Arvutid ja tehnika

Programmeerija eksib elus kaks korda: siis kui ta sünnib ja siis kui ta elukutse valib.

Arvutiklassis küsib üks õpilane teiselt:
„Kuule, mis parool on?“
„Seda polegi.“
„Hmm... Ikka ei saa sisse...“
„“Seda„ on väikese tähega!“

I kursuse programmeerijad istuvad oma esimeses loengus. Õppejõud teatab:
„Meie instituut ainult ei õpeta, vaid päästab ka tuhandeid inimelusid!“
Üldine hämmeldus.
„Seda tänu sellele,“ jätkab õppejõud, „et teiesugused idioodid tulid just siia, mitte ei astunud meditsiiniinstituuti!“

Uudistest:
„Raamatust “Windows täielikele idiootidele„ tuli välja ka lihtsustatud versioon: “Windows raamatupidajaile„.“

Klient helistab arvutipoodi:
„Arvuti, mis ma teilt ostsin, jooksis eile kokku.“
„Aga milline garantii tal oli?“ uurib müüja.
„Eluaegne.“
„Eluaegne? Teate mis, kui teie arvuti kokku jooksis, siis on selle garantii jooksud nüüd kah joostud!“

Arvutifirmas heliseb telefon:
„Minu printer on hakanud halvasti trükkima!“
„Küllap on teda tarvis lihtsalt puhastada,“ vastab tehnik. „See maksab 500 krooni. Aga teile on vast kasulikum, kui loete instruktsiooni läbi ja teete selle töö ise ära.“
Sellisest avameelsusest üllatunud klient küsib:
„Kas teie boss ka teab, kuidas te tema äri saboteerite?“
„Tema idee see ongi,“ vastab tehnik. „Me saame pa…

Mees helistab arvutiabi numbril ja kurdab:
„Mu arvutil läks pilt eest ära!“
„Palun vaadake, kas kõik juhtmed on ühendatud!“ juhendab spetsialist.
„Ei saa, pime on!“ teatab hädaline.
„Pange siis tuli põlema.“
„Ei saa, elektrit ei ole!“

Telefonikõne arvutiabisse:
„Mul on arvutiga probleeme, ta ei taha töötada?“
„Mismoodi ei taha töötada?“
„Noh, kogu aeg on ees mingi kiri: “Pange diskett sisse...„.“
„Ja kas te siis panite disketi sisse?“
„Ei... Ei tulnud nagu selle peale...“

Arvutifirmas heliseb telefon:
„Mul ei lähe arvuti enam käima. See teie kiire internet ajas ta rikki.“
„Mida te silmas peate?“
„Ma ju räägin teile – arvuti ei hakka tööle.“
„Aga ta ju töötas, kui meie tehnik teile interneti sisse pani.“
„Jah, aga pärast seda, kui ma ta kinni katsin, ta enam ei tööta!“
„Mida te tegite?“
„Ma mähkisin oma arvuti kilesse, et karvu sisse ei läheks. Mul on väga palju kas…

Blondiin helistab arvutiabisse:
„Mul on arvutiga probleeme.“
„Mis teil monitoril on?“
„Vaas roosidega.“
„Ei, ma mõtlen, et mis sinna kirjutatud on?“
„Aa... “Samsung„.“

Mees helistab arvutifirmasse:
„Ostsin teilt eile arvuti, aga see ei tööta. Mida teha?“
„Kas te lugesite instruktsiooni ikka tähelepanelikult?“
„Lugesin. Tegin nagu kirjas, aga ei tööta!“
„Lugege veel korra.“
„Hea küll, loen: vajutage nupule Enter. Vajutan. Ei tööta!“
„Lugege edasi.“
„Loen: laske nupp lahti… Oi, nüüd hakkas tööle!“

Arvutifirmas heliseb telefon ja ähmi täis mehehääl hädaldab:
„Tere! Teate, ma olen nüüd internetis ... mis ma edasi teen? Ei saa nagu kuidagi välja ... Kui ma arvuti välja lülitan, kas ma siis saan internetist välja?“

Klient siseneb arvutipoodi ja kurdab:
„Teate, mu Mac ei tööta enam, ainult viskab mingeid kummalisi kirju ette.“
„Ja mis Mac teil on?“ küsib teenindaja.
„Noh, Intosh muidugi!“

Telefonikõne internetiteenuse pakkujale:
„Mul on jälle probleem!“
„Mis, te ei saa sisse või?“
„Ei, sisse saan ilusti, aga siis vajub jälle ära.“
„Hm... Keeruline juhtum... Hea küll, ma saadan tehniku vaatama. Mis teie aadress on?“
„Mis tehniku?! Milleks siin tehnik? Oodake, kellega ma räägin? Kas see ei olegi usaldustelefon?“

Poiss küsib oma IT-mehest isalt:
„Paps, kuidas ma siia ilma sündisin?“
„Kuula siis poiss, ma seletan sulle kohe kõik arusaadavas keeles ära,“ vastab isa. „Su isa sai su emaga kokku tutvusportaalis. Pärast seda kohtusime temaga juba ühes internetikohvikus ja kohviku tualetis tahtis ema isa joüstikuga paar laadimist teha. Pärast, kui ma olin juba laadimiseks valmis, märkasime, et meil pole tulemüüri…

„Ma tahaksin meelsasti ühe jutu kirjutada,“ teatab Juku emale.
„Aga sa ei oska ju veel kirjutada,“ märgib ema.
„Oh, eks ma kasuta siis arvutit.“

Programmeerija vehib kodus tööd teha, kui siseneb tema väike poeg ja küsib:
„Issi, miks tõuseb päike iga päev idast, aga loojub läände?“
„Aga kas sa ikka kontrollisid seda?“ küsib isa pilku arvutiekraanilt tõstmata.
„Kontrollisin.“
„Ikka hästi kontrollisid?“
„Jah, issi, hästi kontrollisin.“
„Töötab?“
„Töötab.“
„Iga päev töötab?“
„Iga päev töötab.“
„No jumal tänatud, pojake, ära sa siis midagi puud…

Juku on muutunud täielikuks arvutisõltlaseks. Murelikud vanemad kutsuvad arsti.
„Jaa,“ venitab arst, kui on olukorraga tutvunud. „Juhtum on raske, tuleb kohe raviga alustada!“
„Aga kuidas teda ravida?“
„Sigarettidega, õllega, plikadega...“

Vestlevad kaks sõpra:
„Inimene ilma internetita on lihtsalt loom!“
„Ei-ei! Inimene, kes on juba ära maksnud ja ootab, millal internet sisse pannakse – vaat see on loom!“

„Issi, kuidas ma aru saan, kas mul on arvutis mingi fail või ei ole?“ küsib Juku oma IT-mehest isalt.
„See on väga lihtne, pojake,“ vastab isa. „Sa proovi seda faili kustutada. Kui sa ei sa seda kustutada, siis tähendab see, et seda faili ei ole.“