Autod ja liiklus

Dogi ja taksikoer jalutavad sügavas lumes.
„Mul on jalad täitsa ära külmunud,“ kaebab dogi.
„Oleks mul sinu mured!“ vastab taks.

Krokodillist sõidab üle rong. Pea pöörab ringi, vaatab mahalõigatud osa ja küsib:
„Noh, tagumik, mis seis on? Hüppasid alt ära või?“

„Mis imeline riist see küll olla võiks?“ mõtles emasebra, kui liikluspolitseiniku käes saua nägi.

Mehel läheb maateel auto katki. Ta uurib just mootorit, kui talle ligineb lehm ja ütleb:
„Äkki on bensiin otsas?“
Mees imestab väga. Ta läheb lähimasse tallu ja jutustab seal rääkivast lehmast.
„Ära sa seda lehma usu,“ vastab talumees, „ta ei tea autodest midagi!“

Saksamaal sõidab teelt välja buss, mis on täis Iisraeli turiste. Sakslasest juht läheb lähima maja juurde ja annab uksekella. Ukse avab keegi vanamees.
„Kuule, vana,“ ütleb juht, „mul on siin lähedal maanteekraavis bussitäis juute…“
„Ja millega mina sind aidata saan, pojake?“ küsib vanamees. „Mul on ainult mikrolaineahi…“

Mööda mägiteed sõidab suure kiirusega alla rahvast puupüsti täis buss. Aeg-ajalt ilmnevad bussijuhil lämbumise tundemärgid. Ta laseb roolist lahti, haarab endal kõrist ja kähiseb. Buss hakkab ühest teeäärest teise vänderdama, kuid iga kord hüppab esiistmelt püsti keegi naine ja hakkab bussijuhti vihmavarjuga taguma. See tundub bussijuhi olemise pisut paremaks tegevat. Seda juhtub õige mitu korda.…

Targal mootorratturil on kiiver alati peas. Muidugi, suure kiiruse puhul kiiver enam ei päästa, aga kiivri seest on ajusid oluliselt lihtsam kokku korjata, kui tee pealt. Rumal mootorrattur aga sõidab ilma kiivrita – kuna tal ajusid ei ole, siis ei ole ka midagi kokku korjata.

Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri:
„Ära rihma väga kõvasti kinni tõmba. Muidu näevad arstid kurja vaeva...“

Kiri mootorratturi nahktagi seljal:
„Kui sa praegu seda kirja loed, siis on mu tšikk motikalt maha kukkunud!“

Vanemad ostavad Jukule mänguauto. Juku läheb venna juurde kiitlema:
„Vaata, milline auto! Uksed avanevad, kapotti saab avada, pagasiruumi kah, sõidab puha ise ja...“
„See-eest pole mul jälle vähki!“ katkestab teda vend.

Naine sõidab koos pojaga trammis. Poisi suu on kinni seotud. Kõrvalistuv vanamammi uurib, mis lapsega juhtunud on.
„Ah, tõmbas lihtsalt suu lõhki,“ lööb ema käega.
„Kuidas siis nii?“
„Pähkleid sõi!“
„Pähkleid?“
„Nojah. Käis nagu uni peale, et emme osta kookospähkleid, emme osta kookospähkleid...“

Turist istub Amsterdamis taksosse, mille roolis on narkomaan ja annab talle oma hotelli aadressi. Kui nad juba 15. korda üle ühe ja sellesama väljaku sõidavad, läheb turistil kops üle maksa:
„No kuulge, me sõidame siit juba 15. korda läbi! Mis toimub?“
„Kas siin on keegi või?“ üllatub taksojuht.

Narkomaanid sõidavad autoga ja näevad äkki enda ees värvilisi tulesid.
„Hurraa, vennad – diskoteek!“ hüüab üks. „Läki tantsima!“
Kõik tormavad autost välja ja kukuvad kõigest väest tantsu vihtuma. Korraga teatab üks:
„Kuulge, poisid, laseme parem jalga – see on hoopis valgusfoor!“

Narkomaanid sõidavad autoga. Politseinik peab auto kinni ja näeb imestusega, et kõigil tõmblevad pead otsas. Ta küsib:
„Kes sõidab?“
„Katus sõidab!“ vastavad narkomaanid.

Kaks narkomaani hääletavad. Üks auto peatub. Narkarid küsivad juhilt:
„Kuule, kolm meest vaksalisse viid vä?“
„Teid on ju kaks!“ vastab juht.
„Aga sa ise ei tulegi vä?“ imestavad narkomaanid.

Ristmikul seisab liikluspolitseinik. Teisel pool teed jälgib teda tükk aega keegi vanataat, astub siis lõpuks ligi ja küsib:
„Pojake, kas sa seisad siin terve päeva?“
„Jaa, vanaisa, terve päeva seisan.“
„Võibolla seisad öösel kah, pojake?“
„Seisan, taat, seisan.“
„Seisad külma ja palavaga?“
„Seisan.“
„Eh, pojake,“ teeb vanamees kokkuvõtte, „küll oleks sinust alles suurepärane m...nn saanud!“

„Liikluspolitseinik tee ääres on nagu lehv riista küljes,“ arutab vana kogenud autojuht. „Näeb ju päris hea välja, aga et naist rahuldada pole seda üldse vaja!“

Mees sõidab autoga ja märkab tee ääres hääletavat tütarlast. Mees peatab auto, laseb akna alla ja küsib:
„Kuhu?“
„500 krooni,“ vastab neiu.
„Ma küsin – kuhu?“
„Ükskõik, kuhu. Aga kui tagumikku, siis see maksab juba 700…“

Uusrikas põrutab oma mersuga vastu puud ja istub liikumatult roolis, täielikus šokis. Tuleb politseinik:
„No näed nüüd! Turvavöö ilusti peal, mis? Istud autos, elus ja terve! Tubli! Aga sinu sõbranna polnud trakse peal, ja näed, nüüd vedeleb ta seal teeservas ... riist hammaste vahel.“

Lennart Meri sõidab koos väliskülalistega mööda Pirita teed. Russalka juures krimpsutab üks külalistest nina ja küsib:
„Mis teil siin nii hirmsasti haiseb?“
„Meri!“ vastab autojuht pikemalt mõtlemata.