Alkohol

Mees ja naine on olnud abielus juba 40 aastat. Kui nad kunagi kohtusid, pani mees voodi alla ühe kasti ja keelas naisel sinna sisse piiluda.
Kogu abieluaja pidaski naine lubadust. Siiski sai nende 40.pulma-aastapäeval uudishimu naisest võitu ja ta kergitas kasti kaant. Kastis oli kolm tühja õllepudelit ja tuhandeid krooniseid münte. Naine pani kasti uuesti kinni ja lükkas voodi alla tagasi. Nüüd t…

Eestlane, venelane ja sakslane sõitsid lennukiga. Nad pidid mindagi alla viskama, mida neil riigis liiga palju on. Sakslane viskas õlut alla ja ütles, et neil on riigis liiga palju õlut. Venelane viskas viina alla ja ütles, et neil on liiga palju viina. Eestlane võttis venelase, viskas alla ja ütles, et neil on liiga palju venelasi!!!

Üks Vene sõdur helistab hommikul teisele: Kuule, kas me eile õlut jõime?
Jõime.
Aga viina?
Jõime.
Aga raketikütust?
Jõime.
Sa tualetis oled juba käinud?
Ei ole.
Ära mine ka! Ma helistan praegu Ameerikast!

Mees läks laupäeva õhtul pubisse ja tellis omale 3 õlut.
Kelner tõi lauda soovitud kolm õlut ja mees hakkas neid tühjendama. Kui ta oli õlled ära joonud, siis kutsus ta kelneri ja tellis ta uued kolm õlut. Kelner vaatas mehele otsa ja ütles: „Härra, kas tohiksin Teile tuua õlled ükshaaval? Te saaksite nii alati külma ja värske õlle. Ma ise jälgin millal klaas hakkab tühjenema ja toon koheselt uue.…

Õlleklaasi taga.
– Mida rohkem neid naisi kogeda, seda rohkem mõistan neid pederaste.
– Mis jama sa ajad?
– Kujutle ise! Tuled õhtul koju, ja kodus ootab sind tõeline sõber ja pudel viina.

Restoranist astub tuigerdades välja purupurjus mees ja hakkab pargitud autode katuseid katsuma.
– Millega te siin tegelete? – küsib restorani turvatöötaja.
– Ei näe või, otsin oma autot.
– Imelikult ikka otsite. Miks te neid auto katuseid käperdate?
– Mu auto katusel peab vilkur olema!

„Isa kas purjus on hea olla?“ küsib väike poeg.
„Raske pojake, väga raske,“ vastab isa.
„Aga miks sa siis jood?“
„Et raskusi võita!“

Purjus lüpsja tuleb lauta.
Lehm küsib: „Oled jälle purjus või?“
Lüpsja vastab: „Jebuuuuuuuuu....“
„Noh, olgu siis pealegi,“ ütleb lehm,
„hoia mul sabast kõvasti kinni, ma hakkan tagajalgadel hüppama.“

Preestrilt küsitakse pulmalauas: „Mida teie joote – viina või veini?“
„Ja õlut!“

Nõukogude ajal sai kahe tühja pudeli tagastamisel lahedasti ühe pätsi leiba osta ja raha jäi ülegi. Aga kui palju peab nüüd vaene pereisa jooma, et lastele päts leiba osta?

KANUUMATKALISE MEELESPEA (ehk manual)
1. Ära roni võõrasse kanuusse!
2. Enne kanuusse istumist veendu, et oled piisavalt varunud viina ja sakummi.
3. Sõida kindlasti allavoolu. Veendumaks, kummale poole on vool, sõida kaldasse ja loobi oksakesi vette. Suunas, kuhu hakkavad liikuma oksad, pead ka ise sõitma.
4. Kui kanuu peaks ümber minema on sinu esmane ülesanne päästa viinad ja sakumm. Olles veen…

Joodik ja pillimees saavad kokku.
Joodik teeb mantlihõlmad lahti ja näitab: „Mul on kaks pudelit Jäägermeistrit“
Muusik teeb kohvri lahti ja näitab: „Aga mul on 10 kg Weltmeistrit!“

Kauge Venemaa. Sõdurpoiss sõidab rongiga koju puhkusele.
Ajab siis kirsad jalast ja viskab jalad enda ette toolile. Sokid haisevad. Lõpuks terve vagun haisu täis. Kõik krimpsutavad nina ... keegi aga midagi öelda ei julge. Viimaks kui hais muutub väljakannatamatuks üks vanamemm võtab julguse rindu ja küsib: „Vabandage, noormees, kas te neid sokke vahetate ka või?“
„No ikka ju vahetan memmeke. Aga…

Juku
– Nagu ikka ronis ka eelmisel aastal meie juurde läbi korstna jõuluvana. Aga siis tuli äkitselt isa komandeeringust koju. Mulle jäi terve kotitäis jõuluvana kinke, kommikarp, kolm pudelit šampust ja kolm pakki imelikke õhupalle!

Baarmen räägib tuttavale.
– Missugune kaotus, eile suri meie parim püsiklient. Imeline inimene. Iga päev jõi meie baaris kümme õlut ja kaks pudelit viina.
– Millesse ta siis suri?
– Pole õrna aimugi!

Hunt küsib Punamütsikese käest
– Kuhu siis läheme?
Punamütsike – Ma viin vanaemale skleroosi!
Hunt – Anna ma proovin ka natsa!
Hunt – Punamütsike, kuhu siis läheme ka?

Edgar Savisaar Evelün Sepale:
"Kuule, lähme vaatama, kuidas "Kalev" ja "Rock" omavahel mängivad."
"Mängivad mida?"
"Hmm, korvpalli..."
"Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!

Õpetaja tuleb klassi ja paneb lauale 4 katseklaasi:
1-kraanivesi ja ussike sees,
2-alkohol ja ussike sees,
3-nikotiin ja ussike sees
4-sperma ja ussike sees.
Nädala pärast toob õpetaja katseklaasid klassi tagasi:
Sperma sees ussike-surnud,
Nikotiinis ussike-surnud,
alkoholis ussike-surnud,
ainult kraanivees olev ussike elab.
Õpetaja küsib klassilt: "mida me sellest järeldame?"
Juku tagapingist: "K…

Vedanud kord lendur ja autojuht kihla, et kumb ennem teise ameti peale araks lööb. Esimene teist hirmutama oli lendur. Tõusid pisikese kipaka lennukiga õhku ja alustasid katset. Lendur tõuseb järsult, pea püstloodis üles, ja teadustab ise: „100 meetrit juurde!“ Autojuht ei tee teist nägugi. Lendur kordab üritust veel paar korda, kuni satuvad pilve sisse, ning teadustab siis: „Nähtavus null, lendan…

Kaks sõpra võtavad baaris viina, kui üks sõber hakkab teisele rääkima kui hea koer tal on nii tark ja nii osav peaaegu, et kõike oskab teha, selle peale vastab teine sõber „ma tean mu koer rääkis seda mulle“.