Ärimehed ja raha

Naine saadab meest sanatooriumisse ja räägib:
„Ma palun sind, ära raiska seal raha asjade peale, mida sa kodus tasuta saad.“

Eestis on üks veider traditsioon – raha, mis kogutakse mustadeks päevadeks, kulutatakse tavaliselt pulmade peale.

„Palun varu minu jaoks kannatust,“ palub naine oma meest pulmaööl, „ma pean kõigepealt harjuma, et ma selle eest enam raha ei saa!“

?Kuulutati välja kõige lühema rahvusliku anekdoodi konkurss. Tulemused olid järgmised:
III koht: „Gabrovlane andis raha võlgu.“
II koht: „Grusiinlane võttis raha võlgu.“
I koht: „Juut unustas võlguantud raha.“

Ameerika ärimees on Araabia naftamiljonäri kodus. Erilise poolehoiuavaldusena viiakse ta ka külaskäigule araablase haaremisse. Haaremis lesivad naised seinte ääres diivanitel, ühes kohas aga seisab liikumatult eunuhh. Ameeriklane imestab:
„Naistest saan ma aru, aga milleks eunuhh?“
„Järjehoidjaks,“ vastab araablane.

Farmer elab koos pojaga Austraalia sisemaal, lähimast asulast sadade kilomeetrite kaugusel. Poiss saab 19 aastat vanaks, kuid pole veel ihusilmagagi naisterahvast näinud – ema suri sünnitusel. Isa mõistab asja poisi olekust, annab talle raha ja džiibi võtmed ning ütleb:
„Mine linna, võta paar napsi ja otsi endale mõni kena naine.“
Poiss sõidab linna, võtab kõrtsis napsi ja kohtab sealsamas ka meel…

Vestlevad kaks grusiinlast:
„Kuule, kas sa tead, kes see meie uus naaber elukutselt on?“
„Ei oskagi kohe öelda… Õhtul teritab nuga, hommikul toob kotiga raha koju… Vist on nikerdaja…“

Indiaanipealikul läheb Nevada polügooni lähedal auto katki. Kuna pealikul on raha otsas, siis teeb ta suure lõkke ja saadab oma hõimule suitsusignaaliga teate:
„Saatke raha!“
Mõne aja pärast kerkib mitmekümne miili kauguselt üles signaalsuits küsimusega:
„Milleks sulle raha, pealik?“
Samal hetkel pannakse polügoonil plahvatama tuumapomm ja taevasse tõuseb hiigelsuur aatomiseen.
Hõimu järgmises sig…

Asotsiaal läheb turismibüroosse ja teatab, et tahaks kuhugi reisida.
„10 000 krooni eest pakume praegu väga soodsat reisi Inglismaale,“ pakub turismibüroo töötaja.
„Nii palju mul pole...“
„5000 krooni eest võite saada Itaalia reisi.“
„Nii palju mul ka ei ole...“
„3000 krooniga on praegu üks pakkumine Ungarisse.“
„Ka niipalju ei ole...“
„Noh, lõpuks võime teid 1000 krooni eest ka Lätimaale saata...…

Reisibüroos heliseb telefon:
„Tere! Soovin pikka ja odavat puhkust umbes 500 krooni eest. Soovin, et oleks raamatukogu, spordisaal, saun, hea toit, numbritoas televiisor ja arvuti!“
„Sellise raha eest meil reise ei ole,“ vastab teenindaja. „Kui aga soovite tasuta…“
„Mil moel?“
„Pöörduge Tartu vanglasse!“

Uusrikas turismibüroos:
"Tahan midagi ekstreemset!"
"Meil on välja pakkuda sõit kosmosejaama "Alfa".
"No mis ekstreemsus see kah on?! Kosmoselaev "Sojuz" veab sinna ju karjade kaupa turiste-miljonäre."
"Olgu, me võime teile ka "Shuttle'i" organiseerida."
"Oo, see juba on midagi! Kuid ma pean paraku ära ütlema. Ma olen ekstreemturist, aga mitte enesetapja!"

Miljonäri sugulane taotleb Ameerika saatkonnas viisat sõiduks USA-sse onu juurde, kes jäi pimedaks ja vajab hooldamist.
„Aga teie onu võiks oma miljonitega ju teie juurde sõita. Teil oleks hõlpsam teda oma kodus hooldada.“
„Te saite minust valesti aru. Minu onu jäi pimedaks, mitte ei läinud hulluks!“

Vene turistid külastavad klassikalist ameerika rodeod. Show lõpuosas pakub läbiviija 10 000 dollarit sellele, kes peab 10 minutit vastu täiesti taltsutamata, „Pöörase mära“ nimelise hobuse seljas. Mõned ameeriklased teevad proovi, kuid lendavad mõne sekundiga sadulast. Siis läheb proovima üks pisike kidura kehaehitusega venelane. Ta ronib suure vaevaga sadulasse ja peab kõigi tohutuks imestuseks k…

Üks idaranniku ameeriklane ei suuda kuidagi otsustada, kuhu puhkusele sõita: kas Las Vegasesse või Los Angelesse. Lõpuks helistab ta ühte lennufirmasse ja uurib hindu.
„Pilet Las Vegasesse maksab meil praegu 300 dollarit,“ teatab infosekretär.
„Aga Los Angelesse?“
„Lend Los Angelesse maksab ainult 99 dollarit, aga see lend on ümberistumisega.“
„Ja kus see ümberistumine on?“
„Las Vegases.“

Turist vahetab Iisraelis raha ja kiidab:
„Küll teil on siin ilus raha!“
„Aga kallis sõber, kus te olete inetut raha näinud?“ küsib valuutavahetuspunktis töötav juut.

Asotsiaal palub naljatades öösel Jumalat, et ta näeks järgmisel päeval sajakroonist, aga seda ära korjata ei saaks. Järgmisel päeval kõnnib asotsiaal mööda tänavat ja näeb, et prügikasti kõrval vedeleb sajakroonine. Ta proovib seda üles võtta, aga ta ei saa, sest Jumal on talle radikuliidi andnud.

Noor neiu pihib juba tund aega oma vallatustest. Lõpuks ei pea pihiisa enam vastu ja käratab:
„Kas sa ka tead, mis sa selle eest ära oled teeninud?!“
„Umbes tean. Aga ega ma siis raha pärast...“

Restoranireklaam:
„Nüüd võite Tallinna kesklinnas avatud uues juudi restoranis lõunastada ka ilma rahata! Krokodillifilee, elevandilont tatari kastmes, valitud homaarid ja muud hõrgutised on meie juures täiesti tasuta! Nautige tõelist juudi külalislahkust!
P.S. Laua rent – 1000 krooni, tooli rent – 500 krooni, noad-kahvlid – 300 krooni, salvrätid – 100 krooni. Jne.“

Restorani siseneb mees, tema järel jaanalind ja märg kass. Mees tellib, sööb ja joob, pärast tuleb kelner arvega. Mees võtab taskus raha ja annab sellele pilku peale heitmata kelnerile täpse summa. Järgmisel õhtul kordub sama lugu – mees annab jälle raha lugemata täpse summa. Kolmandal õhtul jälle. Nüüd ei pea kelner enam vastu ja küsib mehelt, kuidas see oskab alati taskust täpse summa võtta ning…

Reisija ostab raudteejaamast pileti ja loeb tagasisaadud raha juba viiendat korda üle:
„Noh, kas andsin ikka õigesti tagasi?“ küsib kannatuse kaotanud kassapidaja.
„Vähe sellest, et õigesti, siin ei ole isegi kümmet senti jootraha!“ vastab reisija.