Kool ja õpetajad

Isa loeb pojale enne pealinna ülikooli saatmist moraali:
„Ja linnas, pojake, ära tüdrukutega hulla!“
„Isa, kuule, palju võib?“ on pojal sellest jutust villand.
„Palju ja kuidas võib, seda rääkisin ma sulle eile, aga parem on, kui sa ikkagi üldse ei hulla!“

Vestlevad kaks ema:
„Kas su poeg leidis endale sobiva elamise, et ülikoolis õpinguid alustada?“
„Tema enda arvates küll. Ta tuba on kahe minuti kaugusel õllesaalist, kolme minuti kaugusel tüdruksõbra korterist ja tunniajase sõidu kaugusel ülikoolist.“

Ülikooli vastuvõtueksamitel küsib komisjoni esimees sisseastuvalt noormehelt:
„Miks te otsustasite õppida just nimelt meie ülikoolis?“
„Mis rumal küsimus see on, isa?“ vastab noormees.

Ülikooli vastuvõtukomisjonis küsitletakse sisseastujat:
„Te pole enam kõige noorem... Esimest korda ülikoolis?“
„Ei, kolmandat.“
„Mida enne õppisite?“
„Rahvaluulet ja geneetikat.“
„Veider valik. Aga miks te nüüd veel bioloogiat tahate õppida?“
Mees võtab taskust karbi, avab selle ja komisjoni ette lauale vudib 10 väikest majakest kanajalgadel.
„Saate aru, nad ei söö mul juba kolmandat päeva...“

Blondiin tahab politoloogiat õppida ja läheb Tartu Ülikooli sisseastumiseksamitele. Paraku ei vasta ta ühelegi küsimusele õigesti. Kuna tüdruk on tõesti imeilus, tekib vastuvõtukomisjonil soov teda aidata.
„Kulla neiu, me esitame teile veel ühe küsimuse,“ ütleb komisjoni esimees. „Katsuge see ära vastata, siis võtame teid vastu. Niisiis – mis oli USA eelmise presidendi nimi?“
„Ei tea,“ vastab blon…

Keegi vanamutt esitab ülikooli vastuvõtukomisjonile oma dokumendid.
„Kuulge, vanaema, te olete juba üle 60 aasta vana, milleks on teil veel vaja ülikooli astuda?“ küsib komisjoni esimees.
„Teate, minu vanamees, igavene jäär, armastab väga tudengiplikasid kargutada!“ vastab eit.

Üks tudeng teisele:
„Kuule, läki loengusse.“
„Ma ei saa – ma pean loenguks korralikult välja magama!“

Tudeng hilineb krooniliselt loengutesse. Ühel hommikul kõnetab teda professor:
„Kas te kaitseväes olete teeninud?“
„Jah, härra professor.“
„Noh, ja mida kapral ütles, kui te rivistusele hiljaks jäite?“
„“Tere hommikust, härra leitnant!„.“

Õppejõud: "Kas te kaitseväes olete teeninud?"
"Tudeng: "Ei, aga mis siis?"
Õppejõud: "Ei midagi, ma võin selle asja ära korraldada."

Loeng Inglise ülikoolis. Et auditooriumi tähelepanu võita, lööb professor joonlauaga vastu lauda ja hüüab:
„Gentlemen! Order!“
„Beer!“ kõlab mitmekümnest suust.

Professor kirjutab loengus tahvlile lilla kriidiga. Tagareast kostab hääl:
„Professor, lillat pole näha!“
„Lillad võivad esimesse pinki istuda, et nad näha oleksid,“ vastab professor ja jätkab loengut.

Kurt õppejõud astub tudengite ette ja ütleb:
„Tervist kõigile!“
Vaikus.
„Ma ütlesin, et kõigile tervist!“
Ikka vaikus.
„Huvitav, miks nad ei vasta?“ mõtleb õppejõud.

Professor peab loengut, auditooriumis on kolm tudengit. Äkki tõuseb viis üliõpilast püsti ja väljub. Professor pomiseb nina alla:
„Kui veel paar tükki peaks sisenema, ei jää auditooriumisse enam kedagi...“

Professor silmitseb loengul ühte tudengit ja märgib:
„Teid, noormees, pole ma seni ühelgi oma loengul näinud!“
„Ma istusin kogu aeg posti taga,“ vastab tudeng.
„Tõesti või? Poleks arvanudki, et ühe posti taga võib istuda nii palju tudengeid!“

Professor selgitab üliõpilastele, et loodus kompenseerib alati inimeste sünnipärased puudujäägid:
„Näiteks, kui inimene on kurt, siis on tal tavaliselt väga hea nägemine. Kui inimene on aga pime, siis on tal tavaliselt väga hea kuulmine ja ka kompimistaju. Näiteid võiks veel palju tuua...“
Hääl auditooriumist:
„Täiesti õige. Ma olen ka tihti vaadanud, et kui inimesel on üks jalg lühem, siis on tal…

Vanaldane astronoomiaprofessor astub kateedrisse õhtuülikonnas ja teatab:
„Kallid tudengid, täna ma teile loengut pidama ei hakka. Ma tulin hüvasti jätma. Täna jäi minu observatooriumi kell, mis oli ühegi rikketa 300 aastat töötanud, äkki seisma. Ma olen veendunud – käes on maailma lõpp!“
Tudengid itsitavad. Kostab hüüdeid:
„Härra professor, ostke endale Rolex! Vahetage hammasrattad ära! Pange uue…

Briti ülikoolis riputab meditsiiniprofessor teadetetahvlile järgmise sisuga sedeli:
„Mul on au lugupeetud üliõpilastele teatada, et mind nimetati Tema Majesteedi kuninga ihuarstiks.“
Sellele on keegi lisanud:
„Jumal, kaitse kuningat!“

Ülikoolis arstiteaduskonnas algab uus loengutsükkel. Õppejõud siseneb auditooriumisse ja alustab:
„Enne uue loengutsükli alustamist tahaksin ma teile meenutada üht episoodi oma isiklikust elust. Minu õpinguaastail olime mina ja mu parim sõber kohutavalt armunud ühte ja samasse tüdrukusse. Tütarlaps eelistas minu sõpra ja tänu sellele jäi minu nina alles. Mu sõber aga kaotas oma nina. Niisiis, täna…

Õppejõud meditsiiniinstituudi günekoloogiaosakonna I kursuse meestudengeile:
„Igaühel teist peab olema tüdruksõber. Ilma selleta te koduseid ülesandeid ära ei tee.“

Arstiteaduse professor räägib loengus tudengeile:
„Surm on seisund, millesse langevad mõned patsiendid, kes tahavad oma raviarsti alandada.“