Lapsed ja pere

„Emme, miks meie isa töötab stomatoloogina?“
„Sellepärast, et see on väga auväärne amet!“
„Aga veel, millepärast?“
„Nooh, sellepärast, et selle tõõ eest hästi makstakse.“
„Aga veel, millepärast?“
„Millepärast, millepärast! Sellepärast, et su isa on SADIST!“

Merineitsi tuleb oma isa Vetevägeva juurde ja räägib:
„Isa, küll need inimesed on ikka julmad!“
„Kus sa seda võtad?“
„Nägin kuidas nad sidusid ühe looma nööri otsa ja lohistasid teda terve päev läbi mööda mere põhja.“
„No, ja mis sina tegid?“
„Ma lõikasin nööri läbi ja ta jäi rahulikult mere põhja magama.“
„Tubli tütreke, kuid rohkem ära niimoodi tee, see oli kahjuks tuuker!“

911:
„Soovin tagaotsimisavaldust esitada – poeg jooksis kodunt ära.“
„Kui vana Teie poeg on?“
„Üheksane.“
„Kõigepealt: palun – rahunege. Olete ju isegi lapsepõlves Astrid Lindgreni raamatuid lugenud – selles eas kipuvad lapsed mõnikord kodunt salaja ära jooksma.“
„Tjaah – issi BMW-ga?!“

Vastavalt tervisekaitse ameti korraldusele paigaldatakse suitsupakkidele ka järgmine tekst:
„Kallid tütarlapsed. Suitsetamine, see on minett tubakavabrikuga.“

Väike koiliblikas istub emaga kapis:
„Ema, ma tahan kapist välja.“
„Istu kapis ja söö kasukat!“
„Ikka tahan kapist minema.“
„Rumaluke, sind lüüakse maha!“
„Ei ühti! Eelmine kord, kui kapist välja lendasin, kõik plaksutasid.“

Elas kord üks poiss, kes oli pime. Tuleb tema juurde ema ja ütleb:
„Kallis pojake, kas sa tahad näha sinist taevast ja rohelist muru?“
„Jah ema, muidugi tahan.“
„Siis mine ja vaata aknast välja.“
Poeg vaatas ja siis ütles:
„Aga ema, ma ei nää ju mitte midagi.“
„Esimese aprilli nali, kullakene.“

Kiri pojale,
Tere kallis pojuke...kirjutan sulle, et sa teaksid, et minul ja ka teistel läheb võrreldes sinuga väga hästi. Ma kirjutan aeglaselt, sest ma tean, et sa ei oska kiiresti lugeda. Me ei ela enam meie vanas kohas. Isa luges lehest, et enamus õnnetustest juhtub umbes 20km kaugusel kodust, seega me kolisime... Teisipäeval vaktsineeriti meid kõiki maavärina vastu. Ma ei saa veel sulle aadre…

Mongoolias on selline komme- kui perekonda sünnib poeg, istutab isa puu.
Kui poeg kasvab üles lollina- raiutakse puu maha.
Käisin minagi seal. Kuhu ka ei vaataks, kuni silmapiirini, ümberringi ainult tühi stepp...

Ema tõreleb 17-aastase tütrega:
„Mida sa ometi hulgud õhtuti ringi, kodus peaksid olema, mina sinu eas…“
„Jajaa, istusid kodus, 3-aastane ju mäletab küll…“

Ema, isa ja poeg lähevad sanatooriumisse.
Poeg püüab basseinist kuldkala ning viib vanematele näidata.
Kala paluma: „Laske mind vette tagasi, täidan otsekohe teie kolm soovi.“
Poeg õnnelik ja hüüab: „Tahan hamstrit!“
Isa käratab seepeale: „Pane v...u see hamster!“
Ema karjub meeleheites: „Võta v...st välja see hamster!“

Kolm väikest inglise poissi vaidlevad omavahel, kelle isa on kõige tähtsam.
Georg ütleb:
„Minu isa on krahv, ja teda hüütakse väga aupaklikult- Teie teenindus.“
Rene aga lausub:
„Minu isa on hoopiski prints ja teda hüütakse veel aupaklikumalt- Teie ausus!“
Lõpuks teatab Ben:
„Aga minu isa kaalub 200 kg ja teda nähes ütlevad kõik- ISSAND JUMAL“

Õhtul, kui terve pere on televiisori taha istunud ja teed joovad, heliseb uksekell. Ema tõuseb ja läheb ust avama. Lävel seisab igavesti suur habetunud meesterahvas, kes hoiab kahte kirstukest kaenla all.
„Mammike, kas teie saatsite oma lapsed suvelaagrisse?“
Ema haarab südamest:
„Aaaaa.....“
Meesterahvas ulatab kirstukesed:
„Võtke need, te lapsed valmistasid need tööõpetuse tunnis!“

Naabrinaised omavahel:
„Kus su poeg nüüd töötab?“
„Rakvere lihakombinaadis – lihunikuna.“
„Kas see tal mitte jube töö pole?“
„Vaevalt, talle on lapsest saati meeldinud loomadega tegelda...“

LAPS: „Ükskord ma nägin filmi, kus üks mees võtis naiselt need asjad ja hakkas ise sünnitama.“
ISA: „See oli see noh Arnold Shwartzernegger.“
LAPS: „Ei, see mees ei olnud neeger!“

Noor tütarlaps tuleb oma poisi juurde.
„Mul on sulle üks hea ja üks halb uudis!“
„Alusta heast.“
„Mul ei ole enam 9 kuud menstruatsiooni!“

Ema räägib pojale:
„Pojake, nüüd oled sa juba suur ja vistrike sulle enam näkku ei tule!“
„Miks siis ema?“
„Rohkem pole lihtsalt enam kohta!“

Isa ja tütar tulevad krematooriumist ja kannavad väikest urni ämma tuhaga.
Tütar räägib:
„Isa, paneme urni klaveri peale ja kui ma sellel mängin, on tal hea kuulata. Ta ju nii härdalt alati kuulas, kui ma mängisin!“
Isa:
„Ei tütreke, me valame selle tuha liivakella, las töötab veel, kuramus!“

Talvisel ajal aitab noormees libedal teel libastanud tütarlast püsti.
„Oo, kaunitar! Küll ma kadestan seda jääd, millele te kukkusite,“ sõnab noormees.
„Lollakas! Parem kadesta minu kutti, kes mind kepib!“

Ma ei teadnud, mida kinkida naisele sünnipäevaks, seepärast otsustasin küsida seda otse tema enda käest. Vastus oli lühike ja konkreetne:
„Kallim, mul ükskõik. Tähtis on ainult see, et ta oleks uus, et tal oleks automaatkäigukast ja ka GPS navigatsioonisüsteem!“

Lapsed hoovis:
„Minu isa tõi Saksamaalt uue Audi!“
„Aga minu isa ehitas Audi endale ise!“
„Ja tulemus milline?“
„3 aastat tingimisi…“