Naised ja mehed

Naine mehele:
„Homme tuleb mu ema meile külla!“
Vaikus.
„Mitte kauaks, arvatavasti paariks nädalaks!“
Vaikus.
„Kas sa kuulsid, mis ma ütlesin?“
Vaikus.
„Tore! Ma teadsin, et sa ei ärritu sellest uudisest!“
Raske ohe.
„No-noh, pole siis kohe vaja mu peale karjuma hakata!“

Mees räägib tööl kolleegile:
"Eile sain ma perekondlikul õhtusöögil hakkama tõelise freudistliku keelevääratusega. Kujuta ette – minu naine, ämm ja mina istume lauas ja sööme. Mina märkan, et soolatoos on otse ämma ees. Tahtsin talle öelda: "Kallis ämm, ole hea ja ulata mulle soola", aga selle asemel lipsas suust: "Ah sa neetud vana lita! Oled mul kogu elu ära rikkunud!"

Tallinna lennujaamas kõnetab üks mees teist:
„Vabandage, ega te juhuslikult Hollandist ole?“
„Ei, ei ole Hollandist,“ vastab küsitu.
„Oi, siis oleme teiega ju kaasmaalased!“
„Kuidas nii?“
„Noh, mina ei ole kah Hollandist!“

Pargipingil istuv naine toidab rinnaga last. See aga ei taha hästi imeda ja nii on ema sunnitud tasakesi rääkima ja kordama:
„Võta nüüd ometi, võta – muidu annan onule imeda.“
Äkki kostub naise selja tagant mehe hääl: „Jõmpsikas, otsusta juba lõppude lõpuks. Mul pole enam aega oodata, pean
veel tööle ka minema!“

Mees on talvel metsa ära eksinud, trambib nüüd edasi-tagasi ja kisab meeletult:
„A-a-a-pppiiiiiii..., päääääästkeeee..., aauuuuuu...!“
Järsku tunneb, et keegi paneb talle käe õlale. Pöörab ringi – karu on koopast välja tulnud ja küsib:
„Miks sa mul magada ei lase?“
„Ma olen ju eksinud.“
„Ja mis sa siis lõugad?“
„Ma mõtlesin, et võib-olla keegi kuuleb.“
„No mina kuulsin, hakkas sul sellest parem?“

Korraldati meestele naistetundmise võistlus. Võitjaks tuli 10-aastane jõmpsikas. Zhüriile laekus kaebus: „Olen 68-aastane ja alates 12. eluaastast naistega jännanud ja nüüd kuulutate mingi poisikese võitjaks!“
Vastus kõlas:
Esimene küsimus: Kus on naistel karvad kõige rohkem kräsus? Õige vastus: „Aafrikas“
Aga mida Teie vastasite ja veel joonistasite!
Teine küsimus: Mis on naiste tähtsaim organ?
Õ…

Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
„Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi...“
Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
„Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja...“
Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees h…

Sünnitusmaja ees seisab õnnelik isa ja karjub avatud akna poole: „Kes sündis? Kas poiss?“
Naine raputab eitavalt pead.
„Aga kes siis?“

Reisilennuki meeskond saab endale uue stjuardessi. Mõne päeva pärast ütleb üks piloot teisele: „Tead see uus stjuardess on hea küll, aga minu naine on ikka parem.“
Läheb paar päeva mööda ja teine piloot räägib: „Sul oli õigus – sinu naine on parem.“

Väljas on külm ja karge talveilm. Poiss seisab bussipeatuses ja ootab lõdisedes bussi. Möödub vanatädi ja pärib hoolitsevalt: „Kas väikemehel on külm?“
Poiss vastab: „Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad.“

Poisike üritab uksekella helistada, aga ei ulata – peab veel kasvama. Juhuslikult möödub vanem härra – mõtleb last aidata ja vajutab ise.
Kükitab siis poisi kõrvale maha:
„Noh, mis me nüüd teeme?“
Poiss asjatundlikult: „Nüüd jookseme!“

Ilus suvi, rand ja soe vesi. Vetelpäästjad näevad, et 100 m kaugusel hulbib keegi vees. Kargavad vette, ujuvad kohale, tirivad mehe kaldale ja kukuvad kohe kunstlikku hingamist tegema. Mõne aja pärast, kui mees ei taha ikka hinge sisse võtta, ütleb üks vetelpäästja teisele:
„Küll see mees haiseb jubedalt.“
Teine seepeale: „Ja, vaata, sellil on uisud ka jalas...“

Mees ei pane kodus naist üldse tähele, vaatamata selle kõiksugustele pingutustele. Lõpuks tõmbab naine endale gaasimaski pähe ja küsib:
„Kallis kas sa märkad, et minu juures on midagi teisiti?“ Mees vaatab tükk aega ja ütleb: „Kas sa oled endal kulmud ära ajanud?“

Venelane niidab aasal ja näeb äkki põõsas punast nägu. „Ufonaut!“ käib esimine mõte läbi pea. Niidab edasi, läheneb põõsale ja tutvustab ennast: „Ivanov, niidan.“ Nägu ei vasta midagi, läheb ainult punasemaks. Mees tuleb veel lähemale ja ütleb: „Ivanov, niidan.“ Nägu läheb veel punasemaks ja ajab silmad punni. „Ivanov, niidan,“ tutvustab mees end veel kord.
„Sidorov, situn,“ kostab põõsast lõpuks vastu.

Kinokülastaja istub saalis ja vaevleb gaaside käes. Lõpuks möödub ekraanil kaubarong ja mees laseb gaasid valla. Kõrvalistuja kummardub mehe poole ja sosistab:
„Andke andeks, kas teile ka tundus, et kahes viimases vagunis nad vedasid sõnnikut?“

Mees sõidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. Tõuseb toolilt ja siirdub kahe kupee vahele, võtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima. Mööda läheb kontrolör, seisatab ja küsib:
„Suitsetate?“
„Ei, topin piipu tubakat.“
„Aga ettevalmistused käivad ju?“
Mõne tunni möödudes näeb mees kontrolöri, kes teeb endale kiluleiba ja küsib:
„Situte?“
„Ei, teen kiluleiba.“
„Aga ettevalmistused käivad?“

Mehel on potentsiga probleeme. Ta on kuulnud, et sel puhul aitab hästi rukkileib. Mees läheb poodi ja küsib:
„Palun, andke mulle 5 pätsi rukkileiba!“
„Nii läheb Teil ju pool kõvaks!“
„Andke siis 10 leiba!“

Kontserdil küsib väike poiss emalt:
„Emme miks see onu seal seda tädi kepiga ähvardab?“
„Ta ei ähvarda, vaid ta dirigeerib.“
„Aga miks see tädi siis nii kõvasti karjub?“

Tshellokontserdil küsib poiss isalt:
„Kas me siis läheme koju, kui see onu on selle kasti läbi saaginud?“

Prantslane, ameeriklane ja venelane räägivad ideaalsetest naistest.
Prantslane: „Ideaalne naine peab olema sihvaate jalgade ja roheliste silmadega“
Ameeriklane: „Ei, naine peaks olema blond ja suurte rindadega“
Venelane: „Kõige parem on, kui naine on meetripikkune ja kandilise peaga – siis on tema peale hea õlleklaasi toetada“