Arst ja haigla

Patsient lebab uroloogia osakonnas operatsioonilaual. Siseneb kiirustav kirurg, kel on juba käes desinfitseeritud kindad ja ütleb noorukesele, oma esimesel operatsioonil viibivale õele:
„Kohendage palun penis lunatus!“
Nooruke õde punastab, kuid täidab käsu. Kirurg jätkab muheledes:
„Aga nüüd palun tehke seda ka patsiendil!“

Traumapunkti tuuakse patsient ja proktoloog kelle käsi on patsiendi sisse kinni jäänud.
„No kuulge!“ hüüatab traumatoloog. „Meil on siin traumapunkt, mitte nukuteater!“

Traumapunkti siseneb naine, käsi ja jalg sidemes.
„Mis teiega juhtus?“ küsib arst.
„Ma lülitasin sisse tolmuimeja ja sain elektrilöögi kätte.“
„Aga mis jalaga juhtus?“
„Ma lõin teda vastu!“

Mees läheb traumapunkti, suur sinikas ilma all.
„Mille üle kaebate?“ küsib arst.
„Jalgadega on pahasti, doktor,“ vastab mees. „Ei jõua enam naise eest ära joosta!“

Politseinik viib traumapunkti kaks lõhkise peaga meest.
„Kaklesite, jah?“ küsib arst.
„Ei,“ vastab üks, „sõitsin autoga tööle, aga väljas oli nii tihe udu, et tuhkagi polnud näha. Pistsin siis pea küljeaknast välja, et midagigi näha...“
„Ja siis?“ küsib arst.
„Noh,“ sekkub teine mees, „mina tegin parajasti sedasama...“

Naine kuuleb, et ta mees on teinud autoavarii. Ta tormab kohe haiglasse ja küsib valvearstilt:
„Öelge doktor, kuidas mu mehega lood on?“
„Vaadake, lugupeetud proua, kuidas teile nüüd öelda…“ alustab arst. „Üldiselt on sellega, mis allapool vööd jääb, kõik korras.“
„Aga mis olukorras on ülemine osa?“
„Mul on raske teile vastata, proua, sest ülemist osa pole veel leitud!“

Loosung operatsioonitoa seinal:
„Raske lõikusel – kerge kirstus!“

Kirurg ohkab oma ekspatsiendi matustel:
„Ka kirurgidel tuleb ette vigu… Jumal tänatud, et me sapöörid ei ole!“

Kirurg läheb pärast operatsiooni palatisse ja teatab kuulihaavaga patsiendi omastele:
„Praegu on patsient veel narkoosi all, seepärast võime rahulikult vestelda. Tolli jagu paremale ja oleks olnud kõik!“
„Mis?“ hüüatavad sugulased. „Kas kuul oleks võinud südamesse sattuda?“
„Ei, mitte just seda, praegu lasti vasak testiikul läbi!“

Patsient lamab pärast ebaõnnestunud operatsiooni reanimatsioonipalatis. Siseneb valvearst, tema haiguslugu käes:
„Kas mumpsi olete põdenud?“
Patsient noogutab.
„Nii panemegi kirja – on põdenud. Leetreid olete põdenud? Nii, paneme kirja, et olete põdenud. Angiini olete põdenud?“
Patsient võtab viimase jõu kokku ja kähistab:
„Doktor, miks te seda küsite? Mida te seal kirjutate?“
„Ah mis ma siin kirj…

Lahkamisprotokollist:
„Lahkamise tulemusena selgus, et patsient tegelikult magas.“

Mees peab operatsioonile minema ja sõber annab talle vajalikke nõuandeid.
„Pea meeles, mees, et sanitaridele annad 100 krooni, kirurgile 2000 ja anestesioloogile 5000.“
„Oled sa hulluks läinud?“ hüüatab mees. „Narkoosiarst ei tee ju midagi rohkemat, kui paneb sulle maski pähe. See kestab ju vaid hetke! 5000 krooni mitte millegi eest?!“
„Vaata, sõber, uinutamise eest maksad sa talle 100 krooni, aga…

Mees operatsioonilaual kirurgile:
„Doktor, te unustasite narkoosi!“
„Narkoosi?“ kordab kirurg. „Milleks sulle narkoos? Kui sa näed, mis ma sinuga teen, minestad sa ise ära!“

Hajameelne professor lahkub hotellist, kuid märkab varsti, et on oma vihmavarju maha unustanud. Kui ta oma endise toani jõuab, saab ta aru, et uued elanikud on juba sees. Toast kostab järgmine jutt:
„Kelle käekesed need on?“ „Eks ikka sinu, kallis.“ „Kelle jalakesed need on?“ „Ka need kuuluvad sulle!“ „Kelle põlvekesed need on?“
Seda kuuldes ei pea professor enam vastu ja hüüab:
„Kui jõuate vihmav…

?Telefonikõne:
„Halloo, on see psühhiaatriahaigla?“
„Jaa.“
„Mul varastati auto, aidake varas leida.“
„See pole meie ala, helistage politseisse.“
„Aga saate aru, varastati 1976. aasta Zaporožets...“

Küsimus: "Kuidas saab hullumajas teada, kes on kes?"
Vastus: "Tuleb astuda inimese juurde ja sülitada talle näkku.
Kes hakkab nutma, on haige.
Kes hakkab ropendama, on külastaja.
Kes annab lõuga, on sanitar.
Kes sülitab vastu, on raviarst.

Komisjon kontrollib hullumaja ja küsib peaarstilt:
„Öelge, kas teil on siin kogu aeg nii külm?“
„Mis te nüüd, kuidas te üldse võite niimoodi arvate!“ solvub peaarst. „Ainult talvel!“

Komisjon vaatab üle hullumaja. Peaarst tutvustab oma hoolealuseid:
„Näete, siin on skisofreenikud. See seal peab ennast Julius Caesariks, see seal Napoleoniks ja see kolmas seal George Bushiks.“
„Aga kes see üleni roheline ja sarvedega on?“ uurib komisjon.
„Ah see… Teate, see on mingi pätt. Varastas pudeli viina ja jõi ära. Politsei tõi ta siia, ootab ekspertiisi. Oma süü tunnistas juba üles, aga…

Hullumaja külastab riiklik komisjon. Peaarst tutvustab keerulisemaid juhtumeid:
„Aga see patsient peab ennast Duncan McLeodiks. Täiesti lootusetu juhtum, me ravime teda juba 200 aastat.“

Hullumaja külastab komisjon. Peaarst näitab huvitavamaid patsiente:
„See mees läks hiljuti hulluks,“ näitab ta komisjonile mees, kes kurvalt oma palatiukse kõrval seisab. „Tema pruut abiellus teise mehega.“
Komisjon liigub koridori pidi edasi ja jõuab teise ukse taha, kust kostab kohutav kisa.
„Ja siin on see mees, kellega tolle mehe pruut abiellus,“ näitab peaarst.