Eestlane, venelane, soomlane

Aasta 2080. Grupp Euroliidu jahimehi suundub jahiretkele Uraali mägedesse. Jahijuht hoiatab:
„Võite kõike tulistada peale venelaste. Nemad on kantud Punasesse Raamatusse.“

Kaks meest näevad jõe kaldal õngitsevat juuti.
„Lähme ja küsime, kuidas näkkab?“ teeb üks ettepaneku. „Kui ta vastab, et hästi, siis ütleme, et alati teil juutidel ka veab. Kui vastab, et mitte, siis ütleme, et nii teile juutidele vaja ongi!“
Nad astuvad ligi:
„Tere, juut! Kuidas näkkab?“
„Minge te, mehed, õige metsa!“
Mehed lähevad eemale ja üks tähendab:
„Juut küll, aga näe, päris normaalne mees!“

Vana juut püüab kuldkalakese. Kuldkalake palub end vette tagasi lasta:
„Ütle, vanamees, mida sa soovid?“
„Ütle mulle, kalake, palju sa kaalud ja kullahind tänase päeva seisuga.“

Poes ripub silt:
„1812. aasta Isamaasõjast osavõtnuile kõik kaubad -50%.“
„Kas siis selliseid inimesi on veel elus?“ küsib üllatunud ostja müüjalt.
„Muidugi,“ vastab see. „Alles eile käisid kaks juuti, kellel oli isegi Kutuzovi käskkiri olemas.“

Tööintervjuul küsib personalitöötaja:
„Öelge, ega te juhuslikult juut ole?“
„Teate, niipalju mul vanematega kah ei vedanud!“ vastab töösoovija.

Ukrainlaselt küsitakse tollis:
„Kas mõnuaineid on?“
„On.“
„Aga see on ju seapekk!“
„Kui ma seda söön, saan täieliku kaifi!“

„Kas te “Sevilla habemeajajat„ teate?“ küsitakse ameeriklaselt.
„Ei, ma pole Sevillas isegi käinud,“ vastab ameeriklane.

Küsimus: „Kuidas algas holokaust?“
Vastus: „Himmler ütles Hitlerile: “Füürer, teie tutvusringkonnas on juut!„. “Ah, tuhka sest!„ vastas Hitler. Ja nii jäigi.“

Saksamaal sõidab teelt välja buss, mis on täis Iisraeli turiste. Sakslasest juht läheb lähima maja juurde ja annab uksekella. Ukse avab keegi vanamees.
„Kuule, vana,“ ütleb juht, „mul on siin lähedal maanteekraavis bussitäis juute…“
„Ja millega mina sind aidata saan, pojake?“ küsib vanamees. „Mul on ainult mikrolaineahi…“

Tšuktš viib oma naise kohalikku polikliinikusse:
„Doktor, naine hulluks läks, ravida vaja.“
„Mis temaga juhtus?“ küsib arst.
„Eile jahilt tulin, tšummi läksin, aga tema seal geoloogiderühma ülema m...nni suitsetab!“

Grusiinlane kosjakontoris:
„Leidke mulle üks täidlasem blondiin!“
„Pole probleemi!“ vastab kosjamoor. „Arvestage, et me juba nuumame teda ja värvime tal juukseid…“

?Kuulutati välja kõige lühema rahvusliku anekdoodi konkurss. Tulemused olid järgmised:
III koht: „Gabrovlane andis raha võlgu.“
II koht: „Grusiinlane võttis raha võlgu.“
I koht: „Juut unustas võlguantud raha.“

Rahvusvaheline uuring näitas, et jaapanlased istuvad mattidel, ameeriklased – diivanitel,
venelased – naridel, ja juudid – kohvrite otsas.

Kui Jumal tahab ameeriklasi karistada, saadab ta neile kaela maavärinad, taifuunid ja orkaanid. Kui Jumal tahab teisi rahvaid karistada, saadab ta neile kaela ameeriklased.

Küsimus: „Mitu ameeriklast on vaja, et elektripirni vahetada?“
Vastus: „101. Üks vahetab pirni ja sada jälgivad, et selle juures ei rikutaks vähemuste õigusi.“

Vestlevad kaks ameeriklast:
„Taevas pole ühtki pilve.“
„See on nende neetud pilvelõhkujate töö!“

Ameeriklase päevikust:
„Kell 8.00 – Hoidsin oma kontoris ära terroriakti, lõigates läbi kaks kahtlast juhet.“
„Kell 8.05 – Miskipärast ei tööta klaviatuur ja hiir…“

Baaris istuvad ameeriklane ja juut. Äkki virutab ameeriklane juudile vastu lõugu.
„Mille eest?!“ ägab juut, kui on end taas püsti ajanud.
„“Titanicu„ eest!“ vastab ameeriklane.
„Kuidas – “Titanicu„ eest?“
„Noh, mulle räägiti, et õnnetuse põhjustas keegi Iceberg!“

Eesti muinasjutt. Otsustanud kord vanad eestlased, et lähevad lätlastele kallale. Mõeldud-tehtud, läinudki Lätit vallutama. Suure hooga vallutanud ära veel Leedu ja Poolagi. Muudkui trüginud aga lõuna poole. Lõpuks jõudnud eestlased ühe suure ja laia jõe äärde. Eestlaste vanem vaadanud jõge ja lausunud:
„Nii ilus jõgi.“
Kohalikele hakanud nimi meeldima ja nad pannudki jõele nimeks Niilus.

Eestis korraldati eksperiment: mida ütlevad inimesed, kui nad sita sisse astuvad. Eksperimendi käigus selgus, et Eestis elab 50% venelasi ja 50% inglasi…