Alkohol

Puupüsti täis autobussi siseneb viimasena joodik. Tema hingeõhk on niisugune, et kõik kitsikusest hoolimata temast eemale tõmbuvad.
„Ei võinud siis mõnes tühjemas bussis sõita!“ kiruvad teda reisijad.
„Ma ei saa tühjas bussis sõita,“ vastab joodik pehmel keelel, „ma kukun seal ümber.“

Purjus mees bussis. Tuleb konduktor:
„Noormees – teie sõidupilet?“
„Hea küll, anna siia...“ poriseb joobnu.

Purjus mees istub bussis ühe vanamuti kõrvale:
„Kas teate, noormees, et te lähete otse põrgusse!“ teatab memm.
Joobnu kargab püsti ja hüüab bussijuhile:
„Laske mind maha, ma istusin vale bussi peale!“

Telefonikõne:
„Halloo! On see on erakliinik?“
„On küll.“
„Kas te alkoholismi ravite?“
„Ravime küll.“
„Palju see maksab?“
„Koos kõigi kuludega 6500 krooni.“
„Mida?! Kui palju? See pole kliinik vaid hullumaja!? Selle raha eest saab 100 pudelit viina!“

Joodik tuuakse kiirabihaiglasse, nael peas. Arst vaatab ta üle ja ütleb:
„Kui löön naela lõpuni, maksab see sada krooni. Kui tõmban välja – kakssada.“
„Parem painuta … tasuta,“ vastab joodik.

Patsient: „Doktor, aga mis asi on “traditsiooniline narkoos„?“
Arst: „Aga vaat seda pole teil üldse vaja teada! Jooge oma viinaklaas kenasti tühjaks, siin on teile veel kann õlut, ja heitke operatsioonilauale!“

Härra Müller broneerib endale hotellis toa. Kohale jõudes näeb ta, et tema toas joovad kuus meest viina ega taha kuidagi ära minna. Müller katsub algul heaga, keelitab ja meelitab – ei midagi. Läheb siis ja tellib alt puhvetist kuus teed, paludes, et need mõne minuti pärast üles toodaks. Siis läheb härra Müller oma tuppa tagasi, võtab stepsli ja ütleb sinna sisse:
„Kapten, palun kuus teed!“
Mehed…

Joodik ukerdab tänaval. Mööduja küsib :
„Kes sa sihuke oled?“
„Jumal olen!“ vastab joodik.
„Ei usu!“
„Tule, ma näitan sulle!“
Joodik komberdab hotelli vestibüüli. Portjee haarab kahe käega peast ja ägab:
„Issand jumal, sa oled jälle siin!“

Komisjon vaatab üle hullumaja. Peaarst tutvustab oma hoolealuseid:
„Näete, siin on skisofreenikud. See seal peab ennast Julius Caesariks, see seal Napoleoniks ja see kolmas seal George Bushiks.“
„Aga kes see üleni roheline ja sarvedega on?“ uurib komisjon.
„Ah see… Teate, see on mingi pätt. Varastas pudeli viina ja jõi ära. Politsei tõi ta siia, ootab ekspertiisi. Oma süü tunnistas juba üles, aga…

?Jahimeeste kokkutulekul võetakse viina ja meenutatakse endisi aegu.
„On alles elu!“ õhkab üks. „Vanasti lasin oravalegi kuuli silma, eile aga tulistasin kodus pool tundi oma vanamoori ega saanudki pihta!“

Hirmsas pohmellis põder läheb allikale vett jooma, põõsastes varitsev jahimees aga tulistab teda kahest rauast korraga. Põder joob edasi ega tee väljagi. Arvates, et on mööda lasknud, tulistab jahimees uuesti. Põder ei pööra sellele endiselt mingit tähelepanu. Vihane mees laeb püssi suuremate padrunitega ja tulistab kolmandat korda. Põder tõstab pea ja pomiseb kaugusse vahtides:
„Muudkui joon ja j…

Küsimus: „Mis vahet on jahimehe jaoks koeral ja rebasel?“
Vastus: „Pool liitrit viina.“

Kaks vana jahimeest võtavad viina.
„Aga mina kasutan nüüd rebasejahil hamstrit,“ räägib üks.
„Kuidas – hamstrit?“ ei saa teine aru.
„Noh, võtad hamstri, lähed rebase uru juurde, annad hamstrile klaasi viina ja pistad urgu. Ja kui nad siis 15 minuti pärast välja suitsu tulevad tegema...“

Mees tuleb jahilt purjuspäi koju ja ütleb naisele:
„Kõik, Masha, sellel kuul pole sul tarvis enam liha osta.“
„Tohoh, kas lasid põdra maha või?“
„Ei, jõin hoopis kogu palga maha...“

Jõululaupäeva õhtul tormab tänaval abielupaar, kümned kotid-kotikesed käes kõlisemas, kingipakid kaenla all. Nende ees vaarub aeglaselt purjus asotsiaal.
„No näed nüüd ise!“ põrutab naine vihaselt mehele. „Kõik normaalsed inimesed jalutavad, ainult meie jätame kõik kogu aeg viimasele minutile..!“

24. detsembri õhtu. Mees seob silmuse lambihaagi külge, ronib taburetile ja seab silmuse kaela ümber. Äkki avaneb korteriuks ja sisse vaarub purjus Jõuluvana. Ta aevastab, prantsatab diivanile ja märkab õnnetut meest, silmus kaelas.
„Mis sa siin teed?“
„Ah, elu on üks hädaorg!“ kaebab mees. „Otsustasin sellele kõigele lõpu teha!“
„Ah soo..?“ mõmiseb Jõuluvana. „Noh, aga kui sa juba tabureti peal o…

Kalameeste vanasõna:
„Kui öösel koht viinaga hästi sisse sööta, siis näkkab hommikul hästi ka õlle peale.“

Väsinud naine puhastab köögis kalu. Kui ta on 40. jõudnud, hüüab ta mehele vihaselt:
„Ma palun sind väga – joo ometi kalal käies viina!!!“

„Jaan helistas,“ teatab naine koju tulnud mehele.
„Mis ta rääkis?“
„Palus edasi öelda, et täna jääb kalapüük ära – kõrtsis olevat inventuur.“

Üks sõber helistab teisele:
„Kuule, lähme täna õhtul kalale.“
„Ei tule,“ vastab teine.
„Miks?“
„Mul lubab naine ka kodus viina juua.“