Ärimehed ja raha

„Armuline proua, see on valeraha,“ ütleb pime kerjus.
„Kuidas, kas te polegi siis pime?“
„Pime küll, kuid mitte rumal!“

Mees viskab pimeda kerjuse kaabusse mündi ja näeb imestusega, kuidas see raha hakkab lugema.
„Miks te teesklete, et olete pime?“ on mees nördinud.
„Oo, mu härra, mina üksnes asendan tõelist pimedat, kes tavaliselt sellel kohal istub – ta läks kinno ja palus, et ma sel ajal tema eest siin oleksin. Mina ise aga pole pime, mina olen kurttumm.“

Härra Müller on harjunud tänavanurgal kerjavast sõjainvaliidist möödudes talle krooni viskama. Ühel hommikul tänavanurgale lähenedes märkab ta, et selle paiga on üle võtnud teine kerjus.
„Kuhu jäi invaliid, kes siin enne kerjas?“ küsib ta uuelt kerjuselt.
„Tema ettevõte läks pankrotti ja ma sain tema koha oksjonil endale.“

Naine mehele:
„Ma söötsin täna kerjusel kõhu täis ja andsin talle 5 krooni.“
„Kas ta sõi supi ära?“
„Jah, terve taldrikutäie.“
„Sel juhul on ta oma 5 krooni ausalt ära teeninud.“

Kerjus tüsedale daamile:
„Annetage paar krooni, ma pole kolm päeva midagi söönud!“
„Heldeke!“ hüüatab tüse daam. „Oleks mul nii palju tahtejõudu kui teil!“

Kerjus pöördub tänaval mehe poole:
„Härra, palun teid, andke mulle 25 krooni: ma pole hommikust saadik midagi söönud.“
„Mina samuti,“ vastab mees.
„Sel juhul andke 50 krooni ja ma kutsun teid koos endaga õhtust sööma.“

Üks kerjus räägib teisele:
„Kas tead, möödunud nädalal leidsin ma raudteejaamast portfelli 10 000 krooniga.“
„Küll ikka vedas! Ja mida sa selle rahaga kõigepealt tegid?“
„Portfellis oli ka kaotaja visiitkaart. Ma saatsin talle tänutäheks 500 krooni.“

Üks kerjus räägib teisele:
„Kui ma oleksin Bill Gates, siis oleksin ma veel rikkam kui tema!“
„Kuidas nii?“ imestab teine.
„Noh, ma ajaksin ju kerjamisega prisket lisaraha kokku.“

"Imelik, sellest ajast peale, kui ma kerjustele raha asemel süüa annan, tulevad nad harvemini," räägib naine mehele."
"Ma saan neist suurepäraselt aru," vastab mees selle peale.

Üks kerjus teisele:
„Tead, Müllerid on vist omadega kuival.“
„Kust sa seda võtad?“ küsib teine.
„Esiteks sain ma vanamehelt täna ainult ühe krooni. Teiseks nägin ma oma silmaga, kuidas ta naine ja tütar kahekesi ühel klaveril mängisid.“

Telefonikõne:
„Palun kutsuge Jaan telefonile.“
„Teda ei ole praegu kodus. Saab talle ehk midagi edasi anda?“
„Jah, andke talle edasi 100 krooni.“

Sõbrad omavahel:
„Mu naabrid peavad oma korteris lõbumaja.“
„Kust tead?“
„Enne olin selles üsna kindel... Siis võtsin kätte, sisenesin, andsin 500 krooni – ja olin täiesti kindel...“

„Öelge, mis vahe on altkäemaksul ja korruptsioonil?“ küsitakse kohtunikult.
„See on väga lihtne,“ vastab kohtunik. „Altkäemaks on see, kui võtsite ja tegite ära, korruptsioon aga see, kui võtsite, kuid ei teinud midagi ära. Ja selle ühiskonnapahega tuleb leppimatult ja põhimõttekindlalt kogu aeg võidelda!“

„Härra kohtunik, see on ebaõiglane!“ protesteerib kohtualune. „Möödunud korral, kui ma oma naabrit seaks sõimasin, sain ma 1200 krooni trahvi, nüüd aga 2000 krooni!“
„Mis teha – sealiha on selle aja jooksul kallinenud!“ vastab kohtunik.

Firma direktor küsib raamatupidaja kandidaadilt:
„Kas te topelt raamatupidamist oskate?“
„Ma oskan kolmekordset,“ vastab kandidaat.
„Kuidas see veel käib?“
„Väga lihtne – esimene väikese kasumiga meile, teine suure kasumiga meile ja kolmas kahjumiga aktsionäridele.“

Firmajuht kutsub raamatupidaja enda juurde:
„Ma näen, et järgmisel aastal saame teie palgakulude pealt kõvasti kokku hoida...“
„Kuidas nii?“ ei saa raamatupidaja aru.
„Noh, kuna te riigile kõik maksud ära maksite, siis pöörduge maksuametisse – las nad siis hakkavad teile palka ka maksma...“

Mees saab palga kätte ja pöördub raamatupidaja poole:
„Ma sain 200 krooni vähem!“
„Jah, sest eelmisel kuul te saite 200 krooni rohkem,“ seletab raamatupidaja. „Miks te siis vaikisite?“
„Sellepärast, et teie esimese eksimise peale mõtlesin ma silma kinni pigistada, aga kaks korda eksida – see on liig mis liig!“

Raamatupidaja maksuametnikule:
„Me maksime oma maksud topelt. Kas me võime nüüd rahulikult magada?“
„Makske veel kord ja magage rahulikult kuni järgmise kontrollini!“ vastab maksuametnik.

Küsimus: „Kes on ökonomist?“
Vastus: „See on inimene, kes teab rahast rohkem kui need, kel raha on.“

Ärimees siseneb ametnikku kabinetti ja märkab laual kahte silti: „Mitte suitsetada“ ja „Pistist mitte pakkuda“.
„Nii, millega saan teid aidata?“ küsib ametnik.
„Tulin ühe riigihanke asjus, mis oleks meie firmale igas mõttes vajalik ja kasulik…“ alustab ärimees.
Selle peale võtab ametnik sahtlist tuhatoosi ja paki „Marlborot“:
„Äkki teeme alguses pisut suitsu..?“