Alkohol

USA ja Venemaa kosmoselaevad põkkuvad ja teevad vaatlustiiru ümber Maa. Jõudes Venemaa kohale näevad kosmonaudid miljoneid sädelevaid teleskoope. „Super – kuidas te nii suure teadusehuvi olete saavutanud“ pärivad ameeriklased venelastelt. „Äh. Põle siin miskit teadust“ vastab venku keelt limpsates „omik juba käes – viina panevad raisad“

Mis on erinevart soomlaste ja eestlaste napsitamisel? „Soomlastele hakkab viin kõigepealt sarve, eestlastele aga pähe.“

Saadab ema oma teismelist tütart Tallinnasse kooli:
„Kallis tütar, ole nende pealinna poistega ettevaatlik. Alguses ajavad nad mesimagusat jutt siis kutsuvad tantsima, pakuvad alkoholi ja lõpuks ronivad otsa. Selle häbi kätte ma küll surra ei taha...“
Läheb tütar minema ja tuleb kuu aja pärast koju.
„Ema, jumalast õiget juttu ajsid. Oligi nii nagu sa rääkisid. Tuligi üks noormees minuga mesimagusa…

Istuvad kolm sakslast, tõelist aarialast õllekas, ning heietavad:
„Minu vanaisa sai sõjas surma. Moskva all.“
„Aga minu vanaisa elas kõrge vanaduseni, ning suri omas kodus ja omas voodis.“
„Minu vanaisa aga suri koonduslaagris.“
Esimene ja teine:
„Kuidas nii!? Pole võimalik!“
„On küll! Ta kukkus vahitorni otsast alla.“

Kõrts.
Mees karjub paaniliselt: „Baarmen, vala mulle, vala vala, kiiremini, enne kui SEE hakkab.“
„Mis asi hakkab?“
„Ära esita küsimusi, lihtsalt vala!“
Baarmen valab, mees kulistab mõne hetkega alla.
„Vala veel, ruttu ruttu, enne kui hakkab SEE!“
„Mis..?“
„Vala juba, ruttu ruttu!!“
Baarmen valab, mehel jälle paari hetkega klaas tühi.
„Veel, veel, kiiresti! Ära mölise!“
Baarmen valab veel ja küsib…

Metroo.
„Noormees, kas te saaksite end natuke nihutada?“
„Saaks.“
„Aga pakkuda istet sellele vanatädile?“
„Saaks.“
„Tehke siis ometi midagi!“
Noormees võtab välja pudeli viina: „No olge lahked!“

„Miks naised meestega võrdsed ei ole?“
„Nad ei suuda kiilakana ning õllekõhuga tänaval kõndida ja ikka veel arvata, et on veetlevad.“

Salat ja heeringas istuvad kõhus. Nendega ühineb viin.
„Mis konutate siin, seal üleval nii lõbus, peremees peab suurt pidu!“
„Tõesti?“ mõtleb salat, „no lähme vaatame.“

Istuvad kolm meest õllekas ja hooplevad üksteise ees.
„Mina olen kalamees. Ei, kala ma ei söö, kuid protsess kui niisugune...“
„Mina aga olen jahimees. Mitte et mul ulukiliha vaja oleks, kuid protsess ise...“
„Minul on aga 36 last.“
„???“
„Kuid protsess kui niisugune...“

Viin joomine Aafrika moodi:
3 meest, neist kaks joovad, kuid kolmandat hammustatakse sakuskaks peale.

Teismelise seaduserikkuja ema annab kohtus tunnistusi:
„Mina ja abikaasa kasvatasime poega väga rangelt! Kust pidime meie teadma, et raha, mida me andsime talle suitsu, viina ja tüdrukute jaoks, kulutas ta hoopis marihuaana peale?“

Mees pöördub restoranis kelneri poole:
„Soovitage, palun, millist veini võtta!“
„Kas te olete daamiga?“ küsib kelner.
„Jah.“
„Sellega, kes praegu tualetti läks?“
„Jah.“
„Siis võtke viina!“

Perearsti juures:
„Kas te siis ei tea, et alkohol lühendab eluiga?!“
„Ahsoo, doktor, seda ma vaatan jah, et jokkispäi lendab aeg nõnda kiiresti...“

Baaris:
„Oleks pidanud ikka mehe võtma, mitte naise.“
„Oled sa homo?!“
„Ei, aga kellegagi pole kodus viina juua...“

Viina tuleb juua külmalt, isegi jäiselt. Siis pole teil hommikul mitte pohmell, vaid angiin – ning saategi hõlpsalt haiguslehe!

Venemaa. Tuleb mees koju, paneb selga hommikumantli, läheb kapi juurde, võtab konjakipudeli ja tahab kallata, kui ilmub naine:
„Pane aga tagasi! Las seisab 23. veebruarini.“
Selle peale avab mees hommikumantli hõlmad:
„Las siis ripub kuni 8. märtsini!“

Mees nägi kaht preestrit einestamas ning ta ei teadnud, kas saata neile pudel veini või üks skaudipoiss.

Venemaa. Sünagoogis teatab rabi palvetavatele juutidele:
„Head inimesed! Ma arvan teadvat, miks venelased meid ei armasta – me ei oska viina juua! Järgmine kord, kui tulete, võtke igaüks kaasa pudel viina, kallame selle suurde katlasse ja õpime!“
Läheb Abram koju, räägib naisele asja ära, Sara vastu:
„Ah, võta parem pudel vett, kalla katlasse, kes seda ikka tähele paneb ja tunneb!“
Abram on nõus j…

Venemaa. Siseneb trahterisse mees läbi seina, paneb raha letile, tellib klaasi viina, joob ja väljub läbi vastasseina.
Peremees: „Uskumatu! Viin – ja ilma hapukurgita!“

Eile toimus Kalamas jooming, mis lõppes bussitamisega. Pärast kogu alkoholivaru ärajoomist taarus seltskond bussi peale bussituma. Pealtnägijatelt palutakse nähtu eest vabandust.