojah, nüüd pole mul enam ühtki vaenlast!“

Tolliametnik piiriületajale:
„Narkootikume, relvi, lõhkeainet või midagi muud keelatut on?“
„Ei, aga kas ma saan seda kõike teilt osta?“ küsib piiriületaja vastu.

Tolliametnik küsib reisijalt:
„Relvad, narkootikumid, valeraha?“
„Tänan, mul on kõik juba olemas,“ vastab küsitu.

Tolliametnik peatab sõiduauto, kontrollib dokumente ja küsib:
„Kas relvi on?“
„On,“ vastab juht. „Automaat ja kaks kasti padruneid.“
„Aga narkootikume?“
„Kümme kilo müügiks. Ülejäänu on enda tarbeks.“
„Aga mis teil pakiruumis on?“
„Üks tapetud politseinik. Aga ruumi on veel ühe jaoks!“
„Ah nii, sõitke edasi.“

„Mis teil selles kotis on?“ küsib tolliametnik reisijalt:
„Koeratoit.“
„Avage.“
Mees avab koti, milles on sigaretipakid ja konjakipudelid.
„Ja arvate, et teie koer sööb seda?“ ironiseerib tolliametnik.
„Kui ei taha, ärgu söögu,“ vastab reisija, „siis kärvab maha!“

„Proua, kas teil on kaasas salakaupa?“ küsib tolliametnik piiripunktis.
„Mis te nüüd?“ solvub naine. „Mitte midagi sellist!“
„Järelikult on see karusnahkne saba, mille ots teie mantli alt paistab, teie oma?“

„Te varjasite oma tulusid ja petsite riiki,“ teatab maksuametnik.
„Mina pole süüdi,“ õiendab süüdlane. „Tulude rida oli ankeedis nii lühike, et kõik nullid ei mahtunud sinna ära!“

Ametnik astub kontorisse ja küsib laua taga istuvalt siilisoenguga kapilt:
„Millega te siin õieti kauplete?“
„Meil on igasuguseid teenuseid. Müüme optilise sihikuga vintpüsse, jahilubasid, vahendame palgamõrvareid...“
„Selge. Aga raamatupidamist ei paista teil üldse olevat! Küllap tüssate oma kliente? Kas teil revidendid on kunagi käinud?“
„Jah, kolm nädalat tagasi, olu muld neile kerge!“

Maffiaboss jagab palgamõrvaritele juhtnööre:
„Teete selle venna külmaks. Siis topite tünni, valate tünni tsementi täis ja viskate jõkke. Ja mehed, veel üks asi – et kõik näeks välja nagu õnnetusjuhtum!“

Teatri direktor dramaturgile:
„Ma lugesin läbi teie näidendi “Egiptuse vaarao Ramses I„. Ajastu koloriit on minu arvates õigesti edasi antud, aga kas teil ei ole midagi tänapäevale lähemat?“
„On küll,“ vastab dramaturg. „Ramses II“.