Töö ja ülemus

Ülemus kutsub oma kabinetti kaks müügimeest:
„Ma pole teiega rahul: müüginumbrid on vähenenud, kliendid kaeblevad... Otsustasin korraldada konkursi – kes järgmisel kuul parema tulemuse saab, saab firma poolt mineti! Küsimusi on?“
„Aga mis saab sellest, kes kaotab?“ küsib üks müügimees.
„See hakkab minetti tegema!“

Tööpäeva lõpp kontoris. Heliseb telefon. Sekretär võtab toru. Sealt kostab:
„Tere õhtust! Kas direktoriga saaks rääkida?“
„Aga teate, ta just väljus ... aah ... sisenes ... aah ... väljus ... aah, jälle sisenes...“

Villu Reiljan läheb koos teiste Rahvaliidu asjameestega Kadriorgu, et paluda Arnold Rüütlit uuesti presidendiks kandideerida. Delegatsiooni võtab vastu presidendi kantselei direktor Tarmo Mänd, kes vangutab nukralt pead:
„Poisid, te tulite halval ajal. Peate pool tunnikest ootama. Las vana vaatab oma igaõhtused multikad ära…“

Eesti president Toomas Hendrik Ilves ja Venemaa president Vladimir Putin otsustavad naljaviluks oma sekretäre vahetada. Mõeldud-tehtud.
Mõne aja pärast saadab Ilvese sekretär Ilvesele Kremlist meili:
„Kallis Toomas, see Putin sunnib mind iga päev järjest pikemat seelikut kandma, nii et varsti pole mu ilusaid jalgu enam üldse näha. Igavesti sinu, suudlen, armastan...“
Putini sekretär saadab Putinil…

Eesti peaminister Andrus Ansip külastab Ignalina tuumaelektrijaama. Ekskursiooni käigus märkab ta äkki kahte radiatsioonivastases riietuses meest, kes kannavad väga ettevaatlikult väikest konteinerit.
„Vabandage,“ pöördub Ansip elektrijaama direktori poole, „aga mis siis juhtub, kui nad peaksid selle konteineri maha pillama?“
„Absoluutselt mitte midagi ei juhtu…“ vastab direktor. „Ja mitte midagi…

Tallinna politsei helistab Venemaa saatkonda:
„Ega mõni teie töötaja saatkonna ees pingil ei maga?“
„On ta purjus?“ küsitakse saatkonnast.
„Ei, aga tema kõrval on viinapudel.“
„Tühi?“
„Ei, täis.“
„Siis pole see meie töötaja!“

„Miks sa vaimuhaiglas töötad?“ küsib perearstist kolleeg psühhiaatrilt. „Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!“
„Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!“

Alluv ülemusele:
„Palun kaks nädalat palgata puhkust.“
„Kuulge, kulla mees, te ju alles tulite puhkuselt!“ protesteerib ülemus.
„Aga ma kavatsen abielluda!“
„Miks te puhkuse ajal ei abiellunud?“
„Ma ei tahtnud oma puhkust ära rikkuda!“

?Väikest kasvu lonkav ja kokutav mehike, nina tatti jooksmas, pöördub kosjakontorisse:
„Ma tahan abielluda ilusa, noore, rikka, andeka ja truu naisega!“
„Te peate aru saama, et selline daam võiks teiega abielluda ainult siis, kui ta on täielik idioot!“ ütleb kosjamoor.
„Mis siis? Väga hea, olgu idioot!“

Grusiinlane kosjakontoris:
„Leidke mulle üks täidlasem blondiin!“
„Pole probleemi!“ vastab kosjamoor. „Arvestage, et me juba nuumame teda ja värvime tal juukseid…“

„Millist naist te endale soovite?“ küsib kosjakontori töötaja kliendilt.
„Noh, tarka, ilusat, head...“
„Meil leidub teile sobiv kandidaat. Siin on tema foto.“
„Jaa, sellel naisel on tõepoolest palju väärtuslikke omadusi,“ venitab klient fotot vaadates, „kuid paraku on tegemist minu esimese naisega...“

Mees helistab kosjakontorisse:
„Suur tänu teile! Küll te leidsite mulle ikka naise!“
„Pole tänu väärt.“
„Ärge öelge nii! Tulen esimesel päeval pärast abiellumist töölt koju – ja seal on kõik puhas! Saate aru – absoluutne puhtus! Kõik oli minema vedanud, kuni viimse niidijupini!“

Perekonnaseisuameti töötaja räägib pruudile:
„Enne, kui ma teile abielutunnistuse väljastan, nõuab seadus, et ma paneksin kirja teie eelmised abielud.“
„Oh, jumal!“ hüüatab naine. „Ja mina palusin taksojuhti, et ta mind ootaks!“

Pulmapeol uurib ämm väimehelt, kui suur tema palk on. Väimees sosistab palganumbri ämmale kõrva.
„Minu tütrele ei jätku sellest rahast tualettpaberikski!“ karjub ämm.
„Oi, oleks ma teadnud, et tal kogu aeg kõht lahti on, poleks ma temaga abiellunudki!“ vastab väimees.

?Reisifirma reklaam:
„Kas tahad sõita Küprosele ja puhata imekauni Vahemere rannal? Võta kaasa kümme Jakobsoni-pildiga rahatähte ja tule meie juurde – võibolla Sul veab!“

Üks idaranniku ameeriklane ei suuda kuidagi otsustada, kuhu puhkusele sõita: kas Las Vegasesse või Los Angelesse. Lõpuks helistab ta ühte lennufirmasse ja uurib hindu.
„Pilet Las Vegasesse maksab meil praegu 300 dollarit,“ teatab infosekretär.
„Aga Los Angelesse?“
„Lend Los Angelesse maksab ainult 99 dollarit, aga see lend on ümberistumisega.“
„Ja kus see ümberistumine on?“
„Las Vegases.“

„Teie visiidi eesmärk?“ küsib immigratsiooniametnik Londonisse saabunud moslemilt.
„Džihaad,“ vastab too ausalt.

Restorani direktor õpetab noort kelnerit:
„On olemas kaks väljendit, mis garanteerivad meie klientide hea tuju.“
„Ja mis väljendid need on?“
„Kohtumisel öelge “Lõpuks ometi!„ ja lahkumisel “Juba?„. Aga hoidku jumal teid neid segi ajamast!“

Külastaja: „Öelge, palun, kas teil siin veel neid suuri tigusid on?“
Kelner: „Oh ei, härra. Meil on siin kõik täiesti uued töötajad.“

Aeroobikaharrastajast neiu ootab vaksalis rongi. Et mitte niisama aega kaotada, hakkab ta otse ooteplatvormil harjutusi tegema. Mõne aja pärast tuleb tema juurde jaamatöötaja:
„Palun tulge minuga kaasa, preili. Ma näitan teile, kus tualettruum on.“