Autod ja liiklus

Arst teeb palatites ringkäiku.
„Mis teil juhtus?“ peatub ta ühe patsiendi voodi ees.
„Sõitsin autoga ja sattusin avariisse.“
„Jala tuleb käia, kulla mees, jala!“
Järgmise voodi juures:
„Mis teil on?“
„Käisin jala ja jäin auto alla!“

Autojuht peatab auto hullumaja ees, kuna esiratas tuli alt ära. Ta jändab tund aega, kuid ei saa rattavahetusega hakkama. Üks hull vaatab seda tegutsemist pealt ja ütleb:
„Sa keera igalt rattalt üks polt ära ja kinnita esiratas nendega. Sõidad vaikselt töökotta ja seal tehakse korda!“
„Kuidas sa selle peale tulid, sa oled ju hull?“
„Ma olen hull, aga mitte idioot!“

Psühhiaatriahaigla patsient kurdab arstile:
„Selle tüübiga pole ma nõus enam minutitki selles palatis olema. Ta ütleb, et ta on mootorratas.“
„Ja mis teid siis segab, mootorratta mürin või?“ küsib arst.
„Ei, väljalaskegaasid!“

Kaks uusrikast lendavad väikelennukiga karujahile. Piloot paneb nad keset taigat maha ja ütleb:
„Pidage meeles, et lennuk võtab peale ainult ühe karu. Kui kaalu on rohkem, me sihtkohani välja ei vea.“
„Selge-selge,“ vastavad uusrikkad.
Kahe päeva pärast pöördub piloot taigasse tagasi ja näeb, et maandumiskohas on kaks surnud karu.
„Ma ju ütlesin teile – üks karu!“ karjub ta. „Rohkemaga ma õhku tõu…

Aasta 2080. Grupp Euroliidu jahimehi suundub jahiretkele Uraali mägedesse. Jahijuht hoiatab:
„Võite kõike tulistada peale venelaste. Nemad on kantud Punasesse Raamatusse.“

„Issi, arva ära, milline rong hilineb kõige rohkem?“ küsib Juku.
„Ei tea, pojake,“ vastab isa. „Missugune siis?“
„See, mille sa mulle juba eelmise aasta jõuludeks lubasid kinkida.“

?Sparta kuningale Menelaosele sünnib poeg. Muistse kombe kohaselt asetatakse vastsündinu mõõga ja mängukanni vahele: kui valib mõõga, saab temast hea sõjamees ja väejuht, kui aga kanni, siis visatakse ta kuristikku.
Kuninga kaaskond vakatab, keegi ei julge õieti hingatagi. Menelaos ise kummardab kätki kohale ja jälgib oma pärijat kerge värinaga. Poisike sirutab käe välja ja … viib selle kuninga ka…

Mees märkab oma maja ees seisvat kerjust ja otsustab annetada. Ta sorib taskutes, kuid ei suuda kuidagi peenraha leida.
„Kuule, tee kiiremini, ma parkisin auto valesse kohta!“ pahandab kerjus.

Kerjus läheb väikefirma ukse taha almust paluma.
„Oodake natuke, kuni ma töö lõpetan,“ ütleb talle firmajuht.
Möödub tükk aega. Firmajuht lappab ikka veel oma dokumente.
„Ma ootan siin juba üle poole tunni,“ teatab kannatuse kaotanud kerjus lõpuks solvunult. „Kaua ma siin veel pean seisma?“
„Oodake veel hetk. Ma lõpetan kohe bilansi ja võib-olla tuleb meil siis koos tänavale kerjama minna...“

Naaber koputab kõrvalkorteri uksele:
„Ega teil leidu tükikest leiba? Me nimelt ostsime eile auto...“

Mees ja naine seisavad jahmunud nägudega maja ees.
„Mis juhtus?“ küsib mööduv naaber.
„Garaaživõti jäid korterisse, korterivõtmed autosse, aga auto on garaažis!“

„Tead, kallis, naabrid ostsid täna endale täpselt samasuguse mersu kui meil!“ teatab mees naisele.
„Taevas hoidku!“ hüüatab naine. „Nüüd ei teagi, mida teha: kas vahetada korterit või osta uus auto...“

Tüse vanadaam jääb auto alla ja satub haiglasse. Tema sugulased kaebavad autot juhtinud mehe kohtusse.
„Kas te tõesti ei saanud temast siis mööda sõita?“ uurib kohtunik.
„Ei, teie ausus,“ vastab juht. „Sellisteks ümbersõitudeks ei jätku mul bensiini!“

Kohtunik: „Teid süüdistatakse purjuspäi autojuhtimises, kusjuures see on teil juba kolmas selline juhtum. On teil midagi enda kaitseks öelda?“
Kohtualune: „Härra kohtunik, kui ma taipasin, et olen võtnud, keerasin auto kohe kõnniteele.“

Töövestlusel on äsja sõjaväeteenistusest vabanenud noormees:
„Öelge paari sõnaga, millisena te oma uut tööd ette kujutate?“ palub personalijuht.
„Just nii!“ vastab noormees.

Firmajuht võtab sekretärina tööle rinnaka ja pikajalgse blondiini.
„Segi oled või?!“ imestab sõber. „Kelle sa tööle võtsid?! Ta on loll nagu saabas!“
„Ongi hea. Enne teda oli mul siin üks intelligentne neiu – pool raha lendas tuulde!“

Firmajuht, kes on ühe aasta jooksul vallandanud juba kolmanda pikajalgsest blondiinist sekretäri, istub arvuti taha ja koostab ise järgmise töökuulutuse:
„Firmajuht otsib kogenud sekretäri. Intiimteenuste pakkujatel palutakse mitte tülitada!“

Sekretäriks kandideerib kolm neidu. Firmajuht esitab igale ühe ja sama küsimuse:
„Kas olete süütu?“
„Jah,“ vastab esimene.
„Kandidatuur tagasi lükatud!“
„Ei,“ vastab teine.
„Kandidatuur tagasi lükatud!“
„Kui mind tööle võtate, siis saate ise kontrollida!“ vastab kolmas.
„Olete tööle võetud!“

Personalijuht küsib sekretärikandidaadilt:
„Kas te prantsuse ja hispaania keelt oskate?“
„Vabalt!“
„Aga esperantot?“
„No kuulge – ma ju elasin selles riigis kolm aastat!“

Reisifirma juht sekretärikandidaadile:
„Meil on siin väga tähtis saksa keele oskus. Sprechen Sie Deutch?“
„ües,“ vastab neiu.
„Aga see on ju inglise keel!“
„Taevake, kas ma oskan siis tõesti ka inglise keelt?!“