Eestlane, venelane, soomlane

Sügaval nõuka ajal ostnud kaks soomlast Tallinnast pudeli viina ja vadanud toiduletist sakummi, aga seal oli ainult maksavorst nn. koerarõõm. Otsustanud siis prooviks ühe rõnga osta. Proovinud siis viina peale vorsti hammustada, aga see polevat süüa kõlvanud. Üks otsustanud siis selle vorsti laborisse saata, et uurida, mis toiduainega tegemist. Laborist tulnud vastus, et sitaproove on sinna ennegi…

Sakslasest autojuht sõidab Tallinas koos oma vennaga. Vend võtab pudeli ja hakkab jooma, politsei märkab teda ja peatab ta. Ta teeb kõrvalukse lahti ja vend kukub välja. Ta tõuseb püsti, politsei küsib, miks sa roolis jood. Sakslane ei saa mitte midagi aru. Politsei küsib: kurt oled või. Politsei läheb ette ja vaatab on ta ikka eestlane, ta vaatab numbrimärki – hoopis saksa oma. Politsei läheb puu…

Juut läheb arsti juurde uriiniproovi viima.
Koridoris istujad ajavad silmad punni, kui juut koridori astub, kolmeliitrine purk käes ääreni uriini täis. „Miks sa nii suure purgiga tood?“ küsib üks. „Saab tasuta ära anda“ vastab juut.
Läheb hetk mööda, juut astub kabinetist välja, purk käes ja ikka ääreni täis. „Miks sa siis ära ei andnud?“ küsitakse koridoris. „Arst ütles et sisaldab palju rauda“ vastab juut.

Väike kasahhi poiss läheb vanaisa juurde ning küsib talt „ Kui vana sa oled?“
Vanaisa vastab, et 150 aastane.
Aga kuidas sa saad nii vana olla, kui jood ja suitsetad
Kui ma neid asju ei teeks, siis ma ei sureksi ära :D

Kaks juuti saksa vangilaagris: „Lähme diskole, Fritsul on uued lindid!“

Rongis sõidavad kuubalane, šotlane, iirlane ja poolakas. Natukese aja pärast võtab kuubalne taskust sigari ja tõmmab siis paar mahvi ja viskab sigari aknast välja. Poolakas pistab kohe karjuma et mis sa mees tegid, et sellest olex saanud tõmmata terve tee. Kuubalane ütleb selle peale et meil kodumaal seda kraami jagub et mul ei ole kahju.LÄheb natuke aega jälle mööda, võtab šotlane põuest pudeli h…

mis oleks saanud kui adolf oleks oma unistuse teoks viinud ja hoopiski kunstnikuks hakanud?
rohkem juute oleks elus.

Tšuktšil on mure. Ei tõuse ja kui tõuseb, siis ei seisa. Tšuktši lähebki siis arsti juurde muret kurtma.
Arstil on pilt kohe selge. Teatab tšuktšile, et too sööb liialt ühekülgset toitu: muudkui liha ja kala. Söögu aedvilju, söögu kasvõi leiba!
Tšuktši läheb seepeale poodi ja ostab neli pätsi leiba.
Müüja: Miks te nii palju ostate? Pool jäheb ju kõvaks.
Tšuktši: Ainult pool lähebki kõvaks? Oota, s…

Avati Pärnu sild, avamisel seisid sillal ameeriklane, venelane ja eestlane. Vastavalt tavale tuli neil kõige kallim asi jõkke heita. Jänki võttis dollari, suudles seda ja viskas jõkke. Venelane kõhkles kaua, võttis siis parteipileti, suudles seda ja laskis käest lahti. Eestlane ei kõhelnud hetkegi, võttis venelased kraest kinni, suudles ja prassai! üle käsipuu.

Juut ostis 100 dollari eest eakalt talumehelt eesli. Talumees pidi vastavalt kokkuleppele eesli juudile tooma järgmisel päeval, ent too ilmus kohale ilma eeslita.
„Vabandust, eesel kõnges ära,“ seletab talumees vaikselt.
„Siis anna minu 100 dollarit tagasi!“
„Ei saa anda, kulutasin need juba ära,“ podiseb talumees nina alla.
„Hea küll siis, jäta vaid eesel mulle!“
„Aga mida sa surnud eesliga tegem…

Kaks Rootslast parandasid silda. Mõlemad aga kukkusid alla, üks suutis haakida haamri käsipuu taha ja jäi selle külge rippuma. Teisel mehel õnnestus tolle jalast haarata. Haamri küljes rippuv mees ütles:
„Kui sa kohe lahti ei lase, siis äigan sulle haamriga!“

Armeenia raadio küsimus: Mis on ühist sputnikul ja venelasel?
Vastus: üks on kunstlik maakaaslane, teine kunstlik kaasmaalane

Vabaajamäng „Eestlane kapis“
Osavõtjaid: 1 kuni 5
Mänge: 5
Koht: kus iganes, tähtis on kapi olemasolu
Aeg: parim aeg enne täiskuud
Abivahendid: sobivad kõik mediteerimist soodustavad lahused
Võiduvõimalus: 100%, kui just lolliks ei joo
Esimene mäng.
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist valitakse välja
ja ta peidab end kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis.
Omavahel võib…

USA ja Venemaa kosmoselaevad põkkuvad ja teevad vaatlustiiru ümber Maa. Jõudes Venemaa kohale näevad kosmonaudid miljoneid sädelevaid teleskoope. „Super – kuidas te nii suure teadusehuvi olete saavutanud“ pärivad ameeriklased venelastelt. „Äh. Põle siin miskit teadust“ vastab venku keelt limpsates „omik juba käes – viina panevad raisad“

Kui pikk on Putin? Suhteline. Venelastele ülemõistuse hää. Eestlaste ni hujää ja grusiinidele do hujää..

Mis on erinevart soomlaste ja eestlaste napsitamisel? „Soomlastele hakkab viin kõigepealt sarve, eestlastele aga pähe.“

Eestlane, eestlane ja soomlane sisenevad olümpiku kasiinosse. Soomlane visatakse dokumentide puudumisel kasiinost välja. Eestlased võtavad paar rocki. Üks räägib teisele: kui eestis jood õlut ja lähed kusele, jääb värv samaks. Teine vastab: kui soomes jood õlut ja lähed kusele jääb maitse samaks.

Välismaalane vaatab lumivalget ja kahvatud eestlast: „kas teil suve polegi?“.
Eestlane: „on ikka, aga see oli teisipäeval, siis olin tööl!“

Istuvad kolm sakslast, tõelist aarialast õllekas, ning heietavad:
„Minu vanaisa sai sõjas surma. Moskva all.“
„Aga minu vanaisa elas kõrge vanaduseni, ning suri omas kodus ja omas voodis.“
„Minu vanaisa aga suri koonduslaagris.“
Esimene ja teine:
„Kuidas nii!? Pole võimalik!“
„On küll! Ta kukkus vahitorni otsast alla.“

Grusiinid omavahel:
„Tead, eile keppisin oma sõbrannat, mmm...“
„Kui vana ta on?“
„20-aastane.“
„Ohh, vana ju siis...“
„Jah, aga keppis nagu 10-aastane...“