Eestlane, venelane, soomlane

Mis on vahet eestlasel ja soomlasel?
Eestlase B-proov on negatiivne!

Antakse teada, et eestlastest maasikakorjajate elu läheb aina raskemaks.
„Jah, nad peavad tõesti tegema ränka tööd,“ tunnistati ka meile. „Ja aina hullemaks läheb. Hanged on suured ja maasikaid on aina raskem üles leida.“

Venelane, soomlane ja eestlane satuvad vangi. Neile antakse võimalus, kes suudab kolme päeva jooksul välja mõelda ühe anekdoodi, see saab vabaks.
Noh, saab kolm päeva täis ning komisjon läheb vange külastama. Esimesena võetakse ette venelane. Venelase kongist on juba enne sisenemist ilget ropendamist kuulda. Ega ka sisse minnes parem pole. Ropendades teeb venelane komisjonile selgeks, et temalt mi…

Eesti mees kasutab tööjõu vaba liikumise eeliseid ja on leidnud tööotsa Hispaanias kitsekarjusena. Koos kohaliku karjusega ollakse nädalaid mägedes. Ühel hommikul on üks kitseke jäänud peadpidi aiavahele. Kohalik karjus kasutab olukorra kohe ära ja rahuldab ennast kitsega. Pärast lõpetamist ütleb eestlasele, et nüüd on sinu kord.
„Kui peab, siis peab,“ vastab eesti mees ja pistab pea aia vahele.

Leitnand Barovzki päevik:
12.02.42. Sakslased tungisid metsa ja ajasid meid välja.
13.02.42. Koondasime jôud ja ajasime sakslased metsast välja.
14.02.42. Sakslased tulid raskerelvastusega ja ajasid meid metsast välja.
15.02.42. Saime tagalats suures koguses miinipildujaid ja ajasime sakslased metsast välja.
16.02.42. Sakslased tulid tankidega ja ajasid meid metsast välja.
17.02.42. Tulime lennuki…

Eestlane, venelane, sakslane tatsvad mööda teed. Kõigil on kõhud tühjad. otsustavad siis minna eri ilma kaarde ja kui leiavad süüa teevad lõkke üles.
Natukese aja pärast paistab venelase poolt suitsu eestlane jookseb kohale ja näeb – venku grillib suurt lihakäntsakat. Hakkavad sööma ja söövad, kuid sakslast pole ikka veel tulnud. Lõpuks eestlane ütleb:
„Mulle see sakslane kohe ültse ei meeldi.“
Ve…

„Nüüd paeks keeldama eestlaste sissvedu Soomesse 5 aastaks; näiteks Tallinki laevad saavad Helsingisse tuua ainult soomlasi.
Samuti kõik lihatooded e.g. loomaliha ei saa Soome viia; sees võib olla anaboilseid steroide.“
(Shmiguni dopingukasutuse kohta)

Sakslased ajavad inimesed kaasigambrisse ja lasevad gaasi sisse. Oootavad tunni, lähevad vaatama, kolm meest taovad turakat. No hea küll, ootavad veel tunnikese, vaatavad, ikka mängivad.
Teevad ukse lahti ning hakkavad sisse minema, kui üks kolmest mehest käratab nendele:
„Pange uks kinni, lasete kaifi välja!“

Kuidas algas holokaust!
Himler: „Hitler, teie tutvusrinkonnas on juut!“
Hitler: „Äh, tuhka sest.“

Miks armeenlastel alati veab?
Sest õnn ei julge neile selga keerata.

Kaks soomlast istuvad külmal talvel maja ees. Ühel on läkiläki peas teine ilma peakattetta. "Läki" omanik küsib teiselt:
"Miks sa "läkit ei kanna, külm ju?"
Teie vastu:
"Kord naabrimees kutsus mind viina jooma, aga ma ei kuulnud, sest mul oli läkiläki peas."

Iidsed venelased ehitasid maja, kasutades ainult kirvest ja oma oskusi, või siis ehitasid laeva ilma ühegi naelata. Iidsed oskused võttis taaskasutusele „Moskvitši“ tehas.

Milliseid sõnu ei tasuks soomlastega suheldes kasutada:
Soomlane on Tallinnas Sokose kaubamajas ja ostab kindad, müüja küsib: „Vetätko heti käteen, tai pakkan?“ (kas tõmbad kohe pihku või pakin ära?)
Samuti ei tasu soomlasele öelda „Läheme linna raiskama“ (vanglasse vägistama)
Soomlane helistab äripartnerile Soome-Eesti ühisfirmasse Tallinna ja küsib sekretärilt: „Missa Jukka on?“
Sekretär vastab:…

Venelane on kuidagi oma õnnetu Ziguliga Saksamaale jõudnud, aga siis on Zigulil ka võhm väljas. Seisab mees autobaani ääres ja hääletab. Sakslased lahke rahvas ja peatabki üks Porsche kinni ning nõus Zigulli sleppigi võtma.
Sõidavad siis mööda baani, Porsche ees ja Zigull nööriga slepis. Äkki tuiskab Porschest mööda Ferrari. Porsche-mees ei või sellist asja välja kannatada ja annab aga täiega Ferr…

Rootslastest abielupaar omavahel.
Naine:
„Meil on neli armast last, teeks veel viiendagi.“
Mees:
„Mitte mingil juhul, kallis.“
Naine:
„Aga miks siis?“
Mees:
„Ma lugesin ajalehest, et iga viies rootsi elanik on hiinlane.“

Kaks tšuktši lähevad jaamakorraldaja juurde. Üks küsib:
„Kas see rong viib mind Irkutskisse?“
„Ei.“
„Aga mind?“ küsib teine.

Noor ema rinnalapsega sõidab bussis. Kõrvalistmel istub grusiin.
Ema üritab last toita, aga laps ei taha rinda võtta.
"No söö nüüd, söö!
"Kui sa ei söö, annan tissi onule!"
Laps keeldub.
"Söö...söö..., kui ei söö, annan tissi onule!"
Laps ei taha. Ja nii ikka edasi. Lõpuks ei pea grusiin vastu:
"Kuule tütarlaps! No otsusta lõpuks! Ma olen juba kolm peatust planeeritust edasi sõitnud!"

Mismoodi joovad inglane, sakslane, hiinlane ja juut teed, kus on kärbes sees:
Inglane ei joo üldse, lükkab tassi kõrvale. Sakslane võtab kärbse tassist välja ja joob tee ära. Hiinlane võtab kärbse tassist välja, joob tee ära ja siis sööb kärbse ära. Juut võtab kärbse tassist välja, joob tee ära ja siis müüb kärbse hiinlasele maha.

Ruutel jäi venelaste palvetele kurdiks. Juhtumit uurivad Rüütli ihuarstid.

Peatab politseinik grusiini S-mersu ja küsib juhilube. Natuke aega lube uurinud ütleb politseinik:
„A eto prova dlja vertoljota“
Grusiin vastu:
„A hakaja hasnitsa hakije bõli hakije i hupil!“