Ärimehed ja raha

Avo Viiol kolab turu peal ja leiab vana ilusa õlilambi. Pühib siis lambilt tolmu ja välja ilmub džinn.
„Armas vabastaja, sinu kolm soovi saavad täidetud. Ainumas jama on see, et mida iganes sa ei sooviks, su naine saab sama asja topelt.“
„Olgu-olgu. Tahaksin hääd uut Mercedest,“ proovib Viiol õnne.
„Plup. Olemas. Aga su naisel on kaks.“
„Hüva-hüva,“ kostab Viiol. „Paluksin kaheksa miljonit krooni,…

„Kuidas sa saad olla nii tundetu“, hurjutab hambaarst oma poega, „et raiskad minu raha, mis on teenitud nii suurte piinadega“.

Venemaal Moskva oblastis vana maantee ääres konutab miilits ja ootab, et saaks kasvõi natukuke kõrvalt raha teenida aga ei ühtegi autot. Läheb siis mõni aeg mööda kuni tulebki üks auto ja lausa tuliuus mersu ning igavese hooga. Miilits sülitab pihku ja hõõrub võidurõõmsalt käsi kokku, et nüüd saab pappi mis kole. Peatab siis mersu kinni. Alla lastakse toonitud juhi aken ja vastu vahib parm, no tõe…

Naine saabub tagasi sanatooriumist. Teeb kodus oma kohvri lahti, aga seal on hulk raha.

Ühel ilusal päeval jalutas väike vana daam Ameerika panka, käes kotitäis raha. Ta nôudis, et saaks kohtuda panga presidendiga, et avada endale konto – tal olevat väga palju raha.
Lôpuks pika vaidluse peale saadeti proua panga presidendi juurde. Jôudes tema kontorisse, küsib president, et no palju teil siis ka raha on? Hetkel siin kotis on mul 165 000 dollarit, vastab vana naine (samal ajal valades…

Leiad poes pluusi, mis maksab 97 € aga sul ei ole raha.
Laenad isalt 50 € ja emalt 50 €.
50+50=100
Ostad pluusi, saad 3 € tagasi. Annad isale 1 €, emale 1 € ja 1 € jääb sulle endale.
Oled isale võlgu 49 € ja emale võlgu 49 €.
49+49=98 + sinu 1 € = 99 €
Kuhu kaob 1 €?

Noor ärimees oli saanud vanematelt toetust, et oma äriga alustada. Esimese asjana üürib ärimees uhke kontori ja sisustab selle kalli mööbliga. Ta toimetab parajasti kontoris, kui näeb ühte meest tema kontorisse sisenemas. Et näidata ennast kõva ärihaina, haarab ärimees kätte telefonitoru ja õhk täitub jutuga väga suurest äritehingust, mis kohe-kohe peaks toimuma.

Uusrikas märkab oma trepikoja lähedal istuvaid vanamemmesid ja pistab tänitama:
„Kuulge, vanamutid, mis te siin minu trepikoja juures teete? Omal juba suu mulda täis, aga ikka vaja veel omavahel kädistada. Tehke, et kaote!“
„Miks sa, pojake, meie peale pahandad?“ küsib üks memm. „Miks sa hallpäid ei austa? Vaat kui räägin pojapojale ära, tema mind juba solvata ei lase!!!“

Igal aastal toimus naaberlinnas suvine lennushow, kus kõigile soovijatele pakuti võimalust lennata, aga pruukis Bobil vaid iitsatada, kui tema naine Sue vastas: „Mitte mingil juhul! Kümme dollarit on ikkagi kümme dollarit.“
Lõpuks õnnestus Bobil naist veenda, et minna lihtsalt vaatama.
Lennuväljal puhkes abikaasade vahel järjekordne tüli

Kaks kerjust kerjavad Toompeal. Ühel läheb väga hästi, tal on raha lademes, mille eest on ostetud korter ja auto. Teisele ei taha keegi eriti midagi anda.
Teine kerjus ütleb: "Ma ei mõista, kuidas sul see äri ikka nii edukalt läheb. Väliselt oleme ju väga sarnased ja asume samas kohas, aga ma saan oma raha peamiselt välismaalastelt, aga sulle annavad raha nii välismaalased, eestlased kui venelased

Läheb Vene uusrikas mööda tänavat ja näeb, kuidas üks prükkar kerjab. Midagi nagu jõnksatas südames, astus ligi ja viskas vandile 100 dollarit. Jõudis vaevalt autosse istuda, kui märkab, et üks teine uhke limusiin peatub, välja tuleb Putin ja astub tolle kolli juurde.
„Tere, Tolik, kuhu sa vahepeal kadunud oled? Läheks sööks koos lõunat?“
– „Ei saa, näed, pean tööd tegema. Õhtul ehk.“

Õlivahetuse reeglid
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida
teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli,
õlifil…

MEESTELE- 1. Sõida pangaautomaadi juurde
2. Sisesta pangakaart
3. Sisesta PIN-kood
4. Võta raha, kaart ja kviitung
DAAMIDELE- 1. Sõida pangaautomaadi juurde
2. Kontrolli meiki tahavaatepeeglist
3. Lülita mootor välja
4. Pane võtmed ridiküli

Sõbrannad omavahel.
„Kuidas sinu eilne õhtu möödus?“ küsib esimene.
„Oh, see oli täielik pettumus!“ ohkab teine kurvalt. „Mees tuli koju, sõi oma söögi kolme minutiga ära ja jäi pärast seda kahe minutiga magama!“
„Aga minu õhtu oli lausa imeline!“ rõõmustab esimene. „Mu abikaasa viis mind romantilisele õhtusöögile, siis jalutasime tund aega koju, kus mees süütas küünlad ja siis me veel rääkisime t…

Boonused, mis kaasnevad maja ostuga
– Diivani taha kukkunud sularaha ca. 3,20 eurot
– Peldikuseinal 1983 aasta Plaüboü juunikuu poster
– Tasuta topeltkõrgusega rohi maja ees. Kindlal ostjal võimalik saada etteteatamisel tasuta 3 kordne kõrgus
– Naabermajas invaliidist vanamutt, kelle käest on pensipäevadel võimalik pappi pommida
– Kogu mööbel jääb sisse!!! Kolm lauda (1 poolpunn, 2 põrandalauda),…

Kuidas kasutada panga rahaautomaati
MEESTELE:
1. Sõida pangaautomaadi juurde
2. Sisesta pangakaart
3. Sisesta PIN-kood
4. Võta raha, kaart ja kviitung
DAAMIDELE:
1. Sõida pangaautomaadi juurde
2. Kontrolli meiki tahavaatepeeglist
3. Lülita mootor välja
4. Pane võtmed ridiküli
5. Astu autost välja ja jaluta pangaautomaadi juurde, sest automaat on autost üksjagu kaugel
6. Otsi ridikülist pangakaart…

Sügisene Paide, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.
Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma.
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab…

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad?
Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt?
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaaž on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
Šokolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar – sa ei pea kunagi sõitma järgmisse bensiinijaa…

Läheb mees tätoveerija juurde ja tahab, et ta riista peale 100 € joonistataks. Tätoveerija mõtleb tükk aega ja küsib milleks sulle seda vaja on. Mees annab 1000€ ja käsib, et tee ja ära küsi.
Tätoveerija annab 1000 € tagasi ja ütleb, et maja teeb välja, kui sa ainult ütled milleks sulle seda vaja on. Mees mõtleb ja ütleb, et OK, kuna me niikuinii enam kunagi ei kohtu siis võin ju öelda kaa. Sellek…

Uusrikas läheb Šveitsi panka ja teatab tellerile:
„Ma sooviksin oma arvele raha juurde panna!“
„Millise summa?“ küsib teller.
„Kolm miljonit dollarit!“ sosistab uusrikas.
„Te võite valjusti rääkida, härra,“ lohutab teller, „meie riigis ei peeta vaesust häbiasjaks!“