Alkohol

Siberi ekspress seisab juba mitmendat tundi keset taigat. Üks reisija otsib üles vedurijuhi:
„Miks me siin seisame?“
„Vahetame vedurit.“
„Aga miks see nii palju aega võtab?“
„Me vahetame seda viina vastu.“

Professor saab rongis tuttavaks ühe ohvitseriga. Nad ajavad juttu ja võtavad viina. Hommikul on professoril kohutav peavalu, ohvitser teeb aga paar võimlemisharjutust ja paneb rõõmsalt vilistades riidesse.
„Kas teil pea ei valuta?“ küsib professor.
„Pea?“ imestab sõjaväelane, käega laubale laksatades. „Aga mis seal peaks valutama? See on ju luu!“

Rongis vajub tukkuv purjus mees pidevalt kõrvalistujale, keskeas naisterahvale õlale. Lõpuks ei pea too enam vastu:
„Äkki soovite minu peal veel lamadagi!“
Joodik avab silmad, silmitseb naist ja mõmiseb:
„Nonoh, unista aga...“

Politsei peatab žonglööri auto ja avastab masinast hunnikute viisi nugasid.
„Ma töötan tsirkuses žonglöörina,“ seletab mees, „ma žongleerin nende nugadega.“
„Näidake, kuidas te seda teete!“ nõuab politsei.
Mees hakkabki žongleerima. Sel hetkel sõidab mööda teeneline roolijoodik Kalev Kallo, näeb seda vaatepilti ja mõtleb õudusega:
„Jumal tänatud, et ma roolis joomise maha jätsin! Vaat millise alko…

Vanemuise teatri uksehoidja peatab ilmselgelt purjus mehe:
„Vabandage, aga sellises olukorras me teid küll teatrisse ei lase. Te olete ju täiesti purjus!“
„Aga selle seal lasite ju sisse!“ näitab joobnu ühele trepist üles taaruvale mehele.
„Jah, aga tema on näitleja Jan Uuspõld ja peab kohe lavale minema.“

Vahur Kersna läheb prügiämbrit välja viima. Korraga tormab keegi talle selja tagant ligi, virutab talle nüri asjaga pähe, kisub selili kukkunud Kersnal suu lahti ja valab talle viina suhu. Siis kostavad eemalduvad jooksusammud ja võidurõõmus mehehääl:
„Vennad! Ma jõin just Vahur Kersna endaga viina!“

Purupurjus Peeter Võsa tuleb läheb ja kukub oma naist suudlema.
„No kuule, elajas, kas sa üldse peeglisse oled vaadanud?!“ karjub naine.
„Misasja?“ möriseb Võsa. „Kas nüüd näidatakse mind juba peeglis ka vä?“

Liikluspolitseinik peatab auto, mille roolis istub ilmselgelt purjus Tanel Padar:
„Miks te alkoholijoobes rooli istusite?“
„No vaat, pidasime sõpradega kogu nädala pidu,“ seletab Padar pehme keelega. „Täna hommikul ärkasin ilge pohmelliga, jõin 5 – 6 õlut, siis hakkasime viina võtma ja nüüd sõidan siis sõprade juurde sauna pidu jätkama!“
„Tulge aga autost välja, te peate alkomeetrisse puhuma?“
„Mi…

Kaks sõbrannat omavahel:
„Oi, kuidas ma unistan sellest, et saaksin toetuda tugevale meheõlale!“
„Jah, kui oled purjus, on see väga kasulik…“

1941. aasta sügis. Smolenski all sööstab Nõukogude sõdur fašistide tankile vastu, pudel Molotovi kokteiliga käes. Ta valmistub juba viskama, kui lähimast põõsast hüppab välja vanamutt suure kõliseva kotiga ja karjub:
„Pojake, ära sa pudelit katki tee!“

Kolm sakslast heietavad õlletoas oma vanavanematest,
„Minu vanaisa hukkus Moskva all,“ ütleb üks.
„Minu vanaisa sai Ardennide lahingus raskelt haavata ja suri hiljem hospidalis,“ räägib teine.
„Aga minu vanaisa suri koonduslaagris,“ teatab kolmas.
„Kuidas?!“ imestavad teised. „See pole ju võimalik!“
„On küll. Ta kukkus purjuspäi vahitornist alla ja murdis kaela.“

Rootsi sõjaveteran satub Soome sõjaveteranide koosolekule. Soomlased võtavad viina ja meenutavad, kes kus võitles ja kuhu haavata sai. Lõpuks saab sõna rootslane:
„Poisid, las ma räägin teile, kuidas Karl XII kord Narva lahingus...“

„Kas teil on uus toatüdruk?“ küsib üks lord teiselt.
„Juhuslikult küll.“
„Ja kas olete temaga rahul?“
„Ei oska öelda. Ma pole teda veel kordagi kaine peaga näinud.“
„Kas on siis tõesti pidevalt purjus?“
„Tema mitte, küll aga mina.“

Lord hõikab teenrile:
„James, tooge ruttu konjakit – leedi minestas!“
„Kohe, armuline lord,“ vastab teener. „Ja mida tuua leedile – kas nuusksoola või kamprit?“

Hommikune vestlus trammis:
„Noormees, te olete alles purjus – ärge hingake mulle näkku!“
„Aga kuhu ma pean siis hingama?“
„Ma ei tea, mul kama!“
„Mul kah!“

Sõbrad omavahel:
„Kuule, võtame takso!“
„Võtame parem viina ... jõuab kiiremini pärale!“

Sihtkohta jõudes küsib klient taksojuhilt:
„Palju ma võlgnen?“
„Mitte midagi!“ lausub taksojuht rõõmsalt naeratades.
„Kuidas nii?“ imestab mees.
„Ma olen täna purjus, mul on üksi õudne sõita!“

Vene vanasõna:
„Parem istuda pisikeses umbses õllekas, kui töötada suures valgusküllases tehases.“

„Kus sa nii kaua olid?“ küsib naine hilja õhtul koju jõudnud mehelt.
„Ah, tead, ülemus pidas töö juures kinni.“
„Ah-haa. Aga miks sul õllelõhnad juures on?“
„Õllega pidaski kinni.“

Mees läheb tööle, käsi kipsis.
„Mis juhtus?“ küsivad töökaaslased.
„Jäägu see meie vahele. Eile sai kõvasti viina võetud…“
„Läksid kaklema?“
„Ei, ma tahtsin suupistet ja pistsin käe hiirelõksu!“