Muu

– Üks minu tuttav kukutas serveri maha
– Kas tema on häkker?
– Ei, tema on j#bu

On olemas vaid mitu olukorda mil ilma autota hakkama ei saa:
– Autoremondi sõites
– Tankla sõites
– Rehvivahetusele sõites
Teistel juhtudel saab kindlasti hakkama saada ilma autota

– Kuule kallis, äkki ostaks mulle lille?
– Milleks!? Ikka elus oled veel...

– Miks pruudikleit on valget värvi?
– Sest pruudil on täna kõige õnnelikum päev
– Aga miks siis peigmehe smoking on must?

Mida ütleb James Bond jalgpalli ostes?
Ostaksin palli, jalgpalli...

– Sel jalgpalluril on puudu vaid kaks asja, et temast saaks tõeline äss.
– Mis nimelt?
– Jalad

?Sõbrad omavahel:
„Otsustasin, et uuel aastal teen vana eluga lõpparve ja alustan uut. Kõigepealt hakkan tegelema tipptennisega ja kutsun välja Rafael Nadali!“
„Miks just tema?“
„Ma lugesin kuskilt, et auhinnafond on miljon dollarit!“
„Aga sa pole ju elus tennist mänginud!“
„Mis siis? Kaotaja saab poole vähem!“

Väimees ämmale:
„Võtaks õige seekord uut aastat koos vastu – tulekul on ju ikkagi teie aasta...“
„Kuidas nii?“ ei saa ämm aru.
„Noh, Mao aasta...“ selgitab väimees.

Jaan vaatab 1. jaanuaril 2011 peeglisse ja pomiseb:
„Ma tean küll, et meil on kriis... Aga et ta nii hirmus on...!“

Kaks sõpra 1. jaanuari hommikul:
„Kuule, mida me öösel jõime?“
„Kuiva punast veini.“
„Aga miks ma siis üleni märg olen?“

Pärast aastavahetust kohtuvad kaks sõpra:
„Noh, kuidas siis 1. jaanuar ka tuli ja oli?“
„Tead, sõber, esimene jaanuar on niisugune imelik päev, kui kogu päev on nagu üks suur ja raske hommik!“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Noh, kuidas aastavahetus läks?“
„Ei tea, mulle pole veel räägitud…“

Aastavahetus Hanois. Turist jalutab tänaval ja näeb enda poole suunduvat draakonit.
„Toob õnne!“ mõtleb turist.
„Saab õhtusöögi!“ mõtleb draakon.

Noormees valib pruudile uusaastakaarti.
"Näete, siin on kaunis kaart kirjaga: "Ilusat uut aastat mu ainsale armsamale," pakub müüja.
"Oivaline! Andke tosin."

Vana aasta õhtul koputab naaber uksele ja ütleb:
„Vabandage, kas te ei võiks teha nii, et muusika oleks veidi vaiksem?“
„Kas te siis tõesti tahate sel ööl nii vara magama minna?“ küsib peremees.
„Ei, mis te nüüd! Aga mu külalised kipuvad teie poole tantsima!“

„Kallis naaber, kas võiksite mulle paar tooli laenata? Meile tuli nii palju külalisi, et ei jätku toole.“
„Heameelega, kuid kahjuks on meil vabad veel ainult need neli suurt ja rasket tugitooli.“
„Aga võibolla laenan ma teile siis hoopis neli oma külalist?“

Metsatööline Jim otsustab lasta endal veel vana aasta viimasel päeval habeme ära ajada. Kuna kohalikus juuksuritöökojas on palju rahvast ja paarkümmend klienti ootavad oma järjekorda, siis meister arusaadavalt kiirustab ning kriimustab Jimil algul vasema ja seejärel ka parema põse. Siis veristab ta lõua ja lõpuks ka nina. Jim kannatab selle otse kangelaslikult välja. Imestades kliendi kannatlikkus…

„Uusaastaööl ei kohanud ma linnatänavail ühtegi joobnut.“
„Kuidas see võis juhtuda?“
„Väga lihtsalt, juba kell kaheksa õhtul olin ma kainestusmajas.“

Toatüdruk jookseb suures paanikas tuppa ja hüüab perenaisele:
"Proua! Proua! Härral on paha! Ta kukkus maha, pigistas rusikasse mingi arve ja ise oigab...!
"Noh, siis on kõik korras," vastab selle peale proua. "See tähendab, et minu uusaasta ballikleidi arve toodi ära."

„Tead, viimasel uusaastaballil elasin ma üle suure ebameeldivuse.“
„Mis siis juhtus?“
„Kutsel oli märgitud, et palutakse tulla ainult maskides ja mina läksingi, aga teised külalised tulid riietes.“