Arst ja haigla

„Varsti on jõulud!“ rõõmustab koer. „Tuleb vast rikkalik söögilaud!“
„Jaa, jaa,“ ohkavad haned raskelt.

Detsembri algul tuleb lastehaiglasse komisjon ja näeb: hallis seisab ehitud kuusk, mille ees näärivana ja Lumivalgeke koos lastega ringmängu mängivad. Komisjoni esimees tormab peaarsti juurde:
„Mis teil seal hallis toimub!?“
„Kuidas mis? Uut aastat võtame vastu!“
„Detsembri algul!?“
„Noh, nad ei vea uue aastani välja!“

Jõuluvana külastab lastehaiglat:
„Ärge nutke, lapsukesed! Vaadake, kui maitsva tordi ma teile tõin!“
„Kallis Jõuluvana, see siin on diabeetikute palat!“ ulub üks poisike.

Härra Müller kalastab terve päeva, kuid ei saa kalapoegagi kätte. Tema kõrval õngitsev mees aga tõmbab välja ahvena ahvena järel.
„Mis sööta teie kasutate?“ tunneb Müller huvi.
„Seda et,“ kohmetub õnneseen pisut, „ma olen kurguarst ja olen tähele pannud, et kurgumandlitega näkkab kõige paremini.“
Ka järgmisel ei päeval ei ole Mülleril õnne. Taas kõnetab ta ühte naabrit, kelle ees lebab terve kalak…

Sherlock Holmes ja doktor Watson istuvad kamina ees.
„Kuulge, Watson!“ ütleb Holmes äkki. „Mis imelik eesnimi see teil niisugune on – Doktor?“

Sherlock Holmes doktor Watsonile:
„Tunnistage üles, Watson – missis Hudson on ju teie naine?“
„No kuulge, Holmes… Te… See on lihtsalt usukumatu! Kuidas te ära arvasite?“
„Elementaarne, Watson. No mõelge ise – kes teda peale teie veel kosiks..?“

Doktor Watson küsib Sherlock Holmesilt:
„Mis te arvate, Holmes, miks see hirmus lilla nägu, mis meie võõrastetoas ringi ujub, mulle selliseid hirmsaid grimasse teeb?“
„Minu arvates sellepärast, Watson, et see oli m i n u LSD, mille te sisse võtsite!“

Doktor Watson küsib Sherlock Holmesilt:
„Kallis Holmes, kas on tõsi, et te nägite Baskerville'ide koera?“
Holmes ulatab Watsonile oma piibu:
„Proovige seda kanepit, Watson, ja vaatame, mida teie näete!“

Sherlock Holmes ja doktor Watson jalutavad metsas ja märkavad suurt sitahunnikut.
„Näete, Watson, just siin ma nägingi esimest korda Baskerville'ide koera,“ märgib Holmes.

Doktor Watson Sherlock Holmesile:
„Hea oleks, Holmes, kui te leiutaksite sellise vahendi, mis lubaks kurjategijad ümber teha. Nii et petised, vargad, mõrtsukad ja vägistajad muutuksid ausateks inimesteks, ühiskonna eheteks...“
„No kuulge, Watson, selline vahend on juba ammu leiutatud,“ vastab Holmes. „Selle nimi on “demokraatlikud valimised„...“

Joobnud ja räpakalt riietatud mees ostab väikese pudeli viina ja ohkab:
„Jaa, arsti palga eest juba ei pidutse!“
„Te olete arst?“ üllatub müüja.
„Ei, mu naine on arst…“

Kerjus siseneb leivapoodi, paneb räpase ja käkras rahatähe letile ja palub pätsi leiba. Selle vastu võtnud, küsib ta väriseva häälega:
„Oskate te öelda, kus on siin lähim haigla?“
„Milleks teile haigla?“ uurib müüja.
„Ma magasin eile tüüfusehaigega samal pargipingil ja tunnen end nüüd juba päris halvasti.“
„Kaduge siit jalamaid!“ karjub näost valgeks muutunud müüja. „Ja võtke oma räpane raha ka ka…

Naine mehele:
„Eile oli naabritel suur vastuvõtt, külalisi oli üle viiekümne, aga meid ei kutsutud!“
„Ära muretse,“ vastab mees. „Me teeme ka varsti suure vastuvõtu ega kutsu mitte kedagi!“

Tüse vanadaam jääb auto alla ja satub haiglasse. Tema sugulased kaebavad autot juhtinud mehe kohtusse.
„Kas te tõesti ei saanud temast siis mööda sõita?“ uurib kohtunik.
„Ei, teie ausus,“ vastab juht. „Sellisteks ümbersõitudeks ei jätku mul bensiini!“

Õpetaja küsib õpilastelt, kelleks nad tahavad saada.
„Minust saab arst,“ ütleb Toomas.
„Mina hakkan lenduriks,“ ütleb Jaan.
„Minust saab ema,“ ütleb Mari.
„Ja mina aitan Maril emaks saada,“ teatab Juku.

Koolis palutakse lastel kujutada paberil oma tulevast elukutset. Kes joonistab medõde, kes lenduri, kes tuletõrjuja. Väike Mari ei joonista midagi.
„Kas sa ei tea, kelleks saada tahad?“ küsib õpetaja.
„Tean,“ vastab tüdruk. „Ma tahan abielluda, aga ma ei tea, kuidas seda joonistatakse.“

Kohtuvad kaks mafioosot:
„Eile tulistati Vitot! Kaheksa kuuli, kõik pähe!“
„Ja kuidas temaga on?“
„Arst ütles, et jääb ellu. Aju jäi puutumata!“
„Kuidas nii?“
„Aju polnudki!“

Keset sümfooniakontserti kõlab parterist äkki röögatus:
„Arsti! Kas siin leidub arsti!?“
„Mina olen arst!“ vastatakse rõdult. „Mis juhtus?“
„Kolleeg!“ hüüatab hääl parterist. „Milline imekaunis muusika!“

Juku kuulab oma äsja sünnitushaiglast koju jõudnud venna lalinat, läheb siis ema juurde ja küsib:
„Ema, oled sa kindel, et ta on eestlane?“

Juku küsib arstilt:
„Onu doktor, kas 7-aastane tüdruk võib rasedaks jääda?“
„Loomulikult mitte,“ vastab arst.
„Igavene väljapressija!“