Töö ja ülemus

Teatri direktori sünnipäev. Kõik pidutsevad, ainult traagik ja koomik on kutsumata jäetud. Mehed istuvad koos ja arutavad asja.
„Ei kutsutud!“ ohkab traagik. „Tähendab – ei mäletata!“
„Ah-ha-haa … ei kutsutud!“ naerab koomik. „Tähendab – mäletavad!“

Varieteeteatri direktori juurde tuleb mees:
„Tere! Ma olen professionaalne massöör, 10 000 krooni eest võiksin teie trupi neidusid masseerida.“
„Nõus,“ vastab direktor. „Kui teil raha kaasas on, võite kasvõi kohe pihta hakata!“

Naine palub perekonnaseisuametis oma poja sünni registreerida.
„Mis nime te talle panete?“ küsib ametnik.
„Dollar,“ vastab ema.
„Kuulge, see ju ei sobi!“ protesteerib ametnik.
„Kuidas ei sobi? Aga mul on juba kaksikud – Mark ja Frank!“

Vanemad tahavad oma lapsele nimeks panna Jaan.
„Vabandage, kuid see nimi on juba võetud,“ vastab neile ametnik. „Sarnastest nimedest on vabad veel Jaan2006, _Jaan_, Jaan-19 ja Jaan@Jaan.“

„Kas teil lapsi on?“ küsib ametnik mehelt.
„Ei.“
„Aga teie passis on ju kirjas, et on.“
„Need pole lapsed, need on parasiidid.“

Mees tuleb töölt. Naine võtab teda rõõmsalt vastu:
„Meie maimukesele tuli täna esimene hammas suhu!“
„Vahva!“ hüüatab mees.
„Ja ta tegi ka oma esimesed sammud!“
„Imetore!“
„Noh, aga kui ta neid esimesi samme tegi, siis ta kukkus ja murdis oma esimese hamba.“
„Oi-oi-oi!“
„Aga kui ta oma esimese hamba kaotas, siis ütles ta oma esimese sõna!“
„Tubli!“
„Aga kui sa vaid teaksid, mis sõna see oli...“

Mees tuleb töölt koju ja näeb, et kass istub nukralt aknalaual, karvad ära pügatud.
Mees pöördub jahmunult naise poole:
„Kullake, mis lahti on? Mis kassiga juhtunud on?“
„Kas sa siis ei mäleta kallis?“ vastab naine. „Ise ju eile öösel voodis ütlesid, et ma võiksin oma “kiisukese„ paljaks ajada.“

Saksa lambakoer läheb postkontorisse, võtab telegrammiplangi ja kirjutab sellele:
„Auh-auh-auh-auh-auh-auh-auh-auh-auh!“
Postitöötaja vaatab telegrammi üle ja ütleb:
„Siin on ainult üheksa sõna. Sama raha eest võite ühe sõna veel lisada.“
„Ei-ei,“ vaidleb lambakoer vastu, „alati, kui ma ühe sõna juurde panen, tuleb mingi jama välja!“

Direktor avaldab kuulutuse, et vajab sekretäri. Vajalik dokumentide vormistamise, arvuti- ja võõrkeeleoskus. Mõne päeva pärast marsib tema kabinetti koer.
„Ma olen muidugi eelarvamustevaba inimene,“ kogeleb näost valge direktor, „aga on ju ometi vaja osata dokumente vormistada...“
Koer istub arvuti taha ja seab paari minutiga kokku täiesti korraliku ärikirja.
„Jah, aga arvutioskus...“
Koer kirjuta…

?Loomaaia direktor arutab oma asetäitjaga, kuidas oleks võimalik raha teenida.
„Et siis nii...“ alustab direktor. „Elevandi, karu, hülge ja lõvi rendime tsirkusele!“
„Aga känguru?“ küsib asetäitja.
„Känguru läheb poksiklubisse!“
„Aga pesukaru?“
„Pesulasse!“
„Aga gorilla?“
„Gorilla ajage karvadest puhtaks, pange kiiver pähe ja saatke töödejuhatajana ehitusele!“

Kaks lõvi ajavad puuris juttu:
„Noh, kuidas meie loomaaia uus direktor sinu arvates tundub kah?“
„Kui ära seedime, küll siis teada saame...“

Loomaaia direktor talitajale:
„Jälle olete unustanud tiigripuuri ukse lukku panna?“
„Mis sellest siis ikka on? Nagunii ei tule keegi tiigrit varastama!“

Põllumajandusministeeriumi ametnikud külastavad talu.
„Aga see on meie glamuurne karjatalitaja Jaan!“ tutvustab taluperemees ühte laudas askeldavat meest.
„Mis poolest ta siis glamuurne on?“ imestavad ametnikud.
„Aga te vaid vaadake, millise kauni liigutusega ta sõnnikut viskab!“

Põllumajandusministeeriumi ametnik sõidab ääremaid inspekteerima. Ta peatub ühe taluniku põllu juures ja teatab:
„Siia on liiga vähe väetist pandud! Oleksin üllatunud, kui siit sügisel üle 25 tsentneri rukist saab!“
„Mina samuti,“ vastab talunik. „See on kartulipõld.“

Põllumees saab loteriiga peavõidu, mitukümmend miljonit krooni. Lotofirma juhatuse esimees õnnitleb teda isiklikult ja küsib:
„Mida te kavatsete selle rahaga teha?“
„Mõtlen, et harin põldu edasi, kuni raha jätkub!“ vastab talumees.

Maamees satub esimest korda kasiinosse. Kasiinotöötaja jagab talle mänguautomaadi juures lahkesti juhiseid:
„Siit august pange raha sisse, siis vajutage seda nuppu ja tõmmake seda kangi....“
„Aga kust see raha välja tuleb?“ tunneb maamees huvi.
„Näete, seal nurga taga on pangaautomaat,“ näitab kasiinotöötaja.

Kauboi läheb panka ja küsib 500 dollarit laenu.
„Mis teil garantiiks pakkuda on?“ küsib pangaametnik.
„Sada hobust,“ vastab kauboi.
Garantii rahuldab panka ja kauboi saabki laenu. Mõne aja pärast tuleb mees taas panka, ja maksab laenu tagasi. Ametnik pakub:
„Miks te ei võiks ülejäänud raha meie panka hoiule jätta?“
Kauboi vaatas talle sügavalt silma ja küsib:
„Aga kui palju teil tagatiseks hobuseid pakkuda on?“

Kolm kõige hirmsamat kriisi mehe elus:
Naine jättis maha.
Töölt lasti lahti.
Elutoa lakiga kaetud põrandal on kriimud!

Mees tuleb töölt koju ja hüüab naisele:
„Sa mu maiasmokk, tule õige siia! Ma otsin sulle kaks kilo kilusid!“

Mees tuleb töölt. Naine hüüab talle köögist:
„Tule kohe siia ja täida oma abielukohust!“
Mees läheb ja täidabki ning ütleb siis naisele:
„Sa armastad mind ikka väga, kui ei jõudnud sedagi ära oodata, kui ma mantli seljast saan võetud!“
„Asi pole selles,“ vastab naine. „Ma keetsin just mune ja kolme-minuti taimer on rikkis!“