Lapsed ja pere

Porutšik tuleb Nataša Rostova ema juurde ja küsib:
– Madam, kas ma tohiksin küsida teie tütre v-ttu?
– Porutšik, miks te nii küsite, tavaliselt küsitakse ikka tütre kätt?
– Madam, teate käsi on mul omalgi.....

Isa kõnnib lastega õues, endal jäätis käes, lapsed kisavad, et issi tahame ka jäätist. Isa ütleb, et kuss, teie saate palgapäeval.

Tänane horoskoop:
Seoses Monica Lewinskü sünnipäevaga, on teil täna märkimisväärsed oraalsed võimed.

Teateid ja reklaami:
#Laseme üle teie naabrid, sõbrad ja sugulased. Ettevõte „Voolik & Co“.
#Lahkub meie kallis ema ja vanaema Leida. Ärasaatmist ei toimu.
# Ausal leidjal palutakse he-
listada (soovitavalt leitud telefonil) ja küsida Urmast.
#Sina, sinises jopes noormees, kes sa mind eile Viru bussipeatuses nii kelmikalt vaatasid – ära enam nii tee! Malle.
#Ootamatult lahkus meie kallis vanaisa,…

Kovac jalutab lapsega pargis. Ligi astub Sabo.
„Küll on teil armas poeg! Silmad, suu, nina, juuksed – täpselt nagu teil. Lausa isa suust kukkunud. Erakordselt ilus poiss. Muide, kas te saate mulle palgapäevani kümneka laenata?“
„Ei saa,“ vastab Kovac külmalt, „see on mu naise laps esimesest abielust.“

„Ema, kas ma rinnahoidjaid võin kanda“
„Ei“
„Aga ma olen kaheksateistaastane“
„Ei, VELLO“

Poeg helistab koju:
„Isa, ma võtan naise!“
„Oi kui tore, pojake!“
„Ainult tead, ta on neeger...“
„Mis sellest, pojake, me ei ole ju mingisugused rassistid!“
„...ja tal on neli last...“
„Nii tore! Me ju emaga armastame lapsi!“
„...ja elada pole meil ka kuskil.“
„Milles küsimus, pojake! Tulete kõik meie ühetoalisesse!“
„Aa kuidas me seal elama hakkame?“
„Teie lähete lastega tuppa. Ema läheb kamorkas…

Isikuandmete kaitse seaduse kohaselt ei tohi ajalehed, sealhulgas kohalike omavalitsuste lehed, avaldada inimeste sünnipäevaõnnitlusi neilt luba küsimata. Sam on ka surmakuulutustega – surnud inimese kirjaliku nõusolekuta ei ol eneid korrektne avaldada.

Isa ja poeg on Selveris ning mööduvad preservatiivide müügi letist. Poeg küsib: "Isa, aga miks siin on niipalju erinevaid pakendeid?
Isa: "No näed poeg, siin on kolmene pakend. See on mõeldud keskkooli poistele. Kaks kasutatakse reede õhtul ja kolmas laupäeva hommikul."
Poeg :" Aga see 6 pakend?"
Isa: " See on juba kõrgkooli noormeestele. Kaks kasutatakse reede õhtul, teised kaks laupäeva õhtul ja…

Mann emale: „Emme, kuhu pannakse tampoonid?“
„Ohh, hmm… noh, sinna, kust tulevad lapsed.“
„Kure sisse? Aga kustkaudu?“

Vaarub narkar kodu poole, siseneb trepikotta, edasi ukse juurde, annab kella. Vanaema avab ukse, vaatab lapselast kohkunult, too ei ütle ka tükk aega midagi, lõpuks avab suu:
„Kuule, muti, kui juba tulid, astu edasi...“

Ema õhtul tütrele:
„Mis, sa käisid sellises riietuses diskol?!“
„Jah, mis siis sellest?“
„Ei midagi, aga pane midagi selga, kui magama lähed!“

Kas lapse ilmumisest perekonda võib tekkida tõsiseid lahkhelisid?
Võib, kui laps ilmub vastu hommikut ja on juua täis.

Lapsed õues:
„Meie peres on kolm last ja igaühel on oma tuba!“
„Aga meie peres on neli last ja igaühel on oma jalgratas!“
„Aga meie... meie peres on viis last ja igaühel on oma isa!“

Homod isekeskis:
„Kuule, midagi on mul tagumikuga lahti, vaata, palun.“
„Ahsoo, aga ma ei saa midagi aru.“
„Sügavamale...“
„Nii... midagi ma siin tunnen... See on ju käekell – ja “Rolex„!“
„Õnne sünnipäevaks, kallis!“

„Ma magan nagu laps.“
„Magusasti, sügavalt ja õndsa näoga?“
„Ei! Ärkan sageli, tahan süüa ja peeretan.“

On kaks hälli. Ühes kasvab Inflatsioon, teises Majanduskasv. Siis tuleb nende ema, Riik ja käratab: „Kes häält teeb, selle saadan Venemaale!“
Kuid lapsed ei anna asu. Inflatsioon:
„Emme, anna rubljaid!“
Majanduskasv: „Emme, anna krjoone!“
Riik: „No olgu siis, aga sellisel juhul läheb inflatsioon ja k***b Putinile p****e!“

„Punamütsike, tütreke, ae, kus oled?... Näe, siin on sulle korv.“
„Pirukatega?“
„Ei, sangaga...Vii see metsatallu vanaemale.“
„Aga miks mina, mitte sina?“
„Seal on ju hunte, tahad orvuks jääda või?“

Väike juudipoiss ja sats seisavad maja ees, kus asub põletusahi. Järsku küsib juudipoiss:
„Onu, miks korstnast süsimusta tossu tuleb?“
„Sinu isa jättis kingad jalga.“

Sõbrad omavahel:
„Tead, tõsiselt armusin ma esimest korda lasteaias.“
„Kas tõesti?“
„Jah, ta oli nii lahe oma roosas kleidis ja lindikestes... Aga kaua ma imetleda ei saanud, poeg ootas kojuviimist.“