Ärimehed ja raha

Pangaröövli naine loeb hommikul ajalehte:
„Eile öösel toimunud sissemurdmine panka oli sooritatud tõepoolest väga puhtalt – pole jäänud ainsatki jälge...“
„Nii head kriitikat loeb lehest harva,“ rõõmustab mees.

Väike Tom läheb viiulitundi, avab viiulikasti ja näeb, et seal on automaat.
„Imelik,“ pomiseb Tom, „mitte ei mõista, mida isa pangas viiuliga peale hakkab...“

Sekretär astub ülemuse kabinetti:
„Teie juurde tuli keegi mees.“
„Ma olen kinni. Andke talle tool.“
„Ta juba võttis kõik toolid ja viib praegu laudu välja,“ vastab sekretär. „Ta on sellest pangast, millele me võlgu oleme.“

Pangaametnikult küsitakse:
„Kas olete puhkuse ajal kodus või sõidate kuhugi kaugemale?“
„See oleneb revisjoni tulemustest, mis meie pangas praegu pooleli on,“ vastab ametnik.

Vestlevad kaks sõpra:
„Müllerite perekond on tõesti andekas. Tütar kirjutab luuletusi, mida keegi avalda, ema romaane, mida keegi ei loe, poeg näidendeid, mida keegi ei lavasta...“
„Ja isa?“
„Isa kirjutab tshekke, mille vastu ükski pank raha ei anna.“

Noormees siseneb kohvikusse ja loeb hinnakirja:
„Hamburger – 20 krooni.
...
Minett – 200 krooni.“
Leti taga seisab jalustrabav blondiin. Noormees astub ligi ja küsib:
„Vabandage, kes teil siin minetti teeb?“
„Mina teen,“ vastab blondiin meela naeratusega, „aga mis siis?“
„Siis peske, palun, käed puhtaks – ma soovin hamburgerit tellida...“

Panka siseneb mustas maskis mees ja kamandab:
„Kõik pikali! Kassiir minu juurde!“
Kassiir tuleb ja hakkab värisevate kätega raha kotti laduma.
„Raha pole vaja,“ ütleb röövel, avab püksiluku ja käsutab:
„Ime!“
Kassiir hakkab usinasti tööle.
Siis tõmbab röövel maski peast ja käratab:
„Noh, ja kodus ei taha! Kodus on vastik!“

Uusrikas põrutab oma mersuga vastu puud ja istub liikumatult roolis, täielikus šokis. Tuleb politseinik:
„No näed nüüd! Turvavöö ilusti peal, mis? Istud autos, elus ja terve! Tubli! Aga sinu sõbranna polnud trakse peal, ja näed, nüüd vedeleb ta seal teeservas ... riist hammaste vahel.“

President Arnold Rüütel tahab pangast raha võtta, kuid on passi maha unustanud. Teller teatab:
„Ma ei saa teile raha välja maksta, kuni te pole oma isikut tõestanud.“
„Aga tütreke, ma olen ju Eesti Vabariigi president!“ hüüab Rüütel. „Arnold Rüütel olen, küsi ükskõik kellelt siin saalis!“
„Häh, igaüks võib öelda, et ta on Arnold Rüütel!“ kähvab teller. „Ja teisi kliente ma teie pärast küll häirima…

President Toomas Hendrik Ilves küsib peaminister Andrus Ansipilt:
„Kust sa raha võtad?“
„Eelarvest.“
„Aga kes selle sinna paneb?“
„Rahvas.“
„Imelik, aga rahvas küsib minult…“

Eesti vähekindlustatud perede esindajad lähevad Ansipi vastuvõtule ja teatavad juba ukselt:
„Härra peaminister, meil pole üldse raha!“
„Sellest pole midagi,“ lööb Ansip käega, „te võite ikkagi sisse tulla…“

Peaminister Ansip kohtub valijatega:
„Me valmistame ette uut alkoholiaktsiisi tõusu ja sellepärast tahaksin oma mõtteid teiega jagada. Kui pooleliitrine viinapudel hakkaks maksma 100 krooni, kas te ostaksite?“
„Muidugi!“ hüüab keegi mees.
„Aga 1000 krooni pudel?“
„Ikka ostan!“
„Aga 5000 krooni pudel?“
„Ikkagi ostan!“
„Aga kui pudel viina hakkaks maksma 10 000 krooni?“
„Ei, siis ma ei osta. Minu ne…

Vestlevad kaks ärimeest:
„Miks sa arvad, et Kaitsepolitsei sinu korterisse pealtkuulamisaparatuuri paigaldas?“
„Mul on eilsest saadik kodus üks kapp rohkem.“

Politseikroonikast:
„Täna hommikul kriimustas Zaporožets Pärnu mnt ja Roosikrantsi tänava nurgal kergelt Mercedest. Zporožetsi juht suri saadud haavadesse teel haiglasse.“

Politseikroonikast:
„Eile tungisid kodanik Tamme korterisse tundmatud maskides röövlid, ähvardasid peremeest tundmatu esemega, mis meenutas revolvrit ja võtsid kaasa eseme, mis meenutas televiisorit.“

Politseikroonikast:
„Eile tabas politseipatrull Rahvusraamatukogus tuntud varga ja retsidivisti P. Praegu püüavad uurijad välja selgitada, mida tegi politseipatrull Rahvusraamatukogus.“

Psühhoanalüütiku juurde tuleb klient, heidab kušetile pikali ja … vaikib. Psühhoanalüütik ootab kannatlikult. Absoluutses vaikuses möödub terve tund. Siis tõuseb patsient püsti, annab psühhoanalüütikule 500 krooni ja väljub. Järgmisel päeval kordub sama lugu. Ja ülejärgmisel. Siis ei pea psühhoanalüütik enam vastu ja küsib:
„Härra, äkki te räägite mulle, mis teile muret teeb?“
„Naine, doktor,“ vas…

Torumees paigaldab psühholoogi kabinetti valamu ja teatab.
„Valmis! Kokku 500 krooni.“
„Teil on raha vaja?“ küsib psühholoog.
„Jah.“
„Tahate sellest rääkida?“

Psühhiaater kroonilisele alkohoolikule:
„Kas teate, et alkohol muudab inimese kõige suhtes ükskõikseks?“
„Teate, doktor, mulle on see täiesti kama!“ vastab patsient.

Maksuametisse siseneb keegi mees ja küsib:
„Vabandage, millal ma puhkusele võiksin minna?“
„Aga te ei tööta ju maksuametis!“ vastatakse talle.
„Kuidas nii? Ma töötan ju praktiliselt ainult teie heaks!“