Eestlane, venelane, soomlane

USA armees räägib seersant sõduritele:
„Venelastel on selline üksus nagu õhudessant – seal on nii kõvad mehed koos, et iga nende mehe jaoks on vaja kahte meie dessantväelast. Veel on venelastel merejalavägi, kelle seast iga mehe vastu on vaja kolme meie dessantväelast. Aga kõige kõvemad mehed on neil ehituspataljonis – neile ei anta isegi relvi kätte!“

„Vilja Savisaar püüab venelaste hingi“
(Delfi uudis – ettevaatust, saatana tegutseb!)

Juut on oma naisega tülis. Naine:
„Et sa vaid oma palgast elaksid!“
Mees:
„Ja et sa sellest alimente saaksid!“

Tšuktš läheb põhjapõtru uutele karjamaadele viima ja hoiatab naist:
„Varsti helikopter tuleb ja sellega geoloogid tulevad ning nemad jooma hakkavad. Vaata, et sa ennast kellegi alla pikali ei viska, nii sa rasedaks jääd.“
Ongi varsti geoloogid kohal ja tõmbavad endal ninad täis. Üks neist teebki tšuktši naisele ettepaneku:
„Lähme jurtasse ja mürame natuke!“
Naine vastab:
„Ei! Mina sinu alla pikali…

Kord kõndinud Ankevits pariisis ringi, vastu jalutanud mustanahaline. Neeger, mõtles Ankevits. Juut, mõtles mustanahaline.

Kaks juuti vaidlevad:
„Valge on värv!“
„Ei, valge ei ole värv!“
Lähevad rabbi juurde lahendust otsima. See vaatab Toorast ja ütleb, et valge on värv.
Vaidlevad jälle:
„Must on värvus!“
„Ei ole!“
Jälle rabbi juurde küsima. See vaatab jälle targast raamatust ja ütleb, et ka must on värv.
Esimene juut ütleb teisele:
„Näed nüüd! Ma müüsin sulle värviteleka!“

Soomlastest abielupaar sõidab Ingismaal rongis, kupees nende vastas istub ajalehte lugev inglane. Soomlased sätivad võileibu sööma, aga naine ärgitab meest ka inglasele pakkuma. Mees:
„Ekskjuus mi söör, öö sändvits, pliis?!“
„No, thanks,“ vastab inglane. Naine õssitab meest:
„Ehk ei hooli ta võileivast, paku talle õuna!“
Mees: „ Ekskjuus mi söör, öö äppel, pliis?!“
„No, thanks!“
Naine arvab sellep…

Kaks grusiini omavahel:
„Givi, kas tead, ma püüdsin eile igavese piraka kala, no täpselt nagu minu käsi!“
„Kuule Gogi, ära ikka valeta, nii karvaseid kalu pole olemas!“

hr. Salo soovitab Venemaal anda Eestile rendile Novosibirski oblastis metsa. Venelased juba kutsuvadki eestlasi piakaajalistele metsalangetamistöödele. Garanteeritakse täispansion (söök, elamine, vormiriietus).

Eestlased ja lätlased mängivad lõuna pausi ajal tehase lähedal kus eestlased töötvad jalgpalli. Paus saab läbi ja eestlased lähevad tööle tagasi. Lätlased löövad kahe ja poole tunni pärast värava.

„Vassili Ivanõtš! Sakslased tulevad peale!“
„Rahune maha Petka! Me oleme teisest anekdoodist. Las nendega tegeleb Stirlitz!“

Vene sõjaväes tehakse veoautoga õppesõitu. Roolis on mingi grusiin ja sõidetakse mööda steppi. Kõikjal nii kaugele kui silm ulatab on lage väli. Sõidetakse edasi ja siis hakkab kaugelt eemalt paistma 1 puu. Sõidetakse edasi ja puu hakkab tulema lähemale. Instruktor kes istub kõrval ei pööra ka sellele tähelepanu. Ja puu muudkui läheneb ja läheneb. Instruktor mõtleb et noh, hea küll ju ta sõidab si…

Coca Cola Companü tegi oma toodetes muudatusi. Coca Cola pudelid on nüüd saadaval 10000, 25000 ja 60000 liitristena. Coca Cola Companü põhjendab seda väitega, et ühest pudelist peab jätkuma meestele, naistele, muusikiule, mehaanikuile, kodutuile, eestlastele, teistele, kurvadele kujudele jne.

Gruusin läheb arsti juurde.
„Doktor mida teha? Seisan bussipeatuses, läheb mööda tibi, kellel tissid niisugused ja pepu naasugune, niikui näen teda mul kohe tõuseb. Püksid rebenesid jalas ja rahvas kõik vaatas.“
Doktor:
„Aga sa, gruusin, seo see jala külge kinni!“
Läheb päev mööda, gGrusiin tagasi.
„Doktor, tegin teie soovituse kohaselt, jälle läks see samune tibi mööda nii kui nägin nii kohe tõus…

Šijaulijais peksti grupi noorukite poolt läbi kaks armeeteenistujat Belgiast. Kahjuks ei ole kuumade Leedu poisteni veel jõudnud, et need okupandid ei ole venelased.

Tulevad venelased ameeriklastele külla. Laual on igasugu head ja paremat. Joovad siis seal ja venelased küsima:
„Kus te sellise pidusööma jaoks raha saite?“
Ameeriklased tõmbavad aknal kardina eest ära:
„Näete seda silda seal?“
„Ja.“
„Vot selle silla jaoks eraldati 10 mln. dollarit, aga meie tegime 7-ga valmis, ülejäänud raha eest me siin praegu joomegi.“
Venelased vaatavad ja imestavad. Tuleb kor…

Vaatab eestlasest maadleja vend kuidas tema venda Ateena olümpiamängudel väänatakse. Kui eesti maadleja on nii sõlme väänatud, et enam rohkem ei anna põleb telekas läbi. Mees rabab telefoni pihku ja hakkab Ateenasse venna moblele helistama. Mõninga aja pärast Ateenast vastatakse. Mees pärib vennalt.
„Noh! Kaotasid?“
„Ei, võitsin.“
„Kuidas see võimalik on? Ma ju nägin telekast millisesse sõlme sind…

Naabrimees näeb, juut Simon liipab piki tänavat, kaks ämbrit käeotsas.
„Kuhu sa nüüd lähed varajasel hommikul?“ pärib naaber.
„Ai-vai, lähen kuseprroovi viima.“
„Aga miks sa ämbritega lähed?“
„Ai-vai, kõik alati ütlevad, et juut Simon on kitsipung, noh näe, nüüd viin kohe kahe ämbrriga!“
Mõni aeg hiljem näeb naabrimees, kuidas Simon tagasi kodu poole silkab, triiki täis ämbrid käes.
„Noh, mis juht…

Eestlasele on peenise peale graveeritud oma naise nimi Wendü, mis on näha ainult siis, kui peenis kikkis on. Muidu on näha ainult Wü. No läheb siis eestlane Ameerikasse, kus näeb neegrit urineerimas. Mõtleb, et omal ka häda ja asub ka asja kallale. Vaatab korra kõrvale ja näeb, et neegril on ka peenise peale graveeritud Wü. Eestlane küsib:
„Kas su naise nimi on ka Wendü?“
Neeger vastab:
„Ei, mul o…

Miks rootslased sõidavad autoga, suusamüts peas?
Rootslased proovisid, kas kiiver läheb maja katuselt alla kukkudes katki. Läkski. Aga suusamüts ei läinud.