Eestlane, venelane, soomlane

Soomlane ja eestlane teevad äri ja neil läheb hästi. Kuid soomlane ütleb eestlase, et ma tahaksin sind rohkem tundma õppida. Selle peale ütleb eestlane, et siis on juba hilja.

Miks lõi Jumal lätlased?
S.it Happens.

Pärast sakslaste kallaletungi teise maailmasõja ajal palunud Poola Lätilt abi:
„Saatke Tanke!“
Läti president Ulmanis küsinud vastu:
„Kas saadan ühe või mõlemad?“

Rikaste edetabelis on Eesti Lätist ja Leedust maas. Ekspertide sõnul olevat viga eestlaste kinnises iseloomus – meil arvatakse, et vaikimine olevatki kuld, see aga rikaste edu arvutamisel arvesse ei lähe.

Kõik uued eestlased saadetakse Iraaki. Selle otsusega loodab Rahvaliit hoida Eestist eemale kõik immigrandid, kes muidu Eesti kodakondsust taotleksid ning ennast uhkelt puhasteks jeestlasteks tituleeriksid. Rahvaliidu ametlik koostööpartner on Domina World Travel, kus Villu Reiljanil on 35% osalus.

Loeng Ameerika sõjaväeakadeemias:
„Venelastel olevat üks väeliik, mida peame tunduvalt ohtlikumaks nende dessantvägedest ja merejalaväest. Need on ehituspataljonid. Räägitakse, et neile ei antavat isegi relvi välja...“

Viis lätlast jõuavad Ikla piiripunkti, kuid piirivalvur ei lase neid Eestisse, öeldes:
„Teid on viis, kuid autoks on teil Audi Quattro.“
Lätlased hakkavad protestima ja nõuavad piiripunkti ülema jutule.
„Ei saa,“ vastab piirivalvur. „Ta tegeleb praegu kolme leedukaga, kes tulid Fiat Unoga.“

Eesti laskesuusatajad said Olosel kaksikvõidu, kuna suutsid lasketiirus kõiklasud märklauast mööda trulistada. Õnneks ei läinud padrunid raisku, sest kuulid leidsid üles teised kaasvõistlejad. Eestlased olid ühtlasi ka ainsad, kes rajalt elusatena naasesid.

„Mis on eestlaste suurim viga?“
„Täita venelaste korraldusi saksa täpsusega.“

„Miks pole USA presidendiks kunagi olnud naine?“ küsib inglane ameeriklaselt.
„Kuidas miks?“ imestab ameeriklane. „Kas sa siis ei tea, et president ei tohi olla noorem kui 35 aastat?“

Venelased toetavad kommuniste. Neid tuleb toetada inimlikust aspektist lähtudes. Enamasti toetatakse parema käe alt et naad suudaks liikuda. Varasemast heast elust ja alkoholi liigtarvitamisest on nende organism kurnatud ja vaim nõrk.

Rongijuht tuleb õhtul koju ja on väga nukker. Naine küsib:
„Mis siis juhtus?“
„Tead, mul jäi üks juut rongi alla.“
„Miks sa selle pärast nii nukrutsed?“
„Noh, ma sain ta alles põllu peal kätte!“

Isa on suremas ja kutsub oma pojad veel enne surma enda juurde ning lausub:
„Pojad, nüüd ma tahan, et mind juudiks pühitsetaks. Kutsuge kohe rabi siia!“
„Aga isa, sa oled elu aeg juute vihanud ja tapnud, miks sa nüüd tahad siis juudiks saada!?“ imestavad pojad.
„See on mu viimane soov enne surma, palun täitke see,“ lausub isa kindlameelselt.
Kutsutaks siis rabi kohale ja isa saabki juudiks. Nüüd l…

Ajujahid ajavad põdrad ärevalt liikvele. Et saada gramm täisvaartuslikku aju, läheb vaja ligi kolme põtra – see tuleneb aga soomlaste rahvuslikust isepärast -neilt pole tõesti midagi eriti võtta.

Venelane saatis kaebuse TV-3- le, et eetris on liiga våhe programme venelastest. Palvele tuldi vastu ja nüüdsest saadetakse eetrisse politseikroonika kaks korda nädalas.

Kultuuriminister Urmas Paet tegi kergejõustiku MM-il odaviskes hõbemedali võitnud Andrus Värnikule kingituse. Kui Everesti vallutanud eestlasest mägironijale kingiti suursaavutuse eest atlas, siis Värnik sai koguni kaks raamatut: populaarteadusliku „Oda läbi aastasadade“ ja noortele meistrimeestele mõeldud õppematerjali „Teeme ise tuhat oda“.

Käib põllumajanduskonverents.
Prantslane:
„Meie külvame kartuli maha 15. aprillil ja saagi koristame 16. augustil.“
Tšuktši:
„Meie paneme kartuli maha 15. juunil ja saagi koristame 16. juunil.“
„Ühe päeva pärast? Miks nii vara?“
„Süüa tahaks ju.“

Vene uusrikkad nabivad Moskvas tšuktši uusrikka kinni. Topivad ta peadpidi jääauku ja nõuavad:
„Noh, kas kulda on?“
Tšuktši uusrikas raputab pead ja purista. Pistetakse uuesti vee alla.
„Noh jobu, kas raha on?“
Tšuktši uusrikas puristab ja raputab jälle pead. Torgatakse jälle pea jääauku. Siis jälle:
„Ütle, kas väärisehteid on?“
Tšuktši uusrikas puristab ja palub:
„Saage aru mehed, ma tõesti ei nä…

Ameeriklased kulutasid 5 aastat ja 10 miljonit dollarit, et välja arendada pastapliiats mis kirjutab avakosmoses, külmununa, kõrge temperatuuri või 0- gravitatsiooni tingimustes.
Venelased kasutasid selleks otstarbeks tavalist pliiatsit.

Soomlaselt küsitakse:
„Mis häält teeb koer?“
Soomlane:
„Auh-Auh“
Seejärel küsitakse soomlaselt:
„Mis häält teeb kass?“
Soomlane püüdlikult:
„M i ä u – M i ä u“
Kui aga kõlab küsimus:
„Aga mis häätl teeb põder?“
Ütleb soomlane pahuralt:
„Mitä, Mitä?!?“