Kool ja õpetajad

Õpeteja küsib klassilt: „Kas papagoid on kollased?“
Klass vastab: „Ei“
Õpetaja küsib uuesti: „Kas papagoid on pruunid?“
Klass vastab: „Ei“
Juku tõstab käe ja ütleb: „Papagoi pissi on kollane ja kaka pruun“

Ellujäämisõppused.
Instruktor õpilastele: „Ärge kunagi lollitage kirvega, raiuge see endale pähe“

Juku hilineb jälle kooli.
Õpetaja küsib: „Miks sa hilinesid?“
„Emal kadus 25-ne ära“
Õpetaja „Miks sina sellepärast puudud“
Juku „Mina seisin selle peal“

Juku on loogika tunnis ja laseb puksu.
Õpetaja küsib: „Kes lasi puksu?“
Juku tõuseb püsti: „Õpetaja, mina lasin“
Õpetaja saadab Juku ukse taha
Juku mõtleb – mis loogika see veel on, et teised peavad minu puksu haisuses olema ja mina saan värsket õhku hingata.

Juku on koolis
Õps ütleb : „Kui te homme kooli tulete peab igal ühel 3 lauset valmis olema“
Juku hakkab koju minema ja näeb kahte poissi. Üks poiss ütleb teisele poisile „Ole vait!“. Siis Juku läheb edasi ja näeb jälle kahte poissi ja üks poiss lõõb teist poissi. Teine poiss küsib „Miks sa nii tegid?“. Siis teine vastab : „Sest sa oled kõige lollakam maailmas“. Siis Juku läheb koju. Ja paneb telek…

Juku on loodusõpetuse tunnis ja õpetaja küsib
'Lapsed mida me saame kanalt?„
muna, liha vastavad lapsed läbisegi
Õpetaja : “Juku mida me veel kanalt saame?'
Juku : 'ei tea'
Õpetaja : 'kus su vanaisa magab?'
Juku : 'kapi otsas'
Õpetaja : 'aga mis tal pea all on?'
Juku : 'padi'
Õpetaja : 'ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?'
Juku : peksa vanaisalt, vastab juku rõõmsalt

Tudengid on need isikud kes hoiavad tasakaalu kaitseväe ning kõrghariduse vahel

Tund aega kooli hilinenud Juku seisab õhetades klassiuksel.
„Juku, mis juhtus?“
„Õpetaja, mulle tungisid kooliteel kallale relvastatud kurjategijad!“
„Heldeke, Juku, kas nad tegid sulle midagi?“
„Jah-võtsid koduste tööde vihiku ära!“

Tund aega enne uut aastat ummistub arstil köögikraan. Ta helistab torumehele:
„Kas te ei võiks mu kraani parandama tulla? Vist on toru umbes.“
„Te olete hulluks läinud! Kohe algab ju uus aasta!“
„Aga meie, arstid, külastame patsientide igal ajal!“
„Aa, te olete arst? Selge, kohe tulen.“
Mõne aja pärast saabubki torumees. Arst näitab talle köögikraani:
„Näete, täitsa umbes on. Aga mul on külalised,…

Väike poiss läheb hommikul kooli ja naerab. Tunni ajal ka kogu aeg naerab. Lõpuks katkeb õpetajal kannatus ja ta küsib:
„Ütle, Peeter, mispärast sa kogu aeg naerad?“
„Oi, õpetaja, meil juhtus eile kodus nii naljakas lugu!“
„Mis teil seal siis juhtus?“
„Meil sai eile leib otsa!“

Tallinna Tehnikaülikooli toiduainete instituudis kaitsti hiljuti doktoriväitekiri teemal: „Millist suupistet viina peale võtta“. Väitekirja esitanud magistri arvates on vastuvõetavaid suupisteid ainult kaks: mannapuder ja rosolje. Mannapuder seepärast, et see tuleb kergesti tagasi välja, rosolje aga seepärast, et see on välja tulnuna kaunis.

Mees vahetab autoteeninduses rehve. Mõni tund pärast teenindusest lahkumist saab ta SMS-i:
„Kui olete veel elus, siis keerake poldid kinni. Me unustasime, vabandust!“

Patsient kaebab operatsioonisaalis:
„Doktor! Mul on väga valus!“
„Palun vaiksemalt!“ vastab arst. „Meil käib siin praegu eksam, tulevased kirurgid praktiseerivad!“

Professor sõidab Pariisi, seab end hotellis sisse ja läheb siis linnaga tutvuma. Möödaminnes astub ta sisse postkontorisse ja saadab abikaasale telegrammi, milles teatab ka oma Pariisi aadressi. Professor külastab muuseume, astub sisse poodidesse ja läheb õhtul teatrisse. Pärast etenduse lõppu tahab professor oma hotelli minna, kuid ei suuda kuidagi selle aadressi meenutada. Ta läheb uuesti postko…

Hajameelne professor lahkub hotellist, kuid märkab varsti, et on oma vihmavarju maha unustanud. Kui ta oma endise toani jõuab, saab ta aru, et uued elanikud on juba sees. Toast kostab järgmine jutt:
„Kelle käekesed need on?“ „Eks ikka sinu, kallis.“ „Kelle jalakesed need on?“ „Ka need kuuluvad sulle!“ „Kelle põlvekesed need on?“
Seda kuuldes ei pea professor enam vastu ja hüüab:
„Kui jõuate vihmav…

Autojuht peatab auto hullumaja ees, kuna esiratas tuli alt ära. Ta jändab tund aega, kuid ei saa rattavahetusega hakkama. Üks hull vaatab seda tegutsemist pealt ja ütleb:
„Sa keera igalt rattalt üks polt ära ja kinnita esiratas nendega. Sõidad vaikselt töökotta ja seal tehakse korda!“
„Kuidas sa selle peale tulid, sa oled ju hull?“
„Ma olen hull, aga mitte idioot!“

Välisuudistest:
„Kolumbia kooliõpilased valmistasid jõuludeks lumememme, mille väärtus on 3 miljonit dollarit.“

Juku läheb kooli, üleni sinikaid täis.
„Juku! Mis sinuga juhtunud on?“ hüüatab õpetaja.
„Sain isa käest peksa.“
„Mispärast.“
„Ta ostis mulle jõulukingiks uued teksased ja kodus selgus, et need ei läinud mulle jalga…“

„Kelleks sa saada tahad, Juku, kui suureks kasvad?“ küsib õpetaja.
„Jõuluvanaks,“ vastab Juku.
„Miks just Jõuluvanaks?“
„No mõelge ise, õpetaja – paar nädalat tööd ja ülejäänud aasta vaba!“

Porutšik Rževski hakkab ballile minema ja pöördub oma tentsiku poole:
"Stepan! Mulle on kähku ühte head anekdooti vaja, et ballil hiilata! Noh, siva!"
"Palun, Teie Armulisus, anekdoot. Õpilane hilineb gümnaasiumisse, õpetajanna küsib, miks ta hilines. "Viisin lehma pulli juurde!" vastab õpilane. "Aga kas mõni talumees ei oleks võinud seda teha?" "Muidugi oleks, aga pull teeb seda paremini."
Ballil…