Eestlane, venelane, soomlane

Ameeriklased on venelaste sõjaväebaasi kaemas. Õhtul on mehed juba gordonis, kui sinna jookseb vene kindral ja nõuab: „Kes teist viskas kirsa tuumaseadmete juhtpuldile?“
Ameeriklased ei tea midagi kosta. Kindral hakkab neid iga 15 minuti järel sama küsimusega tüütamas käima ja isegi pissile ei luba.
Lõpuks viskab ühel sõduril üle ja ta ütleb: „Aga meil Ameerikas...“ „Ei ole enam teie Ameerikat,“ ü…

Tšuktši ostis endale uue auto. Jõuab sellega kodukülla, kõik teised tšuktšid tulevad imetlema. Üks silitab katust ja kiidab: "Hea kõva nahk!" Teine vaatab laternaid ja imestab: "Nii ilusad suured silmad." Kolmandale satub kätte sumbutitoru, tema märgib rahulolevalt: "Ja ta on isane!"
Tšuktši sõidab oma sapikaga Moskvasse asju ajama. Sõidab kuu aega, jõuab kohale, saadab naisele telegrammi: "Kallis…

Miks Ameeriklased nii kaua Afghanistaanis olid?
Nad otsisid ja otsisid, aga ei suutnud kuidagi seda inimest leida kes neid appi kutsus...

Eestlaste sõnaahtruse tõttu plaanib Eesti Keele Instituut kasutusele jätta vaid viis käänet – mõnitav, ihaldav, omastav, äraütlev ja mittemidagiütlev.
Lisaks kaalutakse, kas mitte lülitada grammatikasse ka umbusaldavat kõneviisi ja mõningad ringkonnad tunnevad puudust järelminevast käändest.
See vastaks küsimusele: kes läheb järele?

Puhkavad Pirita rannal Eesti ja Vene perekond väikeste lastega, eesti poiss ja vene tüdruk, lapsed muidugi paljalt... Vaatab poiss tähelepanelikult tüdrukut ja teatab:
„Hm, minu issi räägib alati, et venelastel on midagi puudu...“

Eestlased ja poolakad võistlevad majanduses. Kes võidab? Eestlased, sest poolakatel on ainult üks kartul järgi.

Mõned näited kuidas erinevad rahvused taluvad külma.
+10 C :Ameeriklased värisevad. Venelased istutavad oma krundikestel kurke.
+ 1.5 C :Italiaanodel ei käivitu masinad. Venelased sõidavad allalastud akendega autodel.
0 C :Ameerikas külmub vesi. Venelastel see ainult taheneb.
– 17.5 C :Ameerikas lülitavad majaomanikud soojenduse sisse. Venelased käivad viimast korda piknikul.
– 45 C :Euroopas seis…

Noor juut tuleb oma rabi juurde.
– Rabi, mul oleks vaja teie nõuannet.
– Räägi.
– Ma tahan abielluda.
– Abiellu.
– Kuid ma ei armasta teda.
– Ära abiellu.
– Kuid ta on rikas.
– Abiellu.
– Kuid ta on jube vana.
– Ära abiellu.
– Kuid ta isa võtab mind oma äripartneriks.
– Abiellu.
– Kuid ta on nii õudne nagu surm.
– Ära abiellu.
– Rabi, ma tulin teilt nõu saama, aga teie abiellu, ära abiellu!
– Võta…

Hemingwaü on ölnud: „Igas maailma sadamas võib leida eestlase.“
See lause sai kinnituse 1987 aastal, siis leiti eestlane ka Loksa ja Paldiski sadamas.

Põrgu.
Jumal teeb ülevaatust. Katlates keevad erinevad rahvad. Iga katla juures on valvur aga eestlaste juures pole kedagi.
Jumal: „Miks siin valvurit pole?“
Pole tarvis, kui keegi hakkab välja ronima, siis tõmbavad seesolijad ta tagasi.

Eestlane, venelane ja sakslane sõitsid lennukiga. Nad pidid mindagi alla viskama, mida neil riigis liiga palju on. Sakslane viskas õlut alla ja ütles, et neil on riigis liiga palju õlut. Venelane viskas viina alla ja ütles, et neil on liiga palju viina. Eestlane võttis venelase, viskas alla ja ütles, et neil on liiga palju venelasi!!!

Masu. Rasked ajad ka Venemaal. Otsustasid siis venelased Lenini muumia maha parseldada ja raha teenida. Et rohkem pappi saada korraldati ülemaailmne enampakkumine. Kahjuks laekus ainult üks pakkumine ja see Jerusalemmast.
Mõtlesid siis venelased pikalt ja vastasid juutidele.
– Kahjuks ei saa me teile Leninit müüa, kuna teil on kunagi ammu üks surnu üles tõusnud.

Venelased katsetavad uut, ülisalajast raketti SS-50. Ühe raketiga juhtus midagi ja see prantsatas kuhugi tundrasse. Saadetakse siis luurerühm raketi jäänuseid otsima. Tundras kohtavad luurajad tsuktsi:
„Kuule tsukts! Ega sa siit üht tulenoolt üle lendamas näinud?“
„Samune, põtra nägin, purjus geoloogi nägin, lennukit nägin, SS-50-t nägin, kuid samune, tulenoolt, pole näind!“

Lesivad kaks krokodilli Aafrikas jõe kaldal, ning jälgivad kuidas ameeriklased ülisalajast sõjaväebaasi ehitavad.
„Ilus jõgi see Ruzizi,“ ütleb üks. Mispeale teine vastab: „Aga Volga on siiski ilusam, eks ju seltsimees polkovnik?“

Eestlane on teadupärast rahulik ja võrdlemisi flegmaatiline inimene. Kuid on kindel viis, mismoodi tema vererõhk lakke saada. Pange ta suhtlema Lätlasega.

Tšuktš ligineb puiesteel edasi-tagasi jalutavale neiule:
„Kas magame?“
„Hmm…palju annad?“
„3 sooblinahka!“
„Hea küll…“ Lähevad hotelli, ajavad asja ära, tšuktš avab kohvri ning ulatab nahad. Neiu mõtleb: „Pagan, kasukast jääb puudu…“ ja lausub:
„Kuule, tšuktša, magame veel!“
Tšuktš nõus, pärast seda tõuseb voodilt ja paneb nahad kohvrisse tagasi. Neiu on jahmunud:
„Mida sa ometi teed?!“
„Tšuktša t…

Venelased leiutavad kella, mis roppu sõna kuuldes läheb 10 minutit ette. Neid tehti kolm. Siis otsustati, kuhu need panna. 1 pandi lasteaeda, teine kooli ja kolmas sõjaväkke. Kuu aja pärast mindi vaatama, et palju siis kellad ette on läinud. Lasteaias oli 20 minti ees ...no pole hullu – laps oksendab kasvataja täis, siis ikka juhtub mõni ropp sõna tulema.... Koolimajas oli 1,5 tundi kell ees. ...o…

Eestlased saunas.
– Mida sa teed seal, onaneerid?
– Ei, ma pesen lihtsalt kiirelt

Venelased ja Aaeeriklased kogu aeg tülitsevad. Lõpuks lepivad kokku, et mõlemale antakse 5 aastat aega, et aretada välja kõige parem koer ja korraldada siis koertevõistlus.
Venelased võtavad oma kõige paremad dobermannid, paaritavad rotveileritega, siis dobermanni ja rotveileri segu paaritavad siberi hundiga, otsivad välja kõige parema koera ja treenivad teda. Kui 5 aastat on möödas, saavad ameeri…

Palestiinlane ja eestlane kaubanduskeskuses:
Palestiinlane vaatab kaubanduskeskuses eestlasele otsa ja küsib: „SAIID?“
Eestlane vastab: „Ei saanud!“