Alkohol

Täiesti purjus mees koperdas läbi põõsaste ja jõudis jõe äärde, kus piiskop inimesi ristis.
Joodik astus vette ja praktiliselt kukkus piiskopile selga.
Piiskop pöördus ümber ja tundis tugevat alkoholi lehka.
„Oled sa valmis leidma Jeesuse?“ küsis piiskop mehelt.
„Jah, ma olen!“ vastas joomane mees, piiskop haaras temast kinni ja surus ta vee alla.
Tõmbas mehe välja ja küsis: „Vend, oled sa leidnud…

Tuleb mees koju ja teatab ämmale: „Vanamutt, kima õige poodi õlle järele!“
„No mida veel! Ega ikka ei lähe küll!“ turtsub ämm vastu.
Mees viskab ämmale 50 euri ja ütleb: „Käi ära ja too kast õlut! Mis rahast üle jääb, saad omale!“
Ämm peab hetke aru, leiab, et üsna kenasti jääb rahakest järele ja käibki poes ära.
Mees veab õllega kenasti tuurid üles, aga mõne aja pärast tunneb, et mõnus sumin hakk…

Venelane läheb Ameerikas stripiklubisse ja tellib lauda liitrise viina.
„Te joote end ju surnuks! “ muretseb administraator.
„Ärge muretsege, ma olen Venemaalt!“
Venelane joob viina ära ja tellib ploki sigarette.
„Te suitsetate end ju surnuks!“
„Ärge muretsege, ma olen Venemaalt!“
Venelane tõmbab ploki ära ja küsib administraatorilt:
„Kas oleks äkki võimalik kuhugi privaatruumi kolm tüdrukut telli…

Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
„Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?“
„Aga kas kaks pudelit võib võtta?“
„Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha…“
„Ärme siis koeri võtame.“
„Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koe…

Mees ärkab kohutava pohmelliga ega suuda voodist tõusta. Ägab vaevaliselt: Muki, Muki!!!! Muki sööstab tema juurde. Viimast jõudu kokku võttes, puhub mees koerale oma hingeõhku näkku ja käsutab: Otsi!!!!

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida. Enne teist jutlust järgmisel pühapäeval õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse: järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapä…

Kaks meest võtavad napsu ja üks küsib, et mis asi on loogika.
Teine meest vastab: „Sauna poole lähevad kaks meest- üks puhas ja teine pikalt pesemata. Kes läheb sauna?“
Esimene mees vastab: „Loomulikult pikalt pesemata mees!“
Teine mees ütleb: „Õige, vot see ongi loogika!“
Natukese aja pärast küsib esimene mees: „Aga mis on dialektika?“

Purupurjus mees tuigerdab hilisõhtul baarist välja, koperdab ühe auto juurde ja patsutab auto katust. Koperdab siis teise juurde ja patsutab ka selle katust. Ja niimoodi ka kolmandal ja neljandal autol.,,Vabandage, härra, aga mida te õigupoolest teete?' küsib keegi mööduja.

Mees astub kõrvaarsti kabinetti. Tõmbab püksiluku lahti ja tõmbab oma meheau välja. Näitab arstile, et peenise ots on paistes ja sinine.
Kõrvaarst: "Vales kohas olete, minge uroloogi juurde."
Mees: "Oodake, kuulake mind ära! Me käime igal reedel sõpradega saunas ja loomulikult seal ka võtame natuke napsu..."
Kõrvaarst lõikab vahele: "Vabandage, ma olen kõrvaarst ja ei tegele alkoholismi raviga. Mi…

Mees läheb keset ööd purjuspäi koju, ja mõtleb ise: „Et naine jälle sõimama ei hakkaks, istun elutuppa, avan raamatu ja teesklen, et loen. Naine ei saa arugi, et purjus olen.“

Mees siseneb baari, ahv kaasas. Mees võtab õlle ja ahvile pähkelid. Istuvad. Söövad joovad. Äkki ahv naksti piljardilaua juures ja neelab piljardikuuli alla. Baarmen on ärevuses, aga mees rahustab maha:
"Pole hullu, ta sööb mul kõike

Kaks nirki istuvad pubis. Üks on juba päris purjus ja ütleb teisele: „Ma panen su ema“.

Purjus politseinik peatab kinni auto, mille juht on samuti purjus:
„Noh, kohe kahekesi roolis vä?“
Autojuht vastu:
„Ega sellepärast ei pea mind veel ümber piirama!“

Purjus lendur tuleb koju ja annab ukse taga kella.
Tema naine küsib: ”Kes seal on?”
“Boeing 739 palub maandumisluba,” vastab mees.
“Ei luba.”
“Siis lähen teisele ringile.”
Mees tegi ringi ümber maja, tuli tagasi ja andis uuesti kella.
Kes seal on?” küsis naine.
“Boeing 739 palub maandumisluba.”
“Sa oled purjus, ei luba!”
“Hästi, siis otsin varulennuvälja.”
Mees läkski naabrinaise juurde.
Järgmisel…

Naine tuleb arsti juurde, paistes, siniseplekiline, räsitud.
Arst: „Mis juhtus!?“
Naine: „Doktor, igakord kui mu mees purjus peaga koju tuleb, ta nüpeldab mu vaeseomaks...“
Arst: „Hmm, mul on selle vastu ideaalne ravim, igakord kui teie mees purjus peaga koju tuleb, hakake päevalilleteega oma kurku kuristama, kuristage kuni ta magama läheb“
Naine läheb ära ja saabub kahe nädala pärast tagasi, sära…

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuidas see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
„Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi.“
Vaarub s…

Noor abielunaine mehele: „Kuule, Karla, trepp täisa katki, ehk parandad ära?“
M: „Äh, ega ma mingi trepiparandaja pole!“
Mees võtab õlle ja läheb teleka ette.
Järgmisel päeval palub naine: „Laelamp jupsib, ehk parandad ära?“
M: „Äh, ega ma mingi elektrik pole!“ Mees võtab õlle ja läheb teleka ette.
Järgmisel päeval küsib naine: „Vaibad vaja välja viia, ehk teed ära?“
M: „Ah, ega ma mingi koristaja…

Tagasihoidlik poiss jalutab rahvast täis baari sisse ja näeb kena tüdrukut baarileti ääres istumas. Kogub siis mõnda aega julgust, läheb lõpuks tüdruku juurde ja küsib arglikult: „Kas tohib sinu juurde istuda?“ Tüdruk aga ütleb kõva häälega: „Ei, ma ei taha sinuga magada!“ Kogu baar jääb vait ja näost tulipunane poiss hiilib kõrvad lontis oma lauda tagasi. Mõne aja pärast tuleb tüdruk talle sinna…

Mees ärkab uusaasta hommikul kohutava pohmelliga ega suuda voodist tõusta. Ägab vaevaliselt: Muki, Muki!!!! Muki sööstab tema juurde. Viimast jõudu kokku võttes, puhub mees koerale oma hingeõhku näkku ja käsutab: Otsi!!!!

Jänes läheb mööda metsa ja näeb siili kivil istumas.
„ Tere siil! Mis sa istud siin?“
„ Ah, tead, mõtlen siin, et küll see loogika on üks huvitav asi.“
„ Mis asi see loogika on?“
„ Noh ma toon sulle ühe näite. Kas sul tikku on?“
„ On küll.“
„ Noh, järelikult suitsetad.“
„ Jaa.“
„ No ja kui suitsetad, siis võtad vahel viina kah?“
„ Võtan küll.“
„ No ja kui võtad viina, siis oled natuke naistemees k…