Arvutid ja tehnika

Eesti Telefon muudab alates tänasest oma klientide palganumbreid. Kõik kolmekohalised palganumbrid muutuvad tänasest automaatselt neljakohalisteks, neljakohalised aga viiekohalisteks. Palganumbri muutus toimub nii, et endise numbri lõppu tuleb juurde null. Eesti Telefon õnnitleb oma kliente suurema palga puhul.

Eesti Telefon teatab, et peatselt muutub telefonil numbrite valimise kord. Et luua senisesse risti-rästi numbrite toksimisse natukenegi süsteemsust ja selgust, soovitab 1. aprillist ET inimestel telefoninumbreid valida kindla korra alusel: esmalt vajutatakse ära numbri väiksemad numbrid ja siis suuremad.

Uusrikkast issi tuleb koju ja näeb nukrutsevat poega:
„Mis mureks, pojake?“
„Näed issi, meie klassis on kõigil arvutid...“
„No milles küssa pojake, mis vaja, ma ostan!“
Pojake loeb siis ette, et arvuti, monitor, printer...ja lõpuks lisab, et vaibake hiire jaoks.
„Hä, hä, hä,“ naerab issi südamest „Sa pojake oleks võind veel tarakanidele sussid tellida!“

Kaua aega valitses teadusringkondades arvamus, et kui panna miljon ahvi kirjutusmasinate taha, siis tõenäolisusteooria järgi, mõne aja möödudes, kirjutavad nad vähemalt „Sõja ja Rahu“. Nüüd, Interneti arenedes me teame, et see pole nii...

Töötades sellisel töökohal, kus minu ülesanne on telefoni teel vabu töökohti otsida eesti firmades, juhtub seal teinekord nii mõndagi. Helistades ehitusfirmasse oma kolmandal tööpäeval, toimus minu ja vastaja vahel selline dialoog:
„Tere, helistan teile... ning sooviksin rääkida kellegagi, kes tegeleb personalialaste küsimustega!“
Sellepeale vastas mulle väga kauni häälega noormees, et neil pole õ…

Miks blondiin ei mängi arvutiga??
Sest ta kardab hiirt.

Ärinaine valib usaldustelefoni numbri:
„Andke nõu, mida teha, tulin just koju ja näen: mu mees on teise mehega!“
„Tjaa...“ vastab meeshääl. „Aga teate mis, hüpake nende juurde!“
„Ei, see ei sobi... Äkki tulete kohale!“
„Hea küll, kus Te elate!“
Naine ütleb aadressi, paneb toru ära ja jääb mõttesse:
„Kas helistan veel paarile mehele või ütlen talle, et nad läksid juba ära...“

MIDA ÖELDA OMA AUTOMAATVASTAJASSE
1. Tere, siin Jüri. Kui sa oled telefonikompaniist, siis ma juba saatsin raha. Kui olete mu vanemad, siis saatke mulle raha. Kui olete pangast, siis laenake mulle raha. Kui olete mu sõber, siis olete mulle võlgu. Kui olete naissoost, siis ärge muretsegw, mul on piisavalt raha.
2. Räägi!
3. Mind ei ole kodus, kuid mu automaatvastaja on. Palun jätke oma teade peale…

Reeturi jahil. (ilmunud saksa okupatsiooni ajal, stiil säilunud)
Kulla sõber ja muidu kõrilõikaja seltsimees Jossif Stalin istus Kremkas, s.o. Kremli kartulikeldris. Ega ta sinna polnud selleks läinud, et lõunaks maaubinaid kööki viia. Kus sa sellega! Tema istub siin saksa pommide eest varjus. Hoidis oma eluküünlakest tuule eest. Keeras vuntsi ja haudus sõjaplaani. Äkki tuli trepist igavese robina…

Nõmme raamatugogu internetipunkt sai lõpuks kaks arvutit.
„Seni oli jah, arvutiteta netis väga raske surfata. Nüüd peaks ikka mõnusam olema!“ kiitis internetipunkti juhataja.
Siiamaani käidi Nõmmel internetis käsitsi.

Mees kurdab oma sõbrale:
„Tead, mina enam ühtegi telefonipoodi niisama ei lähe.“
„Milles asi?“
„Ma kardan üht kummalist viirust! Aastaid tagasi ostsin omateada väikese mobiiltelefoni, kuid iga korra järel on see suuremaks kasvanud. Varsti ei mahu enam taskusse!“

Mees helistab arvuti abi telefonile ja kurdab:
„Mu arvutil läks pilt eest ära!“
„Vaadake, kas kõik juhtmed on sees!“ ütleb spetsialist.
„Ei saa, pime on!“ ütleb hädaline.
„Pange siis tuli põlema.“
„Ei saa, elektrit ei ole!“

Mehele Aafrikas pakutakse müüa ahve. Mees siis läheb esimese puuri juurde ja
vaatab, et 5000 taala on hind, no ja küsib siis, et mis see ahv teha oskab?
Müüa vastab, et ta oskab Windowsit ja ühte võõrkeelt. Mees siis läheb teise
puuri juurde ja vaatab, et seal ahv maksab 10000 taala, noh ja küsib, mida see ahv siis teha oskab, et nii palju maksab. Müüa räägib, et ta oskab Windowsit ja Linuxit ja k…

Peale lapse sündi kasutan ma oma arvutit 300 %- liselt. Arvuti peale panen nüüd oma ajalehed ja ajakirjad, klaveri ja hiirega mängib mu laps ja monitori peale pani naine meile kingitud suure plüüsist karu.

Kui saate maili, nimega BAD-TIMES, kustutaga ta koheselt, ilma lugemata!
Tegemist on kõige ohtlikuma viirusega, mida eales tuntud!.
Ta kustutab lugemise ajal teie kõvaketta, ja mitte ainult selle, vaid ka kõik disketid ja CD-d, mis arvuti läheduses asuvad. Kõvaketta pöörded kahekordistatakse ja ekraan hakkab tasapisi kokkusulama. Kui te veel selleks hetkeks pole reageerinud, kustutab viirus teie t…

Mees läheb baari, astub baarmani juurde ja ütleb:
„Baarman, ma tahan sinuga kihla vedada. Ma vean kihla 300 dollari peale, et ma võin kuseda siin seistes otse sinna klaasi nii, et ühtegi tilka ei lähe maha!“ Klaas on umbes 10 meetri kaugusel. Baarman ütleb:
„Kas ma sain õieti aru-sa vead minuga kihla 300 dollari peale et sa võid siin seistes kuseda kaugele sinna nii et ainsatki tilka ei lähe maha?…

Väljavõte sportlase iseloomustusest:
„Temas polnud midagi positiivset peale dopinguproovi ja HIV-viiruse.“

Sekretär räägib telefoni:
„Oh, teate, teie mees on kindlasti siin kuskil lähedal, sest ma näen, et ta püksidki ripuvad siinsamas tooli seljatoel!“

Simon Wiesenthali Keskus korraldab homme Sakala keskuses seminari teemal „Holokaust kui äriprojekt“. Ettekanded on teemadel „Holokausti kui brändi kujundamine“, „Kuidas müüa holokausti Balti riikides“, „Holokausti telefonimüügiga seotud probleemid“, „Holokausti uus versioon 4.4: reklaam ja turundus“ jne, jne. Seminaripääse maksab 30 hõbeseeklit.

„Kas tead, miks arvuti ei saa kunagi ajalehte asendada, vähemalt sinu jaoks küll mitte?“
„Ei tea, eks sa siis ütle!“
„Ma tahaksin seda nalja näha, kuidas sa tukud, monitor näo peal!“