Arvutid ja tehnika

Pull ja lõvi istuvad pubis ja trimpavad jooki. Äkki heliseb lõvi telefon.
Lõvi võtab vastu: „Jah, kallis! Ma kohe tulen, kallis! Teeme siin pulli-isandaga joogid lõpuni ja kohe! Ahh poodi on ka vaja minna, kallis? Toon, kallis!“
Pull seepeale imestama: „Mees, sa oled ju loomade KUNINGAS ja nüüd, kui naine helistab, paned kohe kodu poole jooksu?“
Ja lõvi ütleb: „Vaata, pull, sinu naine on lehm, aga…

Chuck Norris lõi ükskord müügimeest,
Telefoni teel.

Telefonikõne: „Tere, kas Mona Lisaga rääkida saaks?“
„Ei, ta on maal.“

Noor naine siseneb striptiisiklubi mänedžeri kabinetti:
„Ma tulin kuulutuse peale…“
„Hea küll, näidake rindu!“
Neiu võtab häbelikult punastades pluusi ja rinnahoidja ära.
„Hea küll, minge nüüd keset kabinetti ja tantsige!“
Naine teeb, mis kästud.
Tunni aja pärast lülitab mänedžer muusika välja ja teatab:
„Ei, te siiski ei sobi meile – te ei paindu piisavalt!“
„Aga ma oskan arvutiga ka töötada…“ pr…

Telefonikõne:
„Halloo! Kas see on modelliagentuur?“
„Jah.“
„Palju te modellidele maksate?“
„Nendele, kes on tippmodellid, ja vastavad parameetritele 90-60-90, maksame väga hästi!“
„Siis pole probleem! Mul langevad need arvud täpselt kokku: nii kasv, vanus kui ka kaal…“

Heliseb telefon:
„Kas Mona Lisa on kodus?“
„Ei, ta on maal“

Kaks nädalat puhkusel olnud naistöötaja avab arvuti, loeb töömeilid läbi ja silm peatub pealkirjal : „veelkord meest“ toskab lahti, vaatab mingit tabelit ja loeb : „Lugupeetud naised! Palun teil kirja panna, kes pole veel saanud aga tahaks;kes on juba saanud aga tahab veel;ja kes pole veel üldse saanud ja ei tahaks ka.“
Teie mesinik Tobi

*Venemaa väikelinnas:
„Mis lehe sa siis selleks aastaks tellisid?“
„Ei mingeid lehti enam! Ma lasin endale interneti panna!“
„Tõesti? Aga peldikus hakkad nüüd modemiga käima?!“

Keset ööd heliseb telefon.
Mees võtab vastu, ja salapärane hääl küsib:
„Kas teil puid on vaja?“
Mees vastab:
„Ah ei ole mingeid puid vaja“
Paneb siis telefoni tagasi lauale.
Hommikul, kui aknast välja vaatab näeb...
Puuriit on tühi...

Kaks blondiini on klubis, ühel heliseb kotis telefon. Otsib ja otsib, üles ei leia.
Teine blondiin ütleb: „Aga äkki jätsid koju?“

Programmeerija, füüsik ja matemaatik peavad võrdse hulga okastraa
– diga ära piirama võimalikult suure pindala. Programmeerija ümbritseb
ruudukujulise ala. Füüsik, veidi targemana, piirab ära ringikujulise ala
ja väidab, et paremini ei ole võimalik seda ülesannet lahendada. Mate
– maatik teeb okastraadist väikese aiakese, ronib sinna sisse ja ütleb: „Ma
olen väljas.“

Naine läheb arvuti ees istuva mehe juurde:
„Kuule, las ma õige mängin natuke!“
„Ole mõistlik, kallis!“ vastab mees. „Kas mina olen sult kunagi lappi küsinud, kui sa põrandaid pesed?!“

Heliseb telefon. Nelja ilusa noore tütre isa tõstab toru. Ta ei jõua veel suudki avada, kui torus kõlab magus mehehääl:
„Kas see oled sina, minu pisikene konnake?“
„Ei!“ vastab isa, „see on tiigiomanik!“

Telefonikõne:
„Tere! Palun tooge mulle kolm pitsat ja kümme õlut aadressil ...“
„Vabandage, aga see on usaldustelefon!“
„Hm. Hea küll, tooge mulle need pitsad ja õlled või ma sooritan enesetapu!“

2 blondiini on väljas.
Ühel hakkab kotis telefon helisema, kuid ta ei suuda seda leida.
„Äkki jätsid koju?“ küsib teine.

31. Chuck Norrise kalendris järgneb 31.märtsile 2.aprill. Mitte keegi ei tee Chuck Norrise kulul aprillinalja.
32. Chuck Norrise veregrupp on AK-47
33. Bill Gates elab pidevas hirmus, et Chuck Norrise Windows kokku ei jookseks.
34. Kui Chuck Norris tahab, võib ta panka röövida telefoni teel.
35. Chuck Norris on ainus inimene maailmas, kes on võitnud tennise mängu telliskivi seinaga.
36. Põhjus, mi…

EMT paigaldab maakohta mobiilimasti. Kuu aja pärast hakkavad elanikud kaebekirju saatma: pea- ja liigesevalud, iiveldus, luupainajad jms.
„See kõik on jama!“ vastab EMT direktor. „Oodake ikka enne ära, kui me selle masti sisse lülitame!“

Tallinna linnapea sekretäri laual heliseb telefon.
„Tere päevast, Siret kuuleb!“
„Tere, ma palun linnapea Edgarit.“
„Kes küsib?“
„Eeee....kooliõde Lembi!“
„Ärge valetage, meie linnapea pole koolis käinudki!“

Psühhiaatriahaiglas heliseb telefon. Vastab valveõde: „Psühhiaatrihaigla kuuleb.“
Hääl telefonist: „Tervist, kas patsient Toivo viibib hetkel kolmandas palatis?“
Valveõde läheb vaatab ning teatab tagasi saabudes: „Ei, kolmandas palatis pole kedagi.“
Hääl telefonist: „Tähendab, et mul ikkagi õnnestus põgeneda.“

Mehed on golfiklubi riietusruumis. Mobiiltelefon hakkab helisema, üks mees võtab kõne vastu ja paneb valjuhääldile.
Kõik teised jäävad vait, et kuulata.
Mees: „Hallo?“
Naine: „Tere, kallis, see olen mina. Oled sa golfi mängimas?“
Mees: „Jah.“
Naine: „Ma olen praegu poes ja leidsin sellise ilusa nahkjaki… See on ainult 2000 euri, kas sobib, kui ma selle ostan?“
Mees: „Jah, muidugi, kui see sulle ni…