Abielu ja suhted

Mees õpetab naist autot juhtima. Naine istub rooli taha ja küsib:
„Mida ma siis tegema pean?“
„See on väga lihtne!“ seletab mees. „Kui valgusfooris on punane tuli, sa seisad, kui on roheline tuli, sa sõidad. Aga kui minu nägu on valge, siis pidurdad!“

Isa õpetab poega:
„Üle sõidutee minnes, pojake, vaata autosid, mitte valgusfoori tulesid. Valgusfoorid pole seni veel kedagi alla ajanud...“

Mees ja naine on autos. Mees püüab mootorit käivitada.
„Kas sa saad kasvõi mingi aeg vaikselt istuda?!“ küsib ta naiselt.
„Kas ma segan sind?“
„Ei, aga ma ei kuule, kas mootor läks käima või ei läinud.“

Hästi riietatud mees istub baaris ja joob kõige kallimaid jooke. Soovides pisut filosofeerida, pöördub ta naabri poole:
„Mõni joob selleks, et oma muresid uputada. Mõni joob selleks, et meelt lahutada, mõni selleks, et end seltskonnas vajalikuna tunda…“
„Aga teie? Miks teie joote?“ küsib naaber.
„Mul on hullu moodi raha, seepärast joongi!“

Pärast jaanipäeva möllu istuvad mees ja naine baaris. Äkki tuleb mehe juurde rinnakas piiga, suudleb teda ja lahkub. Ärritunud naine pärib:
„Kes see niisugune veel oli?“
„Ah, jäta!“ vastab mees. „Mõtlen praegu, mida temale öelda, kes sina oled.“

Mees ja naine tutvuvad baaris ning ajavad juttu.
„Mina töötan õpetajana,“ ütleb naine. „Aga teie?“
„Mina olen arst,“ vastab mees.
„Ega ometi günekoloog?“
„Ei, aga vaadata võin küll.“

Kaks meest ajavad baaris juttu:
„Kas tead, et statistika järgi petab iga kolmas naine oma meest?“
„Statistika mind ei huvita. Mul on vaja nimesid, telefoninumbreid, meiliaadresse ja vanuseid.“

Reanimatsioonipalatis lebab surev mees. Tema juures istub abikaasa.
„Ma ise arvan, et sa olid mulle eluaeg truu,“ räägib mees nõrgal häälel. „Kuid ma võin ju ka eksida. Nüüd, kus ma suren, võid mulle üles tunnistada, kui sa mind petsid, sest mulle on see juba ükskõik. Ma tahaksin lihtsalt enne surma tõtt teada.“
„Aga mis siis, kui sa äkki ei sure?“ kahtleb naine.

„Kallis, oled sa kindel, et me jõuame hotelli, nii et keegi meid ei märka ega kahtlusta, et me pole mees ja naine?“ küsib naine.
„Ma olen selles kindel,“ vastab mees. „Aga sina käi minu järel ja tassi minu kahte kohvrit!“

Professor sõidab Pariisi, seab end hotellis sisse ja läheb siis linnaga tutvuma. Möödaminnes astub ta sisse postkontorisse ja saadab abikaasale telegrammi, milles teatab ka oma Pariisi aadressi. Professor külastab muuseume, astub sisse poodidesse ja läheb õhtul teatrisse. Pärast etenduse lõppu tahab professor oma hotelli minna, kuid ei suuda kuidagi selle aadressi meenutada. Ta läheb uuesti postko…

Hullumaja külastab komisjon. Peaarst näitab huvitavamaid patsiente:
„See mees läks hiljuti hulluks,“ näitab ta komisjonile mees, kes kurvalt oma palatiukse kõrval seisab. „Tema pruut abiellus teise mehega.“
Komisjon liigub koridori pidi edasi ja jõuab teise ukse taha, kust kostab kohutav kisa.
„Ja siin on see mees, kellega tolle mehe pruut abiellus,“ näitab peaarst.

Turismigrupp on Aafrikas safaril.
„Kuidas me end öösel kiskjate eest kaitseme?“ küsib üks turist mustanahaliselt matkasaatjalt.
„Tuleb tõrvikuga käia,“ õpetab mees.
„Kas see tõesti aitab?“
„Oleneb sellest, kui kiiresti te sellega käite...“

Vana jahimees õpetab noort lõvi küttima:
„Kõigepealt kaevad suure augu. Siis otsid lõvi. Kui ta sind märkab, jooksed augu poole. Hüppad üle augu. Lõvi libiseb väljaheites ja kukub auku. Selge?“
„Oota, aga kust see väljaheide sinna augu äärde saab???“
„Ära sina selle pärast muretse – küll saab!“

Vene uusrikas sõidab oma Hummeriga karujahile, kaasas kõige kallim varustus. Metsas kohtab ta vatijopes vanameest, kes laagrilõkke ees suitsu tõmbab.
„Tere, kallis külaline!“ tervitab taat lahkelt uusrikast. „Kuhu tee viib?“
„Karujahile,“ vastab uusrikas.
„Jaa, see on ohtlik amet...“ vangutab vanamees pead. „Karu on kõige ohtlikum loom! Minu vanaisa läks talle karuodaga vastu, isa läks karuodaga v…

Müüja pakib pesupoes sisse terve mäe stringe ja rinnahoidjaid ning ütleb kauba ostnud mehele tunnustavalt:
„Suurepärane jõulukink! Aga kas te ei tahaks talle ka sokke osta?“
„Sokke las ostab talle tema abikaasa!“ põrutab mees vastuseks.

Kalamees hakkab ussi konksu otsa panema.
„Ära sa õnge liiga järsult veest välja tõmba,“ õpetab uss. „Muidu, kas tead, lööb mul kõrvad lukku...“

„Sõidan täna naisega kalale,“ räägib üks sõber teisele.
„Ohhoo, kas su naine on kah kalastamishuviline?“
„Alguses püüdis jah… Aga nüüd pole viga, võtame koos…“

Mehega kalaretkel käinud naine jutustab sõbrannale:
„Saad aru, ma tegin kõik nii, nagu ta õpetas, aga ikkagi valesti. Ma rääkisin liiga valjusti, võtsin vale sööda, viskasin õnge valesse kohta ja tõmbasin muidugi ka valesti välja. Aga lõpuks püüdsin palju rohkem kalu, kui mees. Kuidas see juhtus, sellest ma küll aru ei saa!“

Kerjus vaatab huviga, kuidas töömees pargipinki värvi. Kui too töö lõpetab, küsib kerjus:
„Kuule, kas õhtul kella üheksaks on värv kuivanud?“
„Miks see teid huvitab?“ imestab töömees.
„Ma olen harjunud sel kellaajal magama minema.“

Kaks kerjust omavahel:
„Miks sa siia tänavanurgale tulid? Sa kerjad ju alati sillal.“
„Asi on selles, et mu vanem poeg abiellus ja ma tegin talle pulmakingi: loovutasin talle oma endise koha.“