Ärimehed ja raha

Uusrikas püüab kuldkala.
„Lase mind vette tagasi, täidan kolm su soovi,“ palub kalake.
„Tahan, et kõigis valgusfoorides süttiks roheline tuli, kui mina autoga lähenen. See on esimene soov. Siis tahan, et kõik koridorid minu lähenedes inimestest tühjeneksid. See on teine soov. Ja lõpuks tahan, et kõik politseinikud minu lähenedes mulle au annaksid. See on kolmas soov.“
„Kuidas siis nii?“ imestab ku…

Vene uusrikas püüab kuldkala. Kalake paluma:
„Lase mind vette tagasi, ma täidan ükskõik millise sinu soovi.“
„Kuule, kala, mul on korter Moskvas ja villa Kanaaridel. Tee mulle üks kena kiirtee, et ma saaksin soovi korral korterist villasse kihutada.“
„Mis sa veel ei taha! See on ikka väga keeruline värk. Sa mõtle ise, palju sellise tee peale betooni ja asfalti kulub. Sul mõnda muud soovi ei ole?“…

Kaks uusrikast on kalal ja saavad kätte kuldkala. Kuldkala lubab vabastamise eest kummalgi ühe soovi täita.
„Anna paar miljonit, hea liiklusmentidele tee peal hambusse visata!“ nõuab üks.
„Mulle pole midagi vaja!“ teatab teine. „Kõik on juba olemas.“
„Aga äkki on mõnes su majas, korteris või büroohoones prussakaid?“ küsib kala.
„No neid on ju igal pool!“
„Aga tead, ma annan sulle ühe pisikese prus…

Vestlevad kaks vene uusrikast:
„Ma ostsin endale eile veel ühe villa, 30 miljonit dollarit maksin. Suur, perekonnale meeldib, merevaade…“
„Aga mina võtsin tööle uue autojuhi – väga rahul olen!“
„Uue jahi ostsin kah,“ jätkab esimene. „Sada meetrit pikk, 20 miljonit dollarit maksin, varsti lähen ümbermaailmareisile.“
„Aga minu uus autojuht on ikka ülikõva! Milline reaktsioon, milline sõidutehnika! K…

„Kui palju su avamerejaht maksis?“ küsib üks uusrikas teiselt.
„Ma vastaksin nii, et kui see küsimus sinu jaoks oluline on, siis ei saa sa seda endale lubada,“ vastab teine.

Uusrikas sõidab oma BMW-ga 60 km/h. Liikluspolitseinik peab ta kinni.
„Mis ma tegin, et te mind kinni peate?“ küsib uusrikas.
„Tahan küsida, miks te hiilite?“

Maanteel seisev liikluspolitseinik peatab sauaviipega uusrikka Mercedese. Uusrikas avab ukse ja küsib:
„Kuhu vaja?“
„Mitte kuhugi...“ vastas liikluspolitseinik.
„Aga miks sa, idioot, siis hääletad?“

Tallinnas sõidab uusrikka auto, katus alla lastud. Uusrikas keerab ühe käega rooli, teisega kallistab enda kõrval istuvat tibi. Tuttav politseinik hüüab talle:
„Mis sa ometi teed, Jaan? Ühe käega?!“
„Nojah,“ hüüab uusrikas vastu, „millegagi peab ju autot ka juhtima!“

Kaks uusrikast omavahel:
„Tead, sa meenutad mulle Puškinit.“
„Mis poolest siis? Kas lokkide poolest?“
„Ei, ma tahaks sind väga maha lasta!“

Kaks uusrikast omavahel:
„Mu naine leidis mulle sellise sekretäri, et hoia alt! Tüüpiline kreeka jumalanna!“
„On ta tõesti nii ilus ja tark?“
„Ei, nii vana!“

Uusrikas läheb ühte firmasse, et selle direktoriga äriasju ajada. Eesruumis istuv sekretär teatab talle:
„Direktorit ei ole praegu kohal, aga te jätke oma telefon, ta helistab teile.“
„Hulluks oled vä?!“ käratab uusrikas. „Minu mobla maksab vähemalt kakskümmend tonni!“

Uusrikas sõidab oma Hummeriga ja näeb järsku, kuidas kaks hästi riietatud meest talutavad tänaval kolmandat. Uusrikas peatab auto ja küsib:
„Kuulge, mehed, mis teil juhtus?“
„No vaat,“ seletab üks talutajatest, „meie sõber viis oma mersu teenindusse ja nüüd õpetame teda kõndima...“

Uusrikka mersu läheb Tallinna ja Tartu vahel katki. Ta väljub masinast ja avab kapoti – ei midagi. Koputab jalaga vastu ühte ratast – ikka ei midagi. Tema kõrval jääb seisma teine mersu ja täpselt temasugune uusrikas küsib:
"Noh, katki vä?"
"Jah, noh..."
"Kapoti tegid lahti?"
"Tegin..."
Ei aidanud?"
"Ei..."
"Vastu ratast koputasid?"
"Koputasin..."
"Vaat siis ma küll ei tea..."

Uusrikas saab uue Mercedese, läheb linna peale sõitma ja ajab ühe inimese teise järel alla. Lõpuks saavad politseinikud ta pidama:
„Mida te ometi teete? Te olete juba viisteist inimest alla ajanud!“
„Aga miks mulle siis kapotile sihik on pandud?!“

Uusrikas kihutab maanteel 160 km/h. Patrullis olev liikluspolitseinik vibutab talle hüsteeriliselt saua. Uusrikas pidurdab, teeb viraaži, kihutab tuldud teed tagasi, peatub otse politseiniku jalge ees ja teatab:
„Ei maksa siin midagi oma tokiga vehkida – mul ei ole täna raha!“

Liikluspolitseinik peatab uusrikka Mercedese. See peatab küll masina, aga autost välja ei tule. Liikluspolitseinik jälle ootab, et juht tema juurde tuleks. Nii möödub minutit viis. Lõpuks kerib uusrikas klaasi alla:
„Kuule, vana, kellel siin raha vaja on – sinul või minul?“

Uusrikas sõidab oma mersuga ristmikul KaMazile tagant sisse.
Uusrikas kargab autost välja, hoiab kahe käega peast kinni, ahhetab ja ohhetab:
„Oo, mu mersu..! Oo, mu mersu..!“
KaMazist väljub turske sell, vaatab vigastused üle ja pöördub uusrikka poole:
„Mis sa hädaldad – mu mersu, mu mersu! Aga mina, kas tead, ostsin just täna hommikul sinna taha konksu otsa jumalast tutika ämbri...“

Uusrikas sõidab oma 600-se mersuga ja näeb tahavaatepeeglist, et tema järel sõidab sapakas.
„Pidurdan õige,“ mõtleb uusrikas, „las vennike sõidab mulle sisse ja plekib siis eluaeg mersut kinni!“
Uusrikas pidurdab. Kokkupõrge. Aga kui ta siis uuesti taha vaatab, näeb ta seal sapaka asemel teist 600-st mersut.
„Mis jama see siis nüüd on?!“ mõtleb uusrikas ja kargab autost välja. Teise mersu juht, sa…

Üks vene uusrikas kohtab teisi:
„Teate, poisid, mul on nüüd 900-ne mersu!“
„Mida?!“
„Jah, ma keerasin oma 600-se kummuli.“

Üks uusrikas küsib teiselt:
„Ole hea mees ja ütle, miks pagana pärast sa selle kasutatud sapaka ostsid?!“
„Et oma poega halva käitumise pärast karistada!“
„Kuidas nii?“
„Noh, ma ähvardan teda, et kui ta oma käitumist ei paranda, siis saab sünnipäevaks mersu asemel sapaka.“