Abielu ja suhted

Mees on olnud terve elu tõsine korrupeerund ment. Jõuab töölt varem koju ja kuuleb kedagi võõrast magamistoast. Naisel armuke külas. Armuke peidab end voodi alla peitu. Mees lendab tuppa ja hakkab kohe teda otsima. Vaatab kappi – „Siin pole“. Vaatab kardina taha :„Siin pole“. Vaatab vannituppa : „ Siin pole“ Vaatab siis voodi alla, armukesel 500 € näpu vahel. Võtab raha ja lausub: „ Siin ka pole... “

Härra Müller teeb igaõhtust jalutskäiku, kui äkki lendab ühe maja teise korruse aknast välja üks mees otse põõsasse. Ajab end siis põõsast välja ning tuleb otse härra Mülleri juurde ja ütleb: „Kuule, on sul natuke aega. Mulle tulid naisele armukesed külla, ma lähen ja viskan nad ükshaaval aknast välja, sina aga loe kokku, kui palju sa neid saad.“ Müller mõtleb, et nagunii midagi targemat pole teha…

Väike nümfomaan Mikk on jalutuskäigul surnuaias.
Näeb korraga, et üks mees hullab kahe naisega. Tahab ka ja astub ligi, et kuule, ole meheks, ma astun ka vahekorda? Teine tüüp on närvis: „Käi per*e, labidas on siin samas. Kaeva ise endale!“

Pärast pulmi läheb mees kööki ja näeb noorikut vaatamas kurvasilmselt keedupotti.
Mees pärib: „Kallis, mis juhtus?“
Naine vastab üsna mõtlikult:
„Vaata kallim, selle makaronikeetmise juhendi tekst on ehe näide meesterahva loogikast. Nimelt on pakendile kirjutatud üsna detailselt, millises vees keeta, palju panna toiduõli ja soola. Ära on märgitud ka keetmise täpne aeg ja kuidas hiljem serveerida.…

Naine asus armukesega toimetama, kui ootamatult kobistas oma mees ukse taga. Naine peitis ruttu armukese külmikusse.
Mees läks kööki, avas külmiku ukse ja …
„Kes sa oled?“
„Jüri.“
„Ja mis sa siin teed?“
„Vorsti söön“
Läks mees tööle tagasi ja rääkis sõpradele loo ära.
„Loll oled!“ naeravad need, „see oli ju sinu naise armuke“
Jooksis mees ruttu koju tagasi, kööki külmiku juurde, seal sees aga uus…

Poiss hakkab abielluma. Pulmade eelõhtul läks ta ema juurde ja küsis; „Ema, miks pruutkleidid on valged?“
„See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske“, ütles ema.
Poiss otsustas ka teada saada isa arvamuse.
„Enamus kodumasinaid on valget värvi“, vastas isa.

Naine sõidab esimest korda kiirteel.
Talle helistab abikaasa ja ütleb: „Kallis, ole ettevaatlik, raadiost öeldi just, et üks auto sõidab vales suunas!“
Naine vastu: „Üks auto? neid idioote on siin sadu!“

„Oh jumal, te näete ju välja nagu mu kolmas mees.“
„Mitu abikaasat Teil siis olnud on?“
„Kaks.“

Juku õpetab papagoid rääkima.
Juku ütleb: „Ma oskan rääkida.“
Papagoi ütleb: „Ma oskan rääkida.“
Juku ütleb: „Ma oskan ujuda.“
Papagoi ütleb: „Ma oskan ujuda.“
Juku ütleb: „Ma oskan lennata.“
Papagoi ütleb: „Seda ma küll ei usu.“

Pärast pikka ja kirglikku ööd avastas mees naise öökapilt teise mehe foto.
„On see su abikaasa?“ küsis mees närviliselt.
„Oh ei, kullake,“ vastas naine.
„Siis su elukaaslane?“ küsis mees.
„Ei“, ütles naine. „See olen mina ise enne operatsiooni“.

Mees ja naine abielluvad. Lepivad siis kokku, et mees käib joomas ainult nendel päevadel, mis algavad „T“ tähega.
On esmaspäev, meest õhtul pole. Naine ei muretse.
On teisipäev, meest jälle pole, aga naine on arvestanud sellega, et mees joomas.
On kolmapäev, meest pole. Naine muretseb.
On neljapäev, lõpuks naine küsib:
„Kus sa käid iga päev?“
Mees vastab: „Käin joomas.“
Naine pahaselt: „Aga “t„ tä…

Igal aastal toimus naaberlinnas suvine lennushow, kus kõigile soovijatele pakuti võimalust lennata, aga pruukis Bobil vaid iitsatada, kui tema naine Sue vastas: „Mitte mingil juhul! Kümme dollarit on ikkagi kümme dollarit.“
Lõpuks õnnestus Bobil naist veenda, et minna lihtsalt vaatama.
Lennuväljal puhkes abikaasade vahel järjekordne tüli. Nende tüli pealt kuulnud piloot pakkus välja:
„Lennutan tei…

Koduperenaine soetab enesele armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, siis kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: „Siin on nii pime...“ „On jah,“ nõustub armuke…

Ema kontrollib Juku koolikotti, leiab sealt sado-masohhistliku kallakuga pornoajakirja ja tormab joonelt abikaasa juurde: „Sa ainult vaata, mis ma meie poja kotist leidsin! See on ju kohutav! Mida me teeme?“
„Noh, rihma me talle tõenäoliselt ei anna,“ vastab isa mõtlikult.

Ülemus ütleb ametnikule: „Te olete vallandatud.“
„Miks?“ küsib ametnik.
„Sest te magate töö ajal.“
„Aga seda teevad ju kõik.“
„Jah, aga mitte minu naisega.“;-)

Mees ja naine läksid lahku.
MEES läheb baari ja tellib endale õlu.
Baari siseneb kena välimusega naine.
Naine:'Võin teie juurde istuda'
mees:'Miks ka mitte'
Naine hakkas igasuguseid küsimusi küsima.
Mees sosistas midagi baarmenile.
Mees läks minema. Ja naine hakkas ka siis mujale minema kuid siis ütles baarmen:'2.50 palun'

Ühe kuurortlinna hotelli saabub mesinädalatele abielupaar – peigmees 95 ja pruut 22 aastat vana. Kuna vanamees näeb tõesti väga vilets välja, pelgab kogu personal paarikese esimest pulmaööd.
Järgmisel hommikul väljub pruut aeglaselt noorpaaride sviidist ja laskub kramplike sammudega trepist alla. Teda sellises seisundis nähes küsib portjee, mis juhtus.
„Ta ütles, et kogub juba 75 aastat,“ vastab p…

Mees ja naine ostlesid supermarketis. Mees märkas, et õlle 6-pakk on väga soodsa hinnaga ja tahtis selle korvi panna, kuid naine ütles, et sorrü, rasked ajad, nad ei saa sellist väljaminekut endale lubada. Natuke aega hiljem leidis naine ühe näokreemi ja pani selle enesekindlalt korvi.
Mees: „Miks me selle ostame, see on ju kallis?“
Naine: „Seda kasutades näen ma ilusam välja.“
Mees: „Aga õlut juu…

Kui ma noorem olin, vihkasin pulmi. Tarvitses mul seal vaid nägu näidata, kui kõik mu eakad tädikesed järjekorras mulle sõrmega ribidesse torkasid ja kõrva sosistasid: „Sina oled järgmine!“ See komme kadus siis, kui hakkasin neile sama asja rääkima matustel.

Aastaid tagasi, kui olin 23-aastane, abiellusin piltilusa lesknaisega.
Lesel oli punaste juustega täiskasvanud tütar. Minu isa armus kõrvuni sellesse punapäisesse tüdrukusse ja peagi nad abiellusid.
Seeläbi sai isast minu väimees ja kõik mu senised sugulussidemed muutusid põhjalikult. Minu tütrest oli saanud mu ema, kuna ta oli mu isa naine. Peagi sünnitas mu abikaasa pisipoisi. Mu vastsündinud po…