Arvutid ja tehnika

SMS-laenuga hädas olija viib oma vara pandimajja. Saadud raha eest ostab ta uue telefoni, et uut sms-laenu võtta ja vanad sms-laenu võlad maksta.

„Doktor, ma olen tööl nii väsinud, et enam ei jaksa!.“
„Aga kus Te töötate?“
„Usaldustelefonis.“
„Ah seepärast tunduski mulle Teie hääl vägagi tuttav...“

Naine räägib telefoniga, mees loeb veidi eemal ajalehte. Naine paneb toru hargile, mees tõstab pea:
„Kes see oli?“
„Mu ema… Tead, minu arust on ta poolenisti hull.“
„Tore, järelikult on tal paremaks läinud…“

„Tere. Kas see on 444-44-44?“
„Jah, on küll.“
„Palun kutsuge mulle päästeamet, mul jäi näpp telefonikettasse kinni.“

Juhuslikult kuulis Punamütsike Skü Raadio saadet, kus öeldi, et nemad annavad edasi õnnitlusi kellegi sugulase või tuttava tähtpäeva puhul. Punamütsikesele see väga meeldis ja ta otsustas see-kord õnnitleda vanaema sünnipäeva puhul raadio kaudu. Kuna selles külas, kus Punamütsike elas, polnud Eesti Telefon veel suutnud ühendust sisse seada, siis võttis Punamütsike oma lahutamatu korvikese käevangu…

Kuidas kaitsta arvuteid viiruste eest?
Vastab Armeenia Raadio: kasutada võimalusel ühekordseid aparaate.

Telefonihelin Hundijala talus.
– Kuule Edgar, sa oled loll!
– Kes räägib???
– Rahvas räägib!

Teismeline noormees jälgis binokliga pidevalt vastasmajas elavat naisterahvast, eriti õhtuti…Ühel hommikul heliseb noorukil telefon ja naisehääl küsib:
„Kuule, ega sa ei märganud, kuhu ma eile oma sukad panin?“

„Mind otsiti tollis läbi“
„Mis leiti?“
„Mobiiltelefon leiti, mida ma arvasin, et vära varastati!“

Kui tahate parimat päeva „nalja“, saatke SMS sisuga:
„Ma tean kõike! Sinust ma poleks seda ealeski uskunud!“,
oma abikaasale (elukaaslasele)...

Telefonikõne:
„Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient.“
„Missugune ta välja näeb?“
„Ta on mustade sassi juustega kiilaspea.“
„Kuidas see võimalik on?“
„Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne.“

SMS:
„Tänane politsekroonika teatas, et on leitud väikese riista ja -ajuga meeskodaniku laip.
Helista!!! Ma olen mures!“

„Kuule, Toivo, lõpeta ära mu moblale selliste fotode saatmine!“
„Vabanda, pildistamine hakkas iseenesest tööle...“
„Telefoni tuleb kaelas hoida, mitte pükstes!“

Kuidas tunda ära „21.sajandi haigust“?
1. Üritad mikrolaineahjule parooli sisestada
2. Mängid juba mitu aastat vaid virtuaalset pasjanssi
3. Saadad oma kolleegile kõrvallauast meili, kus kutsud ta õlut jooma ja tema meilib sulle vastu: OK, lähme viie minuti pärast.
4. Sul on oma kolmeliikmelise perekonna peale vähemalt 15 erinevat telefoninumbrit
5. Sa lobised jututoas mitu korda päevas mingi tüüb…

Sõjaväeosas heliseb telefon, tunnimees tõstab toru ja kuuleb:
„Halloo! Kui palju teil väeosas džiipe on?“
„Kaks: üks ei sõida, aga teist kasutab vana jobu Tammeväli.“
„Kes see Tammeväli on?“
„Ahh, meie major.“
„Ja ta on jobu?“
„Täiega, siukseid ikka annab otsida!“
„Aga kas te teate, kellega räägite?“
„Ei.“
„Mina olen major Tammeväli!“
„Aga kas teie teate, kellega räägite?“
„Ei...“
„No siis nägemist, vana jobu!“

Mobiilifirmade reklaame:
•Uus pakett „Lihtne:“ kõigi kõnede hind vaid 10 senti igasse võrku – 17-27 minutil 2 korda tunnis kl. 13-16 kõigil kuudel, mis algavad või lõpevad tähega „v“.
•Külastage meie partnerbordelli „Lulu“ – seal on meie abonentidele esimesed 20 sekundit tasuta!
•Uus mobiilimäng „Mittejobu“: saada sms tekstiga /ma ei ole jobu!/ numbrile 1111. Mida rohkem smsse saadad, seda vähem j…

Valitsev male maailmameister Valeri Kramnik kaotas malearvuti Deep Fritziga mängitud kuuepartiilise matši. Matši on asunud taga otsim anii maleföderatsioon kui eriteenistused. esimese sammun akorraldati puerarvuti juure släbiotsimine, kuid ühtegi konkreetset malendit sealt siiski ei leitud.

Küsimus: Miks Potsataja kunagi uusrikkaks ei saa?
Vastus: Ta ei saa äri ajada, mobiil kukub pidevalt kõrva!

Asutuse pidu. Direktor räägib ühes nurgas seltskonnale:
„Tulin tööle, tahtsin arvuti sisse lülitada – ei miskit. Kutsun itimehe, ta tuleb, tõstab käed taeva poole, pomiseb midagi, pöörab mu tooli ringi mingi 5 korda, lööb arvutit jalaga – ja arvuti hakkab tööle! Vapustav!“
Samal ajal jutustab ruumi teises otsas itimees:
„Kutsutakse direktori juurde, vaatan, tobu on tooliga keerelnud, juhe on ümber…

Bush pidurdab prügivedu
Bush lööb bussiliikluse sassi
Bushi visiidi tõttu võib post hilineda
Bushi visiit ajab lennugraafikud sassi
Bushi visiit suleb ärid
Ja tänutäheks kõige selle eest kingib Ansip Bushile Sküpe'i telefoni