Kosmos ja teadus

Matemaatika tunniajal küsib õpetaja klassilt, et kui ma võtan metsast maha 30 kaske, 27 kuuske, 73 leppa ja 58 mändi, siis mitu puud ma kokku saaks.
Juku tõstab käe ja lausub: „Päris sitaks trahvi saate!“

Füüsikaõpetaja küsib: „Miks me enne näeme välku ja hiljem kuuleme kõuemürinat?“
Juku: „Sellepärast, et silmad on kõrvadest eespool“

IT planeedi mees ütleb maalase: „mis teil siia asja?“
Maalane ütleb: „me tahtsime IT planeeti näha“

„Kas arvutirevolutsioon on lõppenud?“ küsib üks teadlane teiselt.
„Jah – arvutid võitsid!“ vastab teine.

Kooli tuleb noor füüsikaõpetaja. Pärast kaht kuud õpinguid küsivad vanemad pojalt, kuidas uus õpetaja meeldib. Juku vastab rõõmsalt:
„Õps muutub lausa iga tunniga targemaks!“

Geneetikute kongressil räägib üks teadlane:
„Head kolleegid, lõpuks ometi õnnestus meil ristata jääkaru ja pruunkaru.“
„Ja milline on tulemus?“ hüüab keegi saalist.
„Loomad jäid igatahes väga rahule!“ vastab teadlane.

Sõbrad omavahel:
„Ei tea, kes on küll see esimene eestlane, kes kosmosesse lendab?“
„Arvan, et see on minu äsjaabiellunud naaber koos oma naisega. Ämma jutu järgi pidid nad elama nagu seitsmendas taevas.“

?Kodusõja ajal kuulas tšekist üle vanameest:
„Kuhu te varanduse peitsite?“
„Maasse kaevasin, pojake!“
„Täpsemalt, vanaisa, täpsemalt!“
„Maa – see on Päikese poolt vaadates kolmas planeet!“ täpsustas vanamees.

Uusrikas turismibüroos:
"Tahan midagi ekstreemset!"
"Meil on välja pakkuda sõit kosmosejaama "Alfa".
"No mis ekstreemsus see kah on?! Kosmoselaev "Sojuz" veab sinna ju karjade kaupa turiste-miljonäre."
"Olgu, me võime teile ka "Shuttle'i" organiseerida."
"Oo, see juba on midagi! Kuid ma pean paraku ära ütlema. Ma olen ekstreemturist, aga mitte enesetapja!"

Kohtuvad kaks ärimeest:
„Kas kuulsid juba: Armin Karu lendab kosmosesse. Maksab 500 miljonit dollarit!“
„Kuidagi nagu väga kallis oleks!“
„Nojah, muidu oleks odavam, aga tema kindel soov oli – ainult oma jahiga!..“

Müüja turul:
„Kilo kakssada? 82 krooni!“
„Hm! Teate, ma olen matemaatikaõpetaja!“ ütleb ostja.
„Ah-haa! Siis palun 80 krooni.“
„Ma olen keskkooli matemaatikaõpetaja!“
„Kilo ja 154 grammi. 74 krooni ja 70 senti.“

Rummu vanglasse satub füüsik. Kohalik vanglaautoriteet käsutab ta enda juurde:
„Ma kuulsin, sa olla füüsik?“
„Jah, füüsik.“
„Istu füüsik. Nii! Ütle nüüd, mida sa teed?“
„Istun.“
„Aga mida mina teen?“
„Teie seisate.“
„Aga mida Petka teeb?“
„Lamab.“
„No nii! Ja nüüd seleta mulle kui füüsik, miks me nende jaoks, kes vabaduses on, kõik istume?“

Kaks meest kongis:
„Kuule, millega sa vabaduses tegelesid?“
„Õppisin ülikoolis füüsikat.“
„Aga mille eest istud?“
„Jätsin kvantfüüsika eksami tegemata.“
„No kuule, selle eest ju kinni ei panda!“
„Üldiselt jah, aga ma röövisin eksamipäeval panka.“

Reisija küsib stjuardessilt:
„Miks lendurid just üle vasaku õla sülitasid?“
„Must kass lendas üle tee.“
„Kust see must kass siia sai?“
„Visati kosmosejaamast välja!“

Majandusteadlane otsustab külastada instituuti, mille ta 15 aastat tagasi lõpetas. Teda huvitab, milliseid eksamiküsimusi nüüd esitatakse. Kuuldes, et küsimused on samad, mis 15 aastat tagasi, on ta väga üllatunud.
„Küsimused on küll samad,“ ütleb vana professor, „aga vastused on muutunud.“

12. aprillil 1961 on praam teel Virtsust Kuivastusse, kui raadio teatab Gagarini lennust kosmosesse. Kuivastusse jõudnud, küsib üks reisija kõrtsitrepil istuvalt vanamehelt:
„Kas olete siin ka uudist kuulnud? Venelased lendasid kosmosesse!“
Vanamees mõtleb, võtab piibu aeglaselt suust ja küsib vastu: „Kõik või?“

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes m…

Programmeerija, füüsik ja matemaatik peavad võrdse hulga okastraa
– diga ära piirama võimalikult suure pindala. Programmeerija ümbritseb
ruudukujulise ala. Füüsik, veidi targemana, piirab ära ringikujulise ala
ja väidab, et paremini ei ole võimalik seda ülesannet lahendada. Mate
– maatik teeb okastraadist väikese aiakese, ronib sinna sisse ja ütleb: „Ma
olen väljas.“

Progammeerija, keemik ja insener sõidavad autoga. Äkki hakkab mootor
vilistama, turtsuma, ja siis jääb hoopis seisma.
Insener ütleb: „Mootoril on midagi viga.“
Keemik ütleb. „Bensiin oli vist vilets.“
Programmeerija soovitab: „Lähme kõik korraks välja ja tuleme sisse tagasi, restart enamasti aitab.“

Professor uuris laboratooriumis kirpu. Ta rebis kirbul ühe jala ära ja ütles: „Hüppa!“
Kirp hüppas.
Professor rebis teise jala ära ja ütles: „Hüppa!“
Kirp hüppas.
Eksperiment jätkus. Lõpuks tõmbas professor küljest viimase jala ja ütles kirbule: „Hüppa!“
Kirp ei hüpanud.
Teadlane pomises endale natuke aega habemesse ja kirjutas siis päevikusse:
„Pärast viimase jala eraldamist kaotab kirp kuulmise.“