Kool ja õpetajad

„Nimetage peenise kõige tundlikum osa,“ palub professor naistudengit meditsiinieksamil.
„Mees, loomulikult!“ vastab neiu.

„Mitut süüfilise staadiumi te oskate nimetada?“ küsib professor meditsiinitudengilt eksamil.
„Kolm,“ vastab tudeng. „Esimene: kui haigel nina peast kukub. Teine: kui tema haual rohi ei kasva. Ja kolmas: kui tema portreel hambad välja langevad.“

Esimene klass. Õpetaja:
„Juku, kas sa numbreid tunned?“
„Jah – kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse, kaheksa, üheksa, kümme, poiss, emand, kuningas...“

„Tere, vana õpetaja! Kas te mäletate mind veel? Mina olen Juku, õppisin teie klassis kaskümmend aastat tagasi!“
„Miks ei mäleta, ikka mäletan, ainult et ära küll poleks tundnud! Aga kuidas, sina, Juku, mind nii pika aja järel ära tundsid?“
„Eks ikka palitu järgi, õpetaja!“

Ühe Moskva eliitgümnaasiumi õpetaja küsib õpilastelt, kellena nende isad töötavad.
„Minu isa on pankur,“ teatab üks.
„Minu isa töötab börsimaaklerina,“ ütleb teine.
„Minu isa on autosalongi direktor,“ sõnab kolmas.
„Minu isa töötab insenerina,“ ütleb neljas. Kogu klass hakkab naerma.
„Lapsed, ärge naerge!“ noomib õpetaja. „Poisil on selline mure, aga teie naerate...“

Õpetaja seisab klassi ees ja lausub: „Tõuske püsti, kes arvab, et ta on loll!“
Klassis on vaikus. Järsku tõuseb Juku püsti.
Õpetaja küsib: „Miks sa Juku püsti tõusid?“
Juku vastu: „Mul on hale vaadata, et te üksi püsti seisate.“

Liis tuli kooli endal rõõmus tuju.
Õpetaja küsib: „Liis, miks sa nii rõõmus oled?“
Liis vastu: „Mu tädi sünnitas eile taksikoera.“

Joonistamise tund:
„Peeter, tule palun siia ja istu minu laua taha. Kas kõik näevad Peetrit? Aga sina Peeter, istu nüüd hästi vagusi. Nii lapsed, nüüd võtke palun välja paber ja pliiats, sest täna joonistame me hobust.“

Õpetaja teeb lastega bioloogiatunni metsas. Vaadatakse lilli, linde, liblikaid, kui korraga silkab jänes üle metsatee. Õpetaja kohe küsima: „Mis loom see oli?“
„See oli karu,“ pakub üks.
Õpetaja ei jää rahule. Pakutakse veel hunti ja rebast. Õpetaja on päris hämmingus: „Kuulge, lapsed, tuletage ometi meelde. Me oleme temast ju terve aasta rääkinud!“
Pikk vaikus ja Juku prahvatab: „Kas tõesti Lenin!?“

Eesti keele tunnis õpetaja seletab tinglikku kõneviisi ja palub lastel moodustada lauseid sõnadele „ilmselt“ ja „kuna“.
„Ilmselt täna vihma ei tule,“ ütleb Mari, „kuna taevas on puhas.“
„Tubli Mari! Juku?“
„Vanaema võttis ajalehe ja läks põõsastesse...“
„Aga Juku, kus on siis ilmselt ja kuna?“
„...ilmselt hädale, kuna lugeda ta ei oska!“

Kohtuvad vene papp, eesti kirikuõpetaja ja juudi rabi. Räägitakse annetustest.
„Mina viskan saadud raha maa peale joonistatud ringi sisse! Kõik, mis sattub ringi, annan Jumalale, see tähendab kiriku remondiks ja jooksvateks kuludeks. Kõik, mis jääb välja, võtan endale palgaks,“ ütleb kirikuõpetaja.
Vene papp sõnab: „Mina teen samuti, ainult ma ei joonista ringi, vaid ruudu!“
Juudi rabi ütleb: „Ma…

Õpetaja küsib väikse poisi käest kus ta ema töötab. Poiss vastab, et öösel voodis.
„Kus?“
„Öösel voodis,“ kinnitab poiss.
Õpetaja helistab emale ja küsib üle.
„Ösel Foodsis,“ vastab ema.

Kooli tuleb uus õpetaja. Lapsed tahavad kohe teda proovile panna ja valavad toolile vett. Õpetaja tuleb klassi ja istub toolile. Tõuseb siis kähku püsti ja küsib:
„Öelge, lapsed, kes teile enne mind tundi andis?“

Günekoloogile hakkas tunduma, et saab senisest ametist siiber. Mõtles, mõtles ja otsustas õppida lapsepõlves unistatud ala – automehhaanikuks. Doktor õppis andunult ning kui tundis, et oskab asja, läks eksamitele. Eksamitulemused tulid posti teel 2 nädalat hiljem. Mees avas värisevate kätega ümbriku – puhtalt läbi. Ta oli saanud 100-st võimalikust punktist 200.
„Kuidas see on võimalik – 200 sajast…

„Juku, miks sa eile koolis ei olnud?“
„Vanaisa matsime.“
„Ära valeta! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal.“
„Isa pani ta sinna istuma, sest postiljon pidi pensioni raha tooma.“

Kirikuõpetaja ütleb köstrile:
„Täna teeme korjanduse enne jutlust.“
„Miks?“
„Tahan täna kokkuhoiust rääkida.“

Noor kena hambaarst pöördub toolis istuva patsiendi poole: „Aga kas sa mäletad, Robi, et sa istusid koolis minu taga ja torkisid mind vahetpidamata nööpnõelaga!?“

Professor hambaravitudengitele:
„Minu majasisene telefoninumber on 32-08. Seda on lihtne meelde jätta – näiteks nagu 32 hammast ja 8 sõrme“

Õpetaja küsib tunnis: „Kas keegi oskab mulle nimetada naissoost Eesti heliloojaid?“
Jukul kohe käsi püsti: „Uno Naissoo“

Maaülikool. Professor lõpetab just jutlust taluloomadest ja nende eripäradest sõnadega „... ja pull on võimeline sooritama üle saja suguakti päevas.“
Esireast tõuseb noor tudengineiu: „Palun öelge seda uuesti, veidi valjemini, et noormees tagantreast ka seda kuuleks.“