NSVL ja ajalugu

Rivistus Nõukogude armees. Komandör loeb ette nimesid:
„Hvalitski!“
„Ja!“
„Maltsanov!“
„Ja!“
„Trifonov!“
„Ja!“
„Dobroljubov!“
„Ja!“ ning kommenteerides eelmist nime öeldes „Nihuja sebje familie!“ kostub rivist vastus:
„Ja!“

Stalin ja Truman arutavad, et kumbas riigis on sõnavabadus suurem. Truman:
„Meil võib igaüks iga jumala päev minna Valge maja ette ja karjuda: “Maha Truman!„“
Stalin:
„Mõtleks vaid, ka meil võib igaüks minna Kremli ette ja karjuda “Maha Truman!„“

„KGBs oli ses mõttes huvitav töötada, et kogu aeg oli värskeid anekdoote.“
(KGB erukindral Rein Sillar)

Kremlis heliseb telefon...
Lenin, haaranud toru kuuleb sellest ebamäärast sahinat ning arusaamatut meeshäält läbi selle karjumas:
Lenin: „Kto govarit?“
Lenin: „Kto kto, ni slõshu...“
Lenin: „Kto, kto?“
Teiseltpoolt: „Kto, kto, hui v kozenom palto...“
Lenin: „ A eto võ Felix Edmundovitsh“

Itaalias väike poiss istub köögilaua taga käsipõsakil ja arutab valjuhäälselt:
„Oli Lenin – suri ära ja tuli leninism, oli Stalin ja suri temagi, tuli stalinism aga mis saab siis emme, kui mina suren?“
„Ei räägi rumalusi Onani!“

Kalamees püüdnud kala ning viinud selle Leninile, Vladimir Ilijtshile. Lenin küsind kalamehe käest, kulla kalamees miks sa mulle selle kala tõid. Löö või maha, mitte ei tea, sõnanud kalamees selle peale. Lenin lõigi kalamehe maha. Pärast kahetsend sügavalt.

Kui kapitalistlikes maades on inimene inimesele hunt, aga sotsialistlikes maades
seltsimees hunt, see ongi kapitalismi ja sotsialismi vahe.

Mida mõtles Lenin, kui lind talle pähe situs?
– Hea, et lehmad ei lenda...

Partei Isamaaliit teeb poliitikat toetudes rahva huvidele. Varsti ekslinnapeaks saav linnapea ei ole seotud maffiaga!

Lapsed pidid koolis joonistama tunnis pildi teemal „Lenin Poolas“. Kõik joonistasid ilusti punakangelast, õpetaja käis klassis ringi ja vaatas hindvalt laste töid. Jääb, siis järsku Voovakese pildi juures seisma millel on kujutatud telki ja kaks paari jalgu!?
Küsib siis õpetaja, et Voovake, kelle jalad need telgist paistavad? Voova seletab, et need on vot Grupskaja ja need vot Zinovjevi omad.
Õpet…

Lenin ja Krupskaja on kospiratiivkorteris. Vaatab Lenin Krupskajat ja ütleb:
„Nadezhda Konstantinovna, võtke ennast riidest lahti.“
Hakkab Krupskaja midagi vastu rääkima, Lenin ütleb:
„See ei ole soov ega palve, see on käsk.“
Võtabki Krupskaja riided seljast ära. Leninil uus soov – ronige mulle kukile. Sama lugu, räägib Krupskaja vastu mis räägib, lõpuks ronibki Leninile kukile. Leninil kohe uus t…

Nõukogude võimu (ehk ajutise okupatsiooni) algusaastail pidi igal linnal, maakonnal olema oma nõukomeelne ajaleht. Sama ka Tapa linnal. Pandigi siis nimeks „Tapa Kommunist“. Päev hiljem taibati viga ja pandi uueks nimeks „Tapa Edasi“.

Kunagi nõukogude ajal tuli jumalapoeg Tallinna, pold ööd kuskil olla, sattus ühe Viru linnu otsa. Omiku lind küsib, et mis su nimi on?
„Jeesus Kristus!“
„Valetad, aga kepid küll jumalikult.“

Nõukogude ajal oli tehases loeng liha kahjulikkusest. Lektor rääkis, kui halvasti organism liha vastu võtab ja et lihasöömine tingib enneaegse vananemise.
„Õige! Ja lihasöömisest hakkavad jalad külmetama!“, hüüdis korraga üks tööline.
„Sellisest asjast pole nagu kuulnudki, see on teaduses midagi uut,“ ütles lektor.
„No onju! Kui enne magamajäämist liha süüa, läheb unes kõvaks, tekk libiseb pealt ä…

Brežnev peab Moskva olümpiamängudel avakõnet, nagu kohane ühele riigijuhile:
„O...O...O...“
Kossõgin seisab kõrval ja tonksab Brežnevile vastu küge:
„Ära neid loe, need on olümpiarõngad.“

Seltsimees Lenin ütles naisele, et läheb armukese juurde ja armukesele, et läheb naise juurde, aga ise läks pööningule, et õppida, õppida, õppida.

Maailma lühim anekdoot: kommunism.

Juhtunud kunagi nõukogude ajal Venemaal niisugune lugu, et abielupaar
läinud sanatooriumi. Seal olnud rahvast väga palju, nii et mees saadetud hooga meeste blokki ja naine naiste omasse. Mõni päev läinud mööda, kui mehel hirmus isu peale tulnud. Leppinud siis mees päeval naisega kokku, et kohtuvad õhtul aias ja saavad siis seal omavahel olla. Leidnud nad õhtul põõsastes ühe lilleklumbi, aga kõige…

Rahvahulk karjub Punasel väljakul:
„Lenin avas meie silmad!“
Grupp hiinlasi:
„Meil ka natuke...“

Stalin läheb tehasesse ja küsib treipingi taga töötavalt mehelt:
„Kas te suudaksite töötada, kui oleksite ära joonud pudeli viina?“
„Suudaksin,“ vastab tööline.
„Aga kaks pudelit viina?“ pärib Stalin.
„Suudaksin,“ vastab tööline.
„Aga terve kasti?“ ei jäta Stalin rahule.
„No mis te norite, Jossif Vissarjonovitsh! Näete ju et töötan!“ kostab tööline.