Alkohol

Keevitajalt küsitakse:
„Jaan, kas sa saad teha tööd, kui oled pudeli viina ära joonud?“
„Muidugi saan,“ vastab Jaan.
„Aga kui oled liitri joonud?“
„Ikka saan.“
„Aga kui oled kolm pudelit ära joonud?“
„Ei, siis enam tööd teha ei saa. Siis istun autosse ja sõidan koju.“

„Jaan, miks sind kolm päeva tööl polnud?“ küsib meister tööliselt.
„Aga te ju ise ütlesite – purjuspäi ei tohi tööle tulla,“ vastab Jaan.

Brigadir sõitleb purjus keevitajat:
„Ma ju palusin sind eile – ära rohkem joo!“
„Ma ei joonudki rohkem,“ vastab see. „Ma täpselt samapalju, kui üleeile.“

Keevitajate brigadir tahab teada, kui palju mehi esmaspäeval pohmelliga tööle tuleb. Ta paneb sissepääsu juurde ämbritäie viina ja käsib abilisel peale passida, kes ja mitu korda peaparanduse järel käib.
Tööpäeva lõpus kutsub ta abilise enda juurde:
„Noh, kes siis viina joomas käis?“
„Tähendab...“ alustab abiline aralt, „kolm korda käisite teie, üks kord mina, aga rohkem ei näinud ma kedagi.“

Liikluspolitseinik peatab uusrikka:
„Teie load!“
„Kui mul oleks luba vabalt tegutseda, oleksid sa ammu Siberis, kang käes, ja raiuksid kive!“
„Olete purjus?“
„Kaine peaga ei hakkaks ma sinuga rääkimagi!“

Eestlane, venelane ja lätlane satuvad joomise pärast arestimajja. Vanglaülem lubab esimese päeva puhul täita iga mehe ühe soovi.
„Pudel viina ja hapukurk peaparanduseks!“ nõuab venelane.
„Andke telefon, et saaksin koju naisele helistada,“ palub lätlane.
„Antropovit! Antropovit! Antropovit!“ skandeerib eestlane.

Kuulus näitlejanna on kutsutud reisilaeva vettelaskmise tseremooniat läbi viima.
„Kui tugevasti ma pean selle šampanjapudeliga lööma, et laev liikuma hakkaks?“ küsib ta korraldajatelt poolihääli

„Purjed heisata!“ käsutab purjus kapten.
„Härra kapten, meil on ju mootorlaev!“ sekkub tüürimees.
„Hea küll!“ möriseb kapten. „Mootor heisata!“

Purupurjus Vene allveelaeva kapten roomab kõrtsist välja. Ta kangutab lahti esimese ettejuhtuva kanalisatsioonikaevu luugi ja röögib alla:
„Hei, juhtimiskeskus, püüa kohver kinni!“, virutab kohvri kaevu ja röögatab uuesti:
„Ja nüüd mind kah!“

Kaks madrust, soomlane ja rootslane lähevad Oslos meremeeste kõrtsi. Seal hakkab üks purjus norra madrus nendega tüli norima. Soomlane tõmbab pussi välja, lööb selle laua sisse ja müristab:
„Perkele!!!“
Norralane teeb kähku kõrtsist minekut.
„Mis tal hakkas?“ küsib rootslane imestunult.
„Kas sa siis ei tea,“ küsib soomlane pussi tuppe pistes, „et ainus, keda purjus norra meremees kardab, on purjus soome meremees?“

Madrus saabub pärast pooleaastast merelviibimist taas kodusadamasse. Dispetšer ütleb talle:
„Tund aega tagasi helistas teie naine ja palus edasi öelda, et te koduteel poest läbi läheksite ja ostaksite leiba, juurvilja, kotlette ja pudeli likööri.“

Kaks noort neiut jalutavad rannas ja näevad selili päevitavat noormeest. Noormees nagu noormees ikka, ainult ujumispükstes paistab olevat midagi hiiglaslikku. Neiud astuvad ligi ja püüavad endale tähelepanu pöörata, aga noormees ei tee väljagi. Siis võtab üks südame rindu:
„Kuule, näita!“
„Pudel õlut!“
Neiud toovad pudeli. Noormees joob selle tühjaks ja tõmbab siis püksist välja suure kurgi.
„Idio…

Hommikul tuleb haiglasse verd andma kohutavas pohmellis mees:
„Doktor, kui palju peab verd andma, et töölt üheks päevaks vabastust saada?“
„Kolmsada grammi,“ vastab arst.
„Aga nädalaks?“
„Nii palju verd te korraga anda ei saa!“
„Saan, doktor, saan! Ma lõikasin oma ämmal kõri läbi!“

Purjus mees lennuväljal:
„Siin on mu viisa... Siin on mu pass... Siin on mu foto... Kõik on olemas ... ma ei saa aru, miks te mind lennukisse ei lase...“
„Minge magage välja ... härra piloot!“

Atlandi ookeani kohal kohtuvad kaks tuumaraketti, Vene ja Ameerika oma. Vene rakett teeb ettepaneku kohtumise puhul pitsike viina võtta, Ameerika rakett jääb nõusse. Võtavad ühe pitsi, siis teise, kolmanda...
„Kuule, sa oled juba purjus,“ ütleb Vene rakett. „Ma saadan su koju.“

Filoloogiaprofessor küsib loengus tudengilt:
„Tooge näide küsimusest, mille vastus kõlaks üheaegselt nii keeldumise kui nõustumisena?“
„See on lihtne, professor,“ vastab tudeng. „Küsimus on: “Kas viina võtame?„.“
„Ah, jätke nüüd!“ vastab professor.

Dialoog eksamil:
„Istuge, viis.“
„Aga äkki lepiks kolme peale kokku?“
„Ei, ainult viis!“
„No kasvõi neli…“
„Viis pudelit “Hennessü„ konjakit ja ma panen teile rahuldava ära, vastasel korral võite minu pärast kaitseväkke minna!“

Professor eksamil tudengile:
„Valige pilet.“
Tudeng tõstab lauale konjakipudeli.
„Oo!“ teeb professor. „Konjak – see on hea!“
„Ei,“ vastab tudeng. „Konjak – see on “väga hea„!“

Tudeng siseneb eksamiruumi, laob professori ette lauale konjakipudelid ja ütleb:
„Siin on teile kolm pudelit konjakit, pange mulle kolm.“
Professor sirutab käe välja:
„Teate noormees, ma võtan parem kaks pudelit...“

Tudeng siseneb eksamiruumi ja paneb sõnagi lausumata lauale kompvekikarbi.
„C,“ ütleb õppejõud.
Tudeng asetab lauale viinapudeli.
„B,“ ütleb õppejõud.
Tudeng lisab pudeli „Hennessü“ konjakit.
„A,“ ütleb õppejõud ja kirjutab hinde õpinguraamatusse.
Tudeng haarab õpinguraamatu, haarab laualt pudelid ja kommikarbi ning mõtleb välja kiirustades:
„Nüüd tuleb veel füüsikaeksam kah ära teha…“