Jõulud ja pühad

Rahvusvahelised uudised.
Omakasupüüdlikel eesmärkidel on USA selektsionäärid ristanud elevandi käoga. Saadud hübriid elab katustel ja muneb rahulike elanike majadesse. Viisteist tuhat inimest on jäänud peavarjuta.

Remi Talu & G.S. läksid hommikul metsa, et mõningad tüved langetada. G.S. muudkui naeratab. Lõpuks ütleb, naised on head asjad. Seepeale ka Remi Talu jääb unelema. Kui pool päeva on tugevat tööd rabatud, mainib Remi Talu, aga jõulud on paremad. Mehed tõmbavad kulmud kipra, mõtlevad,... järele. Kui ka pealelõunane mets on langetatud ja aeg koju minema hakata, saab G.S. mõtte lõpetatud, jõulud on ja…

Räägitakse, et tõestisündinud lugu.
Üliõpilased olid hommikul bussiga kooli sõitnud. Üks oli anekdoote rääkinud. Et kas teate, miks miilitsad kahekesi käivad. Et üks oskab lugeda ja teine kirjutada. Teised olid aga kõva häälega naernud. Seepeale astus ligi kaks militsionääri. „Palun esitage oma dokumendid!“ Naerutuju kohe üle. Andis üliõpilaspileti miilitsale. Miilits võtab, teeb kaaned lahti ja ü…

Samagon ja kuki-muki,
majast järgi suitsvad tukid.
Verivorst ja kõrbend kana,
meil käis eile jõuluvana.

See on üks absurdistlikku laadi, tekkis äkki, kui sai uuele aastale mõeldud; vormi poolest anekdoot anekdoodis (a la romaan romaanis)
*Tuleb bandiit miilitsajaoskonda. Vaatab, miilits magab laua taga. Istus siis otse miilitsa vastu ja hakkas kah magama.
*Saabus uus aasta.
*See oli anakdoot.

Suurel pidupäeval on saalis suur jõulukuusk. Lapsed jooksevad kilgates ringi: „Kuuseke, kuuseke sütti!“
Kuusk millegipärast ei sütti.
Väike poiss, valge särk seljas, lips ees, võtab taskust mobiiltelefoni ja helistab emale:
„Ema, ma jään pisut hiljaks! Siin ei sütti kuusk, arvatavasti elektririke!“

Sõbrad arutavad omavahel, mida naistele jõuludeks kinkida. Jack kurdab: „Mu naisel on raske haigus – allergia karusnaha suhtes.“ „Milles see avaldub?“ küsib sõber. „Niipea, kui ta näeb sooblit või naaritsat mõne teise naise õlgadel, hakkab tal paha...“

Sõbrannad omavahel: „Mida ma peaksin oma mehele jõuludeks kinkima?“ „Noh, kingi talle näiteks mõni raamat.“ „Ei tea, me eelmisteks jõuludeks kinkisin, nüüd tal üks raamat juba on.“

T?apajev käib Tallinnas Võidu väljakul ümber näärikuuse ja mõmiseb:
– Nu i molodets, Timirjazev!
1979

Tsirkuse direktori kabinetti siseneb meeskodanik.
„Tervist, ma olen tsirkuseartist. Sooviksin tööd.“
„Mida oskate?“ küsib direktor.
„Oma esinemise ajal söön ma ära 100 kanamuna, 100 pardimuna ja 50 jaanalinnumuna. Minu kava nimi on “Munaeedi„.“
„Aga pühapäeviti on meil neli etendust päevas.“
„Nõus,“ vastab artist.
„Aga varsti hakkavad meil jõulukontserdid ja siis annab meie tsirkus etendusi iga tu…

Tänaval lebab 100 kroonine. Mööda tänavat tulevad tark blond, loll blond ja jõuluvana.
Q: Kes korjab 100 kroonise ülesse?
A: Loll blond, sest et tarku blonde ja jõuluvanasid pole olemas.

Tõestisündinud lugu:
Rublaaeg.
Majatarvete poes ripub leti kohal silt:
KUSE-
TILINAD 4, 90tk.
(Poolitatud just niimoodi)
Lähevad siis ostjad uurima et mis asjadega tegu, kas on kuusetilinad, et nagu ikkagi jõulud, või on tõesti kusemise jaoks mingid ekstra tilinad olemas...
Pärast pikka vaidlust, aga selgub, et keegi kirjaoskamatu oli unustanus „s“tähele katuse peale kirjutada ehk teisis?nu oli te…

Uue Aasta ball restoranis on täies hoos. Kella kolme paiku astub võõra laua juurde pikkade sassis juustegahabemik, käes pokaal?ampanjaga ja küsib ühelt mehelt: „Vabandage, härra, kas me ei kohtunud mitte möödunud pühapäeval loomaaias?“ „Väga võimalik! Ja millises puuris te istusite?“

Uue Aasta vatuvõtult koju tagasi pöördudes küsib Jack politseinikult, kes seisab tänavanurgal: „Vabandage, sir, kas te võite mulle öelda, mitu muhku mul otsaees on?“ „Kolm.“ „Väga hea! Tähendab minu majani on veel viis postivahet.“

Uue aasta esimesel päeval toibub näärivana mälukast ja märkab, et on pealaest jalatallani sidemeissemähitud. „Mis minuga juhtunud on?“ küsib ta. „Kas sa siis ei mäleta?“ imestab jõulavana, kes istub näärivana voodi ees. „Täpselt keskööl tegid sa aknalahti, pöördusid minu poole ja ütlesid: “Pane tähele, jõuluvana, ma lendan nüüd aknast välja naguliblikas!„ Ja hüppasidki...“ „Ja miks sa mind siis ta…

Vaene pensionär kirjutas Jumalale kirja:
„Kallis Jumal! Saada mulle jõuludeks 100 krooni. Tahaksin kasvõi kordki aastas kõhu täis süüa!“
Post saatis selle kirja rahandusministrile. Ministril hakkas vanakesest kahju ning ta pani ümbrikusse 50 krooni ja saatis vanamemmele.
Järgmisel aastal enne jõulupühi saatis pensionär taas kirja Jumalale:
„Kallis Jumal! Suur tänu raha eest, aga ma palun sind, ära…

Vana-aasta õhtul sünnib loomaaias väike simpans. Vana ahv vaatab teda sünge ja kahtlustava ilmega. „Ära muretse!“ lohutab teda emasimpans. „Esimestel päevadel näevad nad kõik inimeste moodi välja, kuidvarsti läheb see mööda.“

Veiko on ostnud oma naisele jõulukingiks uhke kalli kasuka.
„Te naised peate loomariigile küll tänulikud olema,“ ohkab Veiko.
„Miks nii?“ imestab naine.
„Mõtle. Naarits annab teile kasuka, krokodill oma naha käekoti jaoks ja uss kingade tarvis. Jääb üle leida ainult mõni eesel, kes selle kõik kinni maksab.“

Vestlevad kaks joodikut. „Tead, ma ostsin jõuludeks viis pudelit viina, kaks kasti õlut ja kilo viinereid,“ ütleb üks. „Mis sa nii paljude viineritega tegid?“ imestab teine.

jukul on jõulude ajal köva köha,
tuleb jöuluvana ja küsib noo juku kas sa salmi oskad
ei oska ütleb juku
aga kas sa laulu oskad
ei oska ütleb juku jälle
seepeale ütleb juku ema
no juku köhi siis jöuluvanale verd!!