Lapsed ja pere

Väike tütar küsib isalt:
„Kas sinu ema on sind kunagi löönud?“
„Ei, tütreke, ainult sinu oma...“

Kui ema on – emand,
isa on – isand,
siis kes on pesamuna???
– munand.

Ema oli komandeeringus. Koju saabudes pärib ta pojalt:
„Ütle pojake, kas issi ka nukrutses, kui ma ära olin?“
„Ei emme, alguses oli issi rõõmus, kuid viimased kaks päeva muutus ta järjest nukrmaks ja nukramaks...“

Kohtuvad endised klassikaaslased:
„Millega tegeled?“
„Jaapani autode maaletoomisega.“
„Abielus ka?“
„Jah, 2 tütart: Carina ja Corolla... “

Emme söödab pojakesele putru sisse. Kuidagi ei õnnestu. Kõik head vahendid ära proovitud katsub kurjaga „söö kohe puder ära või ma kutsun siia koleda nõiamoori“ ähvardab emme. „üüüü-õüüü“ nutab lapsuke edasi „ta võib ju tulla aga su putru ta ikka ei taha“

Kohtuvad naabrinaised:
„Tead, mul poeg suitsetab, ei tea kohe, mida teha...“
„Aga sunni teda kord terve suitsupakk ära sööma, küll siis järele jätab!“
Veidi aja pärast kohtuvad uuesti, teine küsib:
„Noh, kas su poeg jättis suitsetamise maha?“
„Jättis küll – nüüd sööb sigarette...“

Poisiklutt vahib internetist pornot. Teisest toast vanaema pärima:
„Mis teed seal, pojake?“
„Actionfilmi vahin, vanaema!“
„Kesse seal nii hirmsasti oigab, pojake?“
„Päätegelane sai oda, vanaema. On suremas....“

Tuleb neegripoiss isa juurde:
„Issi, kas ma võin su nokuga mängida?“
„Hea küll,“ vastab isa. „Aga ära kaugele mine...“

Elust enesest:
5 aastane poeg vaatab telekast mingit aafrika näljahädaliste filmi. Vaatepilt üsna kurb ja kole. Lõpuks poeg leiutab vanasõna:
„Kes sööb, see kaua elab!“

Kaks isa on kokku saanud. Üks kurdab teisele:
„Ma saatsin oma poja pealinna instituuti õppima. Paraku tegeleb ta seal mitte õppimisega vaid ajab tüdrukuid taga, suitsetab vesipiipu, joob õlut ja läbustab nagu suudab.“
„On ka asi, mille üle imestada! Suurem osa tudengeid elab tänapäeval täpselt samasugust elu,“ ei leia teine isa kuuldus midagi taunimisväärset.
„Mul on tunne, et ma panin poisi õppim…

„Ema, on see õige, et laps tuleb sealt, kuhu satub poisi sperma?“
„Õige, tütreke!“
„Aga kas laps mu hambaid välja ei lükka?“

„Ema, see onu, kes meie vanatädi juures käib on nekrofiil.“
„Ole nüüd ikka pojake, kust sa seda võtad, mida ta vanatädiga teeb siis?“
„Istub selle voodi serval ja ootab, ootab...“

Uksekell. Blim-blom. Lapsehääl:
„Emme tee ruttu uks lahti, kaka tuleb.“
„Oota pojake, kohe teen lahti.“
„Emme kas sa oled kõik lukud kinni pannud?“
„Jah!“
„No siis pole vaja, ma veel jalutan ringi...“

Istuvad kolm vanaema ja arutavad, kes nende lastelastest võiks saada. Esimene arvab, et tema omast saab arvatavasti agronoom, müttab teine kogu aeg mullas ja kasvatab keldris mingeid taimi.
Teine arvab, et tema omast saab vist arst, mässab süstaldega pidevalt.
Kolmas teab kindlalt, et tema võsukesest saab autojuht, teeb lapi bensiiniga niiskeks, paneb lapi näo ette ja hõikab rõõmsalt:
„No vanaema, sõidame!“

Vanapaar:
„Kallike, mul homme sünnipäev, mida sulle kinkida?“
„Mõni ilus koht kalmistul ehk.“
Möödub aasta.
„Kallike, mida sa mulle sel aastal sünnipäevaks kingid?“
„Mitte midagi! Sa pole oma möödundaastast kingitustki veel kasutanud!“

Ema ootab külalist ja väike poeg küsib:
„Kas jälle tuleb meile see onu külla?“
„Jah!“
„Ja mina pean köögis põrandal magama?“
„Jah!“
Pisipoeg ohkab raskelt:
„Küll on mulle kõrini see suguelu!“

2004. aastal suurenes sündivus märgatavalt. Sündisid nimelt keskmisest 0,5 cm pikemad lapsed.

Naabrimehed omavahel:
„Mis sulle sünnipäevaks ka kingiti?“
„Näed seda Audit seal, hõbedast värvi?“
„Näen -- vinge masin!“
„Just sama värvi mantel...“

Kellesse su vastsundinud vennake siis läinud on?
„Ta on mitmelt midagi saanud. Emalt on tal silmad, nina ja suu on rohkem isa moodi aga hääle sai ta ilmselt kiirabiautolt.“

Elektriku poeg tuleb õuest suure nutuga ja ema tahab teada põhjust.
„Mis juhtus mu väikseke?“
„Ma püüdsin herilase kinni aga herilane ei olnud isoleeritud.“