Eestlane, venelane, soomlane

Saksamaal sõidab kraavi turismibuss juutidega. Sakslasest bussijuht läheb lähimasse majja abi kutsuma. Vanamees tuleb ust avama ja bussijuht ütleb:
„Mul on bussitäis juute kraavis, ehk saate aidata?“
Vanamees vastab selle peale:
„Kuidas ma sind aidata saan, pojake, mul on kodus ainult mikrolaineahi.“

Mis on paradiis?
See on siis, kui elad inglise majas, hiinlasest kokaga, jaapanlannast naisega ja ameeriklase palga eest.
Aga mis on põrgu?
See on siis, kui elad jaapani majakeses, inglasest kokaga, ameeriklannast naisega hiinlase palgaga!

Ühiskonnategelased nõuavad Eesti taluvuspiiri nihutamist veidi kaugemale. Põhjuse ettepanekuks andis asjaolu, et mitmed eestlased ei ole omu elu ega oludega rahul. Kui piir kaugemale paigutada, on vähem ka neid inimesi, kes enam kannatada ei suuda.

Mitu võitu oli venelastel Suure Isamaasõja ajal? – Kolm: põhjas külmavõitu, lõunas soojavõitu, muidu üldse sitavõitu.

Venelast saab tööle sundida mitte ainult piitsa ja präänikuga, vaja on ka viina.

Õlut võib juua nagu sakslased-vorstikestega, võib juua nagu inglased-chipsidega, no ja võib juua nagu jaapanlased-sushiga. Aga venelased joovad õlut viinaga.

Talvesõda. Ühel pool järve on venelased ja teisel pool soomlased. Kui venelased tormavad üle jää karjudes rünnakule, avab teiselpool järve asuvas džotis asuv kuulipildur tule ja niidab poole venelastest maha. Üks venelastest jõuab üle järvejää džotini ja viskub sellele. Tänu sellele võidavad venelased lahingu ja võtavad soomlased vangi. Pärast lahingut läheb vene rindeajakirjanik vangivõetud kuuli…

Gruusia. Istub noor ema rinnalapsega bussis, kõrvalistmel grusiin. Ema proovib last toita, aga laps ei taha kuidagi rinda võtta.
„Söö nüüd ometi, söö! Kui ei söö, annan hoopis onule tissi!“ Aga laps pöörab pea ära.
„Söö nüüd ometi, söö! Kui ei söö, annan hoopis onule tissi!“ Laps jonnib ikka… Ja nii mitu korda. Lõpuks ei pea grusiin enam vastu:
„Kuule jõmpsikas, otsusta ära, ma olen juba neli peat…

Juut läks tööle koristajaks.

Mälumängu EM lõppes eestlaste jaoks kolmikvõiduga. Eestlaste edu tegid teiste riikide esinduste ees sisse ennekõike Eesti ajaligu puudutavad küsimused, mida oli 100st küsimusest 95%.

Vene -USA sõjaline konflikt. Venelased on kätte saanud vaenlase sõduri. Kutsutakse kohale tõlk Vasja, kes koheselt hakkab vangi üle kuulama:
„Vat iiz joor neim?“
„Mü name is John Smith.“
Laksti, paneb Vasja vangile vastu pead:
„Vat iiz joor neim?“
„Mü name is John Smith!“, vastab vang üllatunult.
Plaraki, teist korda vastu pead:
„Vat iiz joor neim?“
„Mü name is John Smith.“, vastab jänki nutuselt.…

Juut siseneb ruumi kus mehed istuvad ümber soojendusahju, mis töötab gaasil.
Juut veab ninaga õhku ja küsib:
„Mehed, miks teil siin gaasi hais on?“
Mehed vastavad:
„Holokausti päeva tähistame.“

Gruusia. Armuke naise juures, korraga tuleb mees koju. Armuke kohe aknast välja hüppama, kuid tagumik jääb kinni akna vahele. Grusiin kohe armukese tagumikust kinni ja ütleb:
„Aina minu naist, mina sind!“ kuid armukese tagumik liiga väike ja valmis juba noaga ristikest lõikama et sisse mahuks, kuid armuke karjub:
„Palun sind kui venda, proovi veel, proovi veel, ennem kui lõikama hakkad.“

Rootslased nõuavad uut estonia huku uurimist. Et asjasse täit selgust saada, korraldatakse sarnastes tingimustes uus õnnetus koos sündmust dokumenteerivate pressiesindajate ning vaatlejatega. Ootame põnevusega tulemusi.

Suur Isamaasõda. Kaevikus istub saksa snaiper ja passib venelasi. Mitu tundi ära passitud, aga mitte kedagi ei näe lasta. Võtab lõpuks kavaluse appi ja hüüab: „Pjotr!“
Pjotr pistab pea kaevikust välja ja saab kuuli pähe. Natukese aja pärast hüüab sakslane: „Ivan!“
Ivan pistab pea kaevikust välja ja saab samuti kuuli pähe. Kaeviku põkjas kükitab tshukts ja palvetab: „Ainult mitte Buzurbai! Mitte Buzurbai!“

Türklane ja venelane on ülemisel trepiastmel ja sõdivad. Türklane lööb mõõgaga venelaselt pea otsast ja pea veereb trepist alla:
„Jop-jop-jop-jopjop-jop-jop-j op-jop-jop...jop, siis veel viimased trepiastmed, jop-jop-jop...jop-jpo-nõi-mat “

Eestlane venelane ja sakslane läksid interneti jututuppa. Venelasel sai peagi villand ja läks viina jooma. Sakslane hakkas küberseksi tegema, aga eestlane karjus diskiseadmesse: „Hello, i am from estonia.“

Mis vahe on herilasel ja ameeriklasel?
Ega eriti vahet olegi: mõlemad tulevad võõrale õuele ja asuvad küsimata magusamate palade kallale. Mõlemad kasutavad igal võimalusel oma sõjavarustust.

Sõidavad ühes kupees jalustrabava välimusega tütarlaps ja grusiin.
Mõlemad vaikivad.
Korraga küsib grusiin:
"Kuule neiu, miks sa vaikid?!
"Tahan ja vaikingi!"
"Ai, ai, ai, kuidas siis nii... TAHAD ja vaikid?"

Eestlased on homopulmadele vastu. Vastuseisu ja arusaamatusi tekitab vana rahvakomme – pruudirööv. Kui paari heidab aga geipaar, ei tea röövlid, kumba ära varastada ning võivad mõlemad pihta panna – kuid siis pole kedagi, kes pruuti otsima hakkaks.