Loomad

Iraagis teeniv USA sõdur saab puhkust ja otsustab Inglismaad külastada. Londonis läheb ta rongi peale, kuid kõik kohad on täis. Lõpuks leiab ta kupee, milles istub inglanna, tema vastas koer ja tema kõrval inglane.
„Proua, palun lubage mul selle koera kohale istuda,“ palub ameeriklane.
„Teie, ameeriklased, olete väga jõhkrad!“ põrutab proua. „Kas te siis ei näe, et sellel kohal istub minu koer, mi…

Kaks džentelmeni rongis. Äkki peatub rong keset lagedat põldu.
„Vabandage, sir,“ küsib üks džentelmen, püüdes aknast välja vaadata, „on teil aimu, miks me peatusime?“
„Muidugi,“ vastab küsitu, pilku ajalehelt pööramata. „See on ju elementaarne. Raudteel on lehm.“
„Imelik. Tundub, et selles piirkonnas on väga palju lehmi. Me peatume juba kuuendat korda!“
„Ei, see on üks ja sama lehm, kes meist kogu aeg mööda jookseb.“

Raudtee ülesõidukohas jääb tõkkepuu taha seisma mootorrattur, tema taha hobuvanker ja selle taha auto. Hobusel hakkab igav ja ta hammustab mootorratturit õlast. Mootorrattur karjatab valu pärast ja lööb hobusele tagantkätt vastu nina. Hobune astub paar sammu tagasi, ajades vankri auto peale. Autojuht tuleb välja ja virutab vankris istuvale talumehele vastu lõugu. Puhkeb kaklus. Sel hetkel tuleb ük…

Vestlevad Oliver Kruuda ja Armin Karu:
„Saad aru, teda huvitab ainult mu raha, autod, aktsiad, villa Hipaanias...“
„Kuule, sõber, segi oled või?! Sellise eest tuleb joosta nagu jalad võtavad!“
„Rõõmuga, sõber, aga kuhu sa maksuameti eest ikka jooksed...“

Kohtuvad kaks ärimeest:
„Kas kuulsid juba: Armin Karu lendab kosmosesse. Maksab 500 miljonit dollarit!“
„Kuidagi nagu väga kallis oleks!“
„Nojah, muidu oleks odavam, aga tema kindel soov oli – ainult oma jahiga!..“

Jalgpallimeeskonna ründaja pärib mänguväljakul kohtunikult:
„Kuidas teie koera nimi on?“
„Pole mul mingit koera!“ vastab kohtunik.
„Kuidas siis nii? Ise pime ja juhtkoera polegi?“

Kohtuvad kaks sõbrannat:
„Kuidas läheb?“
„Halvasti! Tundub, et minust võib saada zoofiil.“
„???“
„Noh, kuigi ma tean, et kõik mehed on sead, tahaks siiski hirmsasti mõnega neist magada...“

Üks sõber räägib teisele:
„No kujuta pilti! Laman diivanil, rüüpan õlut, vaatan ühe silmaga telerist jalgpalli, teise silmaga loen lehte, silitan jalaga koera – ja äkki tuleb naine tuppa ning hakkab karjuma, et ma midagi ei tee!“

„Kes tegi vaasi katki?“ küsib perenaine uuelt toatüdrukult vihaselt.
„See… see… oli kass,“ vastab toatüdruk kogeldes.
„Kass?“ imestab perenaine. „Missugune kass?“
„Oo, jumal! Kas teil siis polegi kassi?“

Lord Williami lossis on külalised. Süüakse, juuakse, vesteldakse... Korraga ilmub uksele ülemteener ja teatab pidulikult:
„Leedid ja džentelmenid, meie sõnn k...ppis just valget lehma!“
„Segi olete läinud või?!“ sosistab talle lord William. „Tuleb öelda mitte “k...ppis„, vaid “üllatas„!“
Kahekümne minutit pärast siseneb ülemteener uuesti ja teatab pidulikult:
„Leedid ja džentelemenid, meie sõnn ül…

Leedi William vallandab oma köögitüdruku. Enne lahkumist paneb tüdruk koera toidukaussi kolm naela.
„Mis see veel tähendab?“ hüüatab leedi William.
„Ärge erutuge, proua, ta on selle raha ära teeninud,“ vastab tüdruk. „Selle kolme kuu jooksul, mis ma teie juures töötasin, lakkus ta taldrikud alati laitmatult puhtaks.“

?Tüse härrasmees küsib voorimehelt, kas too on vaba. Voorimees osutab pilguga hobusele ja sosistab:
„Istuge enne peale, kui ta teid näeb!“

Klient küsib voorimehelt:
„Miks teie hobune rakkes olles nii kohutavalt perutab – kord jookseb sörki, kord tormab galoppi?“
„Tal on suurusehullustus,“ vastab voorimees, „ta kujutab ette, et on auto!“

Kordnik voorimehele:
„Voorimees, teie hobune jättis asfaldile kaks suurt sitahunnikut.“
„Aga mida teie siis tahaksite? Et ta jätaks asfaldile musta kalamarja hunnikuid?!“

Rahvarohkes marsruuttaksos kõlab hääl:
„Pidage siin kinni!“
„Kus siin?“ küsib juht.
„Selle maja juures, seal kus tee hoovi keerab.“
„Seal kus see kass lösutab!“ täpsustab naishääl.
„Kas esi- või tagakäppadel?“ täpsustab ka juht.

Neeger taksojuhile:
„Sõidame, vend.“
„Vend? Ahv on sulle vend!“ vastab taksojuht.
„Aga ma maksan sada dollarit!“
„Istu peale, vend!“

„Mitu kana teil on?“ küsib ostja turumüüjalt.
„Kuus tükki.“
„Valige neist kolm kõige vanemat!“
Müüja valib rõõmuga kolm vana kana ja küsib:
„Kas pakin sisse või panete korvi?“
„Ei, ma võtan kolm ülejäänut!“

„Kas need kanad on ikka värsked?“ küsib ostja turul müüjalt.
„Muidugi!“ vastab müüja. „Alles eile veel köhisid...“

Vanamutt müüb turul kala:
„Kas kala on värske?“ küsib üks ostja.
„Muidugi.“
„Aga miks ta nii lookas on?“
„Jõekäärust püütud!“

Klient uurib turuletil kalu ja krimpsutab nina:
„Need kalad on teil küll halvaks läinud – lausa haisevad!“
„Kaladel pole viga midagi,“ vastab müüja, „mina haisen.“