Alkohol

Üks sõber teisele:
„Ostsin lastele uusaastapeoks lastešampust. Proovisime – ja siis läks lahti! Lasteviin, lastesigaretid, lastenaised… Hommikul tuli lasteõlle järele lipata!“

„Ma olen nii palju lugenud alkoholi ja suitsetamise kahjulikkusest, et otsustasin uuel aastal loobuda...“
„Millest nimelt? Kas joomisest või suitsetamisest?“
„Lugemisest!“

Uusaastaööl helistatakse kiirabisse:
„Me istume pidulauas ja üks meist neelas korgivinna alla. Tulge kähku!“
„Kohe sõidame välja. Aga mida teie vahepeal ette võtate?“
„Katsume pudeli noaga lahti teha.“

Jack otsustab Uue Aasta vastu võtta restoranis. Ta istub tagasihoidlikult nurgas asuva laua taha ja kutsub kelneri:
„Kulla sõber, kostita mind pitsi viina, portsjoni kotlettide ja hea sõbraliku sõnaga!“
Mõne aja pärast asetab kelner tema ette pitsi viina ja kotletid. Jack ohkab tasakesi ja küsib siis nukralt:
„Aga kuhu jäi sõbralik sõna, vennas?“
Kelner kummardub talle lähemale ja ütleb vaikselt:…

Lehm ujub jõekaldal õngitsevate kalameeste juurde ja küsib:
„Mehed, kus siin asub parem, kus vasak kallas?“
Mehed seletavad pikalt-laialt, et siin on vasak ja seal parem kallas. Lehm ujub minema, kuid on varsti jälle tagasi ja küsib:
„Mehed öelge, kus siin on vasak, kus parem kallas?“
Mehed seletavad talle jälle, lehm aga ütleb:
„Ah, mul tegelikult ükskõik! Ma olen nii purjus, nii purjus...“

Markov käib Peterburis ringi ja märkab äkki, kuidas number 40 bussi pealt astub maha Dostojevski.
„Kuule, vana,“ pöördub Markov Dostojevski poole, „mul on pudel portveini, lähme joome selle lähimas trepikojas ära.“
„Ei, tead, ma ei saa,“ vastab Dostojevski. „Ma pean oma kirjastajaga kokku saama.“
Markov läheb edasi ja korraga kargab talle pähe, et Dostojevski on juba üle saja aasta surnud. Ta torm…

Kauboi astub kõrtsi ja tellib 200 grammi viskit. Ta joob 100 grammi ära ja valab teise 100 grammi endale taskusse. Seejärel tellib ta uuesti 200 grammi viskit. 100 grammi laseb endal kõrist alla, ülejäänu valab taskusse. Kolmandal korral keeldub baarimees talle viskit valamast. Kauboi võtab koldi välja ja sõnab:
„Kui sa mulle kohe ei vala, siis lasen su maha!“
Kohe pärast seda pistab hiir kauboi t…

Hakanud mees kord puskarit ajama. Ajand puskari toast päris välja. Löönd siis käega ja joond riigiviina edasi

„Eesti riigis on palju mõttetuid asju!“ ütleb üks alkohoolik teisele.
„Nagu näiteks?“
„Viinareklaam!“

Alkoholireklaam:
„Viru Valge – 100 aastat naiste ilutooteid!“

Kaks laadijat võtavad viina.
„Vaatan sind, Jaan – sa oled üks tark mees,“ lausub üks. „Aga kui viina võtan, saab sinust ilus mees!“

Uudistest:
„Liviko lasi välja uue liitrise viina nimega “Ajamasin„. Jood pudeli tühjaks – ja ongi homme!“

Sõbrad omavahel:
„Kas tahaksid ootamatult tulevikus ärgata?“
„Jaa.“
„Noh, siis on mul siin ... kolm liitrit viina...“

Loeng alkoholi kahjulikkusest. Lektor räägib:
„On teada tohutu hulk juhtumeid, mil naine lahutab oma mehest just sellepärast, et mees joob...“
„Öelge palun,“ kostab hääl saalist, „kui palju on selleks vaja juua?“

Tallinna Tehnikaülikooli toiduainete instituudis kaitsti hiljuti doktoriväitekiri teemal: „Millist suupistet viina peale võtta“. Väitekirja esitanud magistri arvates on vastuvõetavaid suupisteid ainult kaks: mannapuder ja rosolje. Mannapuder seepärast, et see tuleb kergesti tagasi välja, rosolje aga seepärast, et see on välja tulnuna kaunis.

Vestlevad kaks sõpra:
„Mis on pidu vene moodi?“
„Kast viina, kast õlut, vorst ja koer.“
„Aga milleks koer?“
„Noh, keegi peab ju vorsti ära sööma...“

Vene vanasõnad:
„Kes pole pohmellis piinelnud, see ei tea, kui maitsev on vesi!“
„Ainult koerad söövad šašlõkki ilma viinata.“

Uudistest:
„Saksamaal Münchenis toimus traditsiooniline õllefestival Oktoberfest. Kõige rohkem õlut jõi Moskva oblasti elanik Ivan Petrov, kes vaatas festivali oma kodus televiisorist.“

Deliiriumiga lõppev jooming algab tavaliselt sõnadega:
„Joon pudelikese õlut ja siis kohe koju.“

Õlut võib juua väga mitut moodi. Sakslased joovad õlut vorstikestega, inglased krõpsudega, jaapanlased joovad õlut sushiga, venelased aga viinaga!