NSVL ja ajalugu

Kord nooruses tabas ema Lenini paberossiga. Lenin andis lubaduse mitte suitsetada. Hiljem andis ta töölistele ja talupoegadele veel palju mitmesuguseid lubadusi, aga täitis ainult oma esimese lubaduse.

Prantslane, inglane ja venelane kiidavad oma autoteid.
Prantslane-„Istun hommikul autosse, sõidan kiirteele, lülitan autopiloodi sisse, ajan habet, joon kohvi, sirvin ajalehed läbi ja suudlen armukest ja nii jõuangi tööle.“
Inglane-„Istun autosse, kiirteele, autopiloot sisse, pidzaama seljast, ülikond selga ja olengi juba tööl.“
Venelane-„Vaat meil on alles teed! Niikui Moskva-Kiiev maanteelt krus…

Kolhoosis on rahvakoosolek. Kolhoosi esimees hilineb, kõik narveerivad juba. Tunniajalise hilinemisega saabub lõpuks esimees, astub klubi lavale, võtab sonimütsi peast ja lööb selle täie laksuga põrandale:
„Nii, üks mure on nüüd vähem!“
Kõik:
„Mis, kas toodi jõusööta?“
Esimees:
„Ei, mu riist ei tõuse enam!“

Väike poiss istub ja arutab valjuhäälselt:
„Oli Lenin – suri ära, tuli leninism, oli Stalin ning suri temagi, tuli stalinism aga mis saab siis emme, kui mina suren?“
„Ei räägi rumalusi Onani!“

KGB soovitus:
„Kuidas on kõige parem oma külalised istuma panna?“
„Selleks peab kõiki tähelepanelikult kuulama ja kõik üles kirjutama.“

LKA koolitas aastaid reidenti tööks NSV Liidus. Tema legend oli briljantselt välja töötatud. Lõpuks jõudis aeg kätte ja ta visati langevarjuga nõukogude territooriumile. Peites varju hoolikalt mätta alla, astus ta, buhvaika seljas ja vildid jalas metsast välja, ning suundus esimese talu juurde. Jõudes värava taha, palus ta seal toimetava eidekese käest juua. Eideke pärima:
„Ega sa pojake järsku sp…

Nõukaaeg. Saadetakse Rabinovitš ühte Lääneriiki komandeeringusse, kust saadab järgmisel päeval telegrammi:
„Ma valisin vabaduse.“
Kohapeal kutsuti kokku erakorraline koosolek, kõlasid vihased sõnavõtud, sõimati juudi ülemust…Kui järsku siseneb Rabinovitš. Kõik vakatavad, too aga muheleb:
„Mind kohutavalt huvitas, kuidas te mu telegrammi mõistate…“

Brežnev läheb kohtumisele Margaret Thatcheriga. Saavadki siis riigijuhid kokku ja suruvad kätt. Peale seda võtab Brežnev taskust paberilehe ja loeb:
„Tervitan teid palavalt, proua Indira Gandhi!“
Kossõgin müksab teda:
„Ei ole Gandhi, Thatcher on!“
Brežnev:
„Näen isegi, et Thatcher, aga paberil on kirjas Gandhi!“

Nõukogude aja õudused:
Kaotada partei pilet.
Sattuda sinna tööle, kust pole midagi varastada.

Mõistlikud seletused, kuidas eri majandusvormid toimivad:
kristlik demokraatia:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. te jätate ühe lehma alles ja kingite teise oma vaesele naabrile. peale seda te kahetsete seda.
sotsialism:
teil on kaks lehma, teie naabril mitte ühtegi. valitsus võtab teilt ühe lehma ära ja annab teie naabrile. teid sunnitakse kolhoosi astuma, et
teie naabrit loomapidami…

Nõukogudeaeg. Töödejuhataja tõuseb püsti ja teatab oma brigaadile uhkusega:
„Sõbrad, täna alustame! Pidage meeles, ehitame soliidselt, ilma varastamiseta, nii hästi kui oskame, sest et ehitame ju endale!“
Ehitajad:
„Aga mida siis ehitama hakkame?“
„Kainestusmaja!“

Töötasin omal ajal KGB-s, siis jooksin üle CIA-sse. Praegu töötan FBI-s ja IMF-is. Tööle sõidan sinese BMW-ga, vahetevahel ga punase TVR-iga ja kuulan REM ja AC/DC CD-sid. Kodus vaatan BBC-d ja RTL-i.

Sügav nõukogudeaeg. Üliõpilasneiu annab meditsiinilises instituudis riiklikku eksamit. Eksamineerija teeb ettepaneku hinnata kahte kõrvuti olevat luukeret.
Neiu vaikib üks, kaks, viis, juba kümme minutit ja läheb näost aina punasemaks.
Õppejõud, kelle kannatus katkeb, küsib:
„Mis, te ei mäleta mitte midagi? Mõtelge nüüd, mida teile siin instituudis kuus aastat õpetati!“
„Kas tõesti on need Marx ja Engels!“

Rahvusvaheline metroloogide sümpoosium. Kõik teadaolevad mõõtühikud on süstematiseeritud. Äkki teatab üks osaleja, et Venemaal on väga laialt levinud mõõtühik „do huija.“ Kähku pandi delegatsioon kokku ja saadeti Venemaale. Vaevalt on rong piiri ületanud, kui seltskond näeb rongi aknast heina niitvat meest. Ega`s midagi, läksid maha, et mehe käest asja uurida:
„Ivan, seleta meile, mis asi see “do…

Sügav nõukogude aeg. Astub välismaalane mööda suure linna tänavat, vaatab huviga paremale ja vasakule ning kukub avatud kanalisatsioonikaevu. Istub seal kaelast saati sita sees, kui äkki märkab, et tema poole ujub santehnik.
Välismaalane:
„Meil Saksamaal piiratakse sellised kohad punaste lipukestega!“
Santehnik:
„Aga kuidas sa siia sõitsid?“
Saksalane:
„Rongiga, Bresti kaudu!“
Santehnik:
„Kui sa B…

Aleksandr Lukašenko tegi avalduse, milles teatas, et on tüdinud olemast Valgevene president. Kroonimispidustused toimuvad laupäeval Minskis kompartei peakorteris.

Venemaa. Rampväsinud isa tuleb öisest vahetusest, lapsed hüppavad sülle:
„Issi, issi! Mängime!“
„Olgu... Mängime mausoleumi.“
„Kuidas see käib?“
„Mina olen Lenin, teie – tunnimehed...“

Hääletage partei „Vabad Naised“ poolt! Meie number valimisbülletäänis on 6 226547. Helistada peale kella 10.00, küsida Katjat!

Lenin tuleb oma armukese Inessa Armandi juurest koju ja kirjutab päevikusse:
„RAVIDA, RAVIDA JA VEEL KORD RAVIDA!!!“

Kaks sovjetiaegset poliittöötajat heietavad:
„Kas sa oma esimest suudlust mäletad?“
„Oo! Miks ma ei mäleta! Esimene kord oli siis, kui mul oli au suudelda NSVLiidu punalippu!“
„Aga edasi?“
„Aga edasi tulid juba märgid, vimplid, ordenid...“