Eestlane, venelane, soomlane

Grusiinid omavahel:
„Gogi, tead, ma püüdsin eile sellise kala et… täpselt nagu mu käsivars!“
„Kuule Givi, ära valeta, nii karvaseid kalu pole olemas!“

Võidab tšuktš loteriil sõiduauto. Sõidab koju, külarahvas kaeb ja imetleb:
„Hea tugev, paks nahk…“
„Ja kui suured ilusad silmad tal on!“
„Möirgab ikka tõesti hästi…“
Mispeale lausub šamaan summutit katsudes: „Peabki möirgama, ta ju isane!“

Venelased kavandavad turismireise ümber kuu. Tung on suur, sest reklaamikampaania on töötanud hästi: Venemaal soovitatakse kellelgi kuu peale kebida tuhandeid kordi päevas.

Surev juut räägib naisele:
„Meie poekese annad pojale…“
„Kuule, parem tütrele.“
„Aga mina tahan, et pojale!“
„Parem ikka tütrele…“
„Kuule eit, kes siin sureb – mina või sina?!“

Sakslase, prantslase ja venelase käest küsitakse:
„Palju te suudaksite juua alkoholi koos hea sakusmendiga?“
Prantslane: „Ühe konjaki koos hea ja veetleva daamiga“
Saksman sõnab: „Pudeli hääd napsu!“
Venelane kuulas seda ja vastas: „No kolm liitrit puskarit, aga milline on hea sakuska?“

Ootab tšuktš talvekülmas oma kallimat, ootab ja ootab… Lõpuks kougib kaukast termomeetri, kiikab seda ja pomiseb:
„Kui ta 30 miinuskraadi juures siin pole, lähen ma ära!“

Kord otsustanud kolm meest, venelane, prantslane ja mulgisoost eestlane, minna Himaalajasse seni vallutamata mäetipule ning sinna suure rahvastesõpruse märgiks lipud panna.
Jõudnud õhtuks mäe jalamile ja otsustanud ronimise hommikuks jätta. Pugenud telki magama.
Venelane vaadanud norisevaid kaaslasi ja mõelnud, et igas asjas olnud venelased esimesed. Asi see nüüd mingi mulgi ja prantslasega mäge k…

Kaks venelast arutavad:
„Hiinlasi on juba tugevalt üle miljardi! Varsti kisub sõjaks, neil on ju kuskil elada vaja… Kuidas neist küll jagu saada?“
„Kui ei saa jõuga, siis nõuga…Nagu näiteks juudid araablastega.“
„Hm, aga kas juute meil ikka jätkub?“

Sõidab tšuktš taksot, kui tee ääres vehib üks mees käega.
“Koju viid?
“Olgu…palju annad?”
“Eimidagi.”
“Olgu…” Sõidavad, jõuavad kohale…
Tšuktš nõudlikult: “Kus eimidagi on?”
“Oota kohe, lähme keldrisse...” Seal pilkane pimedus. Mees küsib tšuktšilt:
“Noh, mida näed?”
“Eimidagi…”
“Võta siis 2 tükki ja tõmba uttu!”

Teise maailmasõja alguspäevil sai briti ohvitser, kes asus sügaval Aafrika südames, telegrammi Londonist peakorterist:
„Kuulutati sõda. Punkt. Arreteerige kõik vaenlased piirkonnas. Punkt.“
Mõni päev hiljem sai peakorter vastuse:
„Arreteerisime seitse sakslast, kolm belglast, neli ameeriklast, viis prantslast, kaks hispaanlast, ühe rootslase, ühe austerlase. Punkt. Palun informeerige meid kellega…

Uurides arheoloogilistel väljakaevamistel leitud tööriistu, mis on avastatud Eestimaa pinnal viimaste aastate jooksul, järeldan, et juba muinaseestlased peitsid osa oma tööriistu mulla alla, et mitte teha tööd.

Grupp sakslasi on Aafrikas safaril, kui äkki ligineb aeglasel sammul lõvi. Kõik vakatavad, ent giid rahustab neid:
„Ärge muretsege, lõvi ei ründa siis, kui ta söönud on.“
„Aga kust te teate, et ta on söönud?“
„Sest herr Müller on puudu!“

Prantslaselt, sakslaselt ja grusiinilt küsitakse:
„Mis ripub teil allpool vööd?“
Sakslane vastab:
„See, mis valmistab mulle rahuldust.“
Prantslane ütleb:
„See, mis valmistab naistele rahuldust.“
Grusiin nendib:
„Allpool vööd ripub mul kinzall, aga see, mis neil ripub, seisab mul kogu aeg.“

Grusiin jõuab Aafrikast koju. Kõik naabrid kogunesid ja uurima mis loomi ta nägi.
Grusiin:
„Sebrat nägin!“
„Kuidas see välja näeb?“
„Eeslit tead, samasugune, kuid triibud on peal!“
„Kaelkirjakut nägin.“
„Kuidas see välja näeb?“
„Eeslit tead, samasugune, kuid kael on pikem.“
„Boad nägin!“
„Milline see on?“
„Eeslit oled ju näinud, eesli riist on, kuid eeslit ei ole!“

Imelik, kuid suurem osa venelastest sõitis 9. mai paraadile saksa autodega.

Kolm juuti ja kolm venelast sõidavad rongis. Juudid ostavad kolme peale kokku ühe pileti. Venelased ikka 3. Tuleb kontroller ja venelased itsitavad vaikselt. Aga juudidki tegevuseta istu. Need tormavad WC-sse. Tuleb kontroller koputab uksele. Üks juut pistab käe ukse vahelt läbi ja annab pileti. Venelaseb saavad juutide tarkusest aru. Tagasisõidul ostavad venelased kolmele ühe pileti juudid ei ost…

Sõidavad grusiin ja venelane ühes kupees. Sõita on vaja kaua. Venelane tõmbab kaardipaki välja ja hakkab segama. Küsib grusiinilt:
„Atskood mängid?“
Grusiin:
„Muidugi, sõita ju nii kaua.“
„Mängime parem pokkerit!“
„Aga kuhu see on?“

Vana juut püüdis kinni kuldkalakese ja sai, nagu ikka, kolm soovi. Mõtles siis natuke ja ütles:
„Tahaks endale maja Vahemere ääres, viis milli pangaarvele ja suurte tissidega naist. See on siis mu esimene soov...“

Kupees sõidab naine pojaga, kes vahetpidamata viriseb ja vingub. Ema on ahastuses, aga vastasistuv grusiin, kel süles suur kott, ei tee märkamagi. Lõpuks kaob naisel kannatus ja pöördub mehe poole:
„Kuulge, äkki ehmatate teda veidi, mind ta üldse ei kuula…“
„Klutt, kui kohe kuss ei jää, tõmban su ema läbi!“
Laps jääb vait, ema on jahmunud:
„Miks siis kohe niimoodi…Oleksite võinud öelda, et pistan…

Tšuktšimaa supermarketi infoletis:
„Öelge, palun…“
„Palun!“
„Oi, aitäh…“