Autod ja liiklus

Miljonär sõidab oma bemmiga mööda maanteed kui äkki näeb sapakajuhti, kes on hädas oma autoga. Mis siis ikka, võtame sappa mõtleb miljonär. Kui liiga kiiresti sõidan vilguta tuledega ütleb ta sapakajuhile. Sõidavad, sõidavad kui äkki paneb neist 250-ga feraarü mööda. Miljonäril kohe närvid läbi ja vajutab gaasi põhja. Liikluspolitseinik näeb järgmist pilti:250-ga sõidab ferrarü, tema järel bemar j…

Taadil oli auto rentis selle 20 euri eest ööpäevas välja et hea teenistus. Noh esimesed kliendid olid rullnokad kes küll sihtpunkti jõudsid kuid tagasi ei saanud sest auto andis otsad. Pärast läks remont 40 euri maksma taat kirus: „Selle äriga lendasin orki“. Eit: „Tea kedagi muidu oleksid pidanud remondi eest 40 euri puhtalt välja laduma nüüd said poole odavamalt rendi näol.“

Vahetult enne Jõule jalutasid koos mööda tänavat üks aus suusaliidu juht, sünteetilisest kasvuhormoonist puhas eesti murdmaa suusataja ja Jõuluvana. Järsku märkavad nad maas vedelemas 2 eurost münti. Kes neist kolmest selle ülesse võttis??
VASTUS: Jõuluvana, kuna ülejäänud kahte ei reaalselt ei eksisteeri.

Politsei peatab autojuhi ja püüab teda trahvida kinnitamata turvavöö eest.
Mees – Saage aru härra politseinik, me oleme ju linnas, kiirused on väikesed, ummikud, valgusfoorid iga 200 m järgi....
Politseinik – Hea küll, ärge püüdke ennast õigustada. Alles eile juhtus sellel ristmikul liiklusõnnetus. Lada ja Kamaz sõitsid laupkokkupõrkesse.
Kamazi juht, kes polnud turvavööga kinnitatud, lendas läbi…

Läksid Eit ja Taat autoga sõitma kui mõne aja pärast eit ütles et selle parsaga sõites võib kubemepõletiku saada mille peale taat arvas et ega ta nii
läbiroostetanud ka ei ole.

Läks taat kord sõbraga sõitma kuni sõber oma autoga pesulasse keeras. Seal kõik harjad kohe nühkima ja sõber taadile et miks sa oma autoga pesulas ei käi vaid ise nühid mispeale taat arvas et tema oma on nii roostetanud et pärast harjade vahel olemist ei ole teisest otsast midagi välja tulemas võid veel ainult kuulda kuis jupid mööda songitrassi veepuhastusjaama poole kihutavad.

Eestlane, saksalane javenelane istuvad lennukis. Lennuki juht ütleb, et neil on kukkumis oht ja nad peavad midagi alla viskama. Saksalane viskab õlut alla, venelane viskab viina alla mõlemad ütlevad et neil on neid asju liiga palju. Eestlane viskab venelase alla ja ütleb „meil on venelasi liiga palju“

Need liikluspolitseinikud on ikka tõprad küll!
Kuidas nii?
Võtsid mul load ära....
Mille eest?
Norisid nagu tavaliselt: number must ... apteeki pole ... sõitsid punase tule alt läbi ... tagurpidi ... purjus ka veel

Tšuktši ostis endale uue auto. Jõuab sellega kodukülla, kõik teised tšuktšid tulevad imetlema. Üks silitab katust ja kiidab: "Hea kõva nahk!" Teine vaatab laternaid ja imestab: "Nii ilusad suured silmad." Kolmandale satub kätte sumbutitoru, tema märgib rahulolevalt: "Ja ta on isane!"
Tšuktši sõidab oma sapikaga Moskvasse asju ajama. Sõidab kuu aega, jõuab kohale, saadab naisele telegrammi: "Kallis…

Brünett ja blondiin sõidavad autoga
Brünett: Näe, vaata mets.
Blondiin: Ma ei näe puud on ees.

Kaks blondiini bussipeatuses, üks blondiin küsib teiselt blondiinilt: „Kuule, mis numbriga sa lähed?“
– Number 3-ga!
– Ahsoo, mina number 4-ga
5 min. möödudes tuleb buss nr 34.
Siis ütleb esimene blondiin: „Oi, saamegi koos minna!“

Seoses uue liiklus seadusega on ka kohustuslik alates 1.jaanuarist hädaabi pakike nimega „Monika“ autos talvisel ajal. Abipaki sisu: Tikud, lumelabidas, 1L viina, XXL pampersid.

Mis vahe on auto alla aetud koeral ja auto alla aetud pederastil – koera ees on pidurusjäljed.

Eesti kaubandus on ikka täitsa emane – kogu aeg on mingid päevad! (Laadapäevad, taksipäevad, hulludpäevad, jne...)

Lennuk kukkus alla...teine oli ka Poolast...

Politseinik peatab tee ääres auto kinni, näeb, et juht roolis purupurjus, lükkab alkomeetri nina alla: „Puhuge, palun.“ Juht siis puhub ja puhub, aga alkomeetri näit ikka null. Politseinik mõtleb, mis värk on ja ütleb: „Anna siia see,“ puhub siis ise ja näit laksti 2,0, „Näe töötab ju.“

Purjus juht sõitis ennast vastu Reedet surnuks. Robinson Crusoe leinab.

Kaks pilooti arutavad, et kuidas nende lennuki uus stiuardess ka on. Esimene piloot ütleb: „Pole üldse paha, aga minu naine on ikka parem.“ Teine mõtleb selle peale veidi ja ütleb siis: „Sul on vist õigus, sinu naine on jah parem.“

Pesatäis sipelgaid läks hobusele peksa andma pessa astumise eest. Terve karjaga hobusel seljas ja trambivad nii kuis jaksavad. Hobune tunneb kihelust, ning otsustab pikali visata, mispeale sipelgate väejuht karjub: „Andke aga pihta! Juba vajub pikali!“
Kui hobune maas pikali on, ronib üks sipelgatest rohukõrre otsa ning karjub teistele: „Hoidke eest, ma hüppan saadanale jalaga näkku!“

Eestlane, venelane ja sakslane sõitsid lennukiga. Nad pidid mindagi alla viskama, mida neil riigis liiga palju on. Sakslane viskas õlut alla ja ütles, et neil on riigis liiga palju õlut. Venelane viskas viina alla ja ütles, et neil on liiga palju viina. Eestlane võttis venelase, viskas alla ja ütles, et neil on liiga palju venelasi!!!